Em modo sobrevivência

... Loading processando dados...dias difíceis...à espera de melhores dias. A música é mesmo esta...

Sejam felizes...façam alguém feliz ... a aproveitem enquanto podem.!!!

Um abraço.

 

Era só isso. E foi só isso. Um abraço.

Sentir o que um abraço é capaz. Quando bem apertado, ampara tristezas, combate incertezas, sustenta lágrimas, põe a nostalgia de lado. É até capaz de diminuir o medo. Se for cheio de ternura, guarda segredos e jura cumplicidade. Um abraço amigo de verdade divide alegrias e fica feliz em comemorar, o que quer que seja… e divide tristezas e ajuda a recuperar.

Um abraço. E era isto que eu precisava no meio disto tudo…

 

Preciso de ajuda médica...

 

Isto de estar doente está-me a deixar totalmente em parafuso, se há dias em que me sinto mais ou menos em que me aguento bem outros há que é de bradar aos céus as dores no rim esquerdo, nem consigo dormir, sentir a perna esquerda presa é terrível, os vómitos as náuseas isso já faz parte…já foram uns bons quilos. Nos dias das consultas de recurso são aqueles dias em que me aguento…tirando hoje que devia ter ido…hoje estou péssima. Preciso de ajuda médica. Ando na red Line, tanto em termos de saúde como em termos profissionais, os prazos apertam. 

Vida Partilhada...

 

A vida é para ser partilhada apenas com quem quer partilhar!

Se assim não for não faz sentido

Amar, desejar, rir, chorar, mas viver! Com alguém que faça sentir amada, desejada e especialmente viva e especial.

O Amor

 

O coração ama. Mas é na alma que o amor mora...

Dormir...

 

Dormir com alguém é a intimidade maior. Não é fazer amor. 

Dormir, isso é que é íntimo. 

Um homem dorme nos braços de uma mulher e a sua alma transfere-se de vez.

Nunca mais ele encontra as suas interioridades.

A Pele...

 Onde se produzem as mais belas e inesquecíveis melodias. 

fecho os olhos e sinto os teus dedos de algodão na minha barriga a tua mão...Pintinhas!!!

Das amizades...

 Quando se está doente e o mal estar é constante, não se tem predisposição para nada…muito menos ir às compras…uma grande amiga fez anos, tem idade para ser minha mãe, diz que sou a terceira filha dela, fez anos mas não tive qualquer predisposição para ir comprar uma prenda, óbvio que me sinto mal comigo mesma…e sinto-me ainda pior quando ela vem ter comigo e me oferece algo porque foi passear e lembrou-se de mim, trouxe uma lembrança. Ok era eu que tinha de lhe dar uma prenda, ontem senti-me mal… adoro aquela mulher, pela inteligência, pela maneira de ser, ensinou-me a trabalhar nos sistemas fiscais, aprendi imenso com ela. Com ela aprendi a prática que não me ensinaram na faculdade.  Tenho de me redimir...

Bom Dia Doçura...

 

Bom dia😊☕, quis tanto ver-te pela manhã, estavas mesmo ali ao lado...ouvi a tua doce voz, ai Pintinhas.!!!

Às vezes é so isto que preciso ...

 Porque hoje estou assim, pequenina...

Porque me apetecia mimo e o teu colo. Ausência de responsabilidades de gente crescida. Ficar sossegada a ouvir a tua voz doce, Pintinhas. Esquecer-me da confusão do dia e simplesmente sorrir e ficar...

Às vezes também eu preciso de colo...

Às vezes é so isto que preciso ...

O lugar...

 O lugar mais doce para se estar é estar nos pensamentos de alguém ...(tu estás no meu Pintinhas)  e o lugar mais seguro para se estar é no coração de alguém!(tu estás no meu pintinhas). Que saudades…da tua doçura de ti.!!!

Aproveitem a vida, celebrem o amor, fortaleçam o desejo ... sejam felizes.

Cenas da Idade...

 

Estou naquela “idade” em que só quero o que faz sentido...

Onde me apercebo das pequenas mentiras que em tempos me derrubavam... e agora são apenas mais “cenas”!

Estou na idade em que só guardo o que me faz bem...

Na idade em que o decidir e fazer não dá lugar a julgar, não tem espaço para ficar no meio da ponte!!

Porque sei o que realmente quero!

Se tiver que me afastar... já estou calejada, as mágoas já são menos duras...

Comigo só perco de vista, quem quiser se afastar... porque não corro atrás, nunca vou impor(me) na vida de ninguém!!

Mas guardo em mim tudo o que me foi dado!

De facto, estou na melhor idade...

Apesar de já ver mal ao longe 😉

Estou na idade de ver e sentir bem melhor de olhos fechados!

Esgotada...

 

Tenho pedras nos dois rins, esquerdo, direito…no direito muito pouco senti até hoje, já no esquerdo foi mesmo desde o dia 01 de maio…até hoje, o rim esquerdo é o meu calcanhar de Aquiles…de há duas semanas para cá e não é todos os dias, e ainda bem…as pedras do meu rim esquerdo fazem altas festas, raves, mexem-se que nem umas loucas, tenho dores horríveis de bradar aos céus, vomito, atinjo os 39º de febre…dura uma duas horas e eu fico de rastos…no dia seguinte ainda tenho febre, não tão alta, sinto-me esgotada, vale os comprimidos que tenho…que vou tomando. Esta semana foi na segunda e ontem…no entendo o que se está a passar se faz parte da medicação que estou tomar para partir as pedras para elas saírem, se estou com infeção não sei, só sei que isto é muito mau.

A vida...raros momentos...

 

A vida concede a cada um de nós apenas alguns raros momentos de felicidade. Ás vezes são apenas dias ou semanas. Ás vezes são anos. Tudo depende da sorte de cada um. A lembrança desses momentos acompanha-nos para sempre...A vida é feita de bons momentos e temos de aproveitá-los enquanto podemos…tento encontrar equilíbrio dentro de mim mesma…está difícil…queria respostas para todas as questões que tenho…no meio de dores dos picos de febre…tento entender o que está acontecer…mas não consigo…

Sejam felizes e façam alguém feliz…um dia tudo acaba.!!!

É...

 

É um nome. É um olhar. É um toque suave em dedos de algodão. É uma tranquilidade, uma doçura…és Tu Pintinhas!!!

Delírios

 Isto de andar com febre é uma cena completamente marada se há dias em que a consigo controlar com umas drogazitas outros há em que atinjo um limite que mal consigo trabalhar e entro em delírio e esqueço-me de cenas…mas há momentos de lucidez em que me vem à memoria as cenas que esqueço e dou saltos a gritar, valha-me os momentos de lucidez. 

Até fins novembro, digo eu na minha mais completa ignorância nas questões de medicina, tenho muito que penar. Vou virar esqueleto…comer um suplicio brutal…com estas febres delírios…Siga a Vida.

 Vamos ver o Cirque du Soleil - OVO ?? Oh rapariga por acaso achas que em dezembro ainda estarei viva ou estarei operacional para ir???, eu cá acho que não.

Ternura...

 

Hoje, acordei a pensar em ti.

Com a tua voz nos meus ouvidos, com o teu toque na minha pele.

A ternura que me inundou foi tanta que, ainda deitada, fechei os olhos, sorri e permiti que ficasses mais uns minutos.

Ali...comigo...

Queria ver-te, estar contigo…vi-me tentada em ir ter contigo pela manhazinha, mas…era um desejo, ver-te, sentir a calma que me dás, o teu olhar doce e terno, tenho tantas saudades tuas Pintinhas.

Não me questionem...

 

Detesto quando me questionam se estou bem…e eu respondo estou ótima…ficam muito espantados a olhar para mim. Eu sei que perdi muito peso…e vou continuar a perder, estão a ver quando fiquei a pesar 47kg…até novembro sou capaz de chegar lá, até já fui ao sótão buscar as roupas dessa altura, já as lavei e passei, estão prontinhas a usar. As minhas olheiras, profundas…eu sei, bem como diz uma amiga minha tens umas olheiras, pareces um panda, e não é que eu se fosse um animal queria ser panda, pronto, tenho olheiras de panda. Não me questionem como estou, porque eu vou sempre dizer ótima, então com esta febre estou no ponto. Desde maio que vejo a minha vida virada do avesso, a única coisa que consegui ainda manter foi o ir trabalhar, de resto...férias não deu para ir...correr andar de bike fora de questão, sinto-me pressa a estar doente, não vejo melhorias, muito pelo contrário, os dias passam e sinto-me cada vez pior...as forças a faltar. 

Cuidar das feridas...

 

Amor é quando alguém cuida das tuas feridas com a mesma dedicação, carinho e desejo que beija a tua boca, quando permanece do teu lado naqueles momentos que nem tu acreditas que mereces companhia, pois o amor, até quando é clichê, tem que ser surpreendente...

Na loucura dos dias...

 

Às voltas e voltas na vida... temos momentos em que a vida nos tira o chão. Desfaz-nos em mil e nos leva à loucura. Estamos sem força e sem animo. Um caos. Sinto que esta febre me leva à loucura...e as dores.

 vida por vezes é mesmo complicada…

Bom Dia Vida…

Depois de uma noite complicada de dores no rim esquerdo, febre…vómitos...que noite difícil…tomei todas as "drogazinhas" que tinha para dores e febre…não estou fresca pela manhã como uma alface do Lidll, mas dá para vir trabalhar…que mais me espera…estou a preparar-me para dias piores…

Bom Dia Vida…

Que o Amor...

 

Que o amor seja um motivo e não uma desculpa...

Que seja um encontro e nunca uma fuga...

Que seja a cura e jamais o que faz doer...

Um dia. De cada vez...

 

Perco-me no meu cansaço. Perco-me nas voltas que a vida me deu (já foram muitas). Perco-me no tempo que passou por mim e nas marcas que me deixou. 

Lamento alguns caminhos, como lamento, não sei como fui tão estupida de deixar entrar na minha vida aquela pessoa que tanto mal me fez, a ignorância é um mal muito grande, como fui ignorante, mas já passou...foi uma das piores experiencias de vida.  

Sinto-me esgotada. Quero acreditar que as coisas vão melhorar. Gosto de acreditar que sim. E tenho de aceitar tudo o que está acontecer, isto de estar doente, é terrível. Tento encontrar equilíbrio na minha desordem. Um dia. De cada vez...

Desabafos meus...

 

As minhas amigas gostam de desabafar comigo, acham que sou boa ouvinte...não sou pessoa de dar muitos conselhos, nem me meter na vida dos outros, mas ouço-os e por vezes só precisamos de desabafar...já eu não sou pessoa de desabafar...guardo as coisas para mim e tento resolve-las. Neste momento da minha vida, na situação em que me encontro, não estou com paciência de ver de estar de ouvir quem quer que seja, gostaria que entendessem, mas..., só quero estar no meu canto com o meu cão...está a ser difícil...tudo o que estou a passar...só mesmo estar com a Natércia e aquela loucura saudável dela...que junta à minha dá uma boa cena. Estou a passar uma fase má..sei que levo tudo na boa onda na brincadeira...mas estou mal. Gostaria imenso que entendessem...neste momento e depois da consulta de especialidade mais surreal da minha vida, só confio mesmo no meu medico de família...

Queria um abraço teu...ver o teu rosto doce...mesmo quando tens aquele olhar de chateado comigo...acho tão fofo...hoje precisava ver-te...sentir-te...ai Pintinhas fofo... 

Chama-me aventura e vem te aventurar

Troca-me os planos que eu prometo acreditar

Que sou a única que queres ver ao acordar

Teu porto de abrigo se o mundo desabar

Vem me iludir com esse teu olhar

O jeito meigo que tropeça em mim e sem contar

Mata-me a sede com um beijo para me calar

Faz de mim poema e deixa-me ficar

Do que sinto falta...

 

Conta a minha mãe que comecei a andar muito cedo, aos nove meses já andava, e que agarrava todas as oportunidades para sair de casa. Confrontada com a condição de poder acompanhá-la desde que não pedisse colo, habituei-me desde pequenina a caminhar, por vezes distâncias que certamente pareceriam enormes para as minhas pernas de criança.

Mesmo depois de entrar na “era das quatro rodas”, ou seja, quando passei a ter carro e autorização para conduzir, nunca deixei completamente de gostar de caminhar, pese embora durante uns bons anos só o fizesse quando não tinha outra alternativa. O frenesim diário da minha vida implicava deslocações rápidas, e a rapidez implica, em distâncias para lá de curtas, um veículo motorizado.

Fosse em Portugal ou lá fora, as minhas férias sempre envolveram caminhadas mais ou menos extensas na verdade, sou daquelas pessoas que acha que andar a pé é a melhor maneira de conhecer um lugar, e este meu gosto por caminhar tem vindo a crescer com os anos. E aumentou de tal maneira, que algumas das viagens que tenho feito nos últimos anos têm propositadamente incluído uma boa fatia de trilhos pedestres. Hoje em dia, para mim, caminhar é tanto um gosto como uma necessidade, um contraponto físico e mental a uma vida que sinto (e é, sobretudo por questões profissionais) mais sedentária. Caminhar num ambiente natural é toda uma outra experiência. Fico mais relaxada e automaticamente em sintonia com a tranquilidade da natureza ao meu redor. Uma floresta é para mim como um casulo, sinto-me protegida e confortável. Um trilho numa montanha deslumbra-me constantemente. As irregularidades do piso marcam o compasso da caminhada. A minha atenção está focada no momento: na atmosfera em que estou inserida; no obstáculo que é preciso contornar; na respiração que tenho de controlar quando a subida é mais exigente. À beira-mar, as sensações entram pela pele: a frescura da água nos pés, a textura da areia, a brisa que vem do mar e agita o cabelo. O passo é desigual, os pés enterram-se no chão, por vezes é preciso fugir de uma onda mais atrevida.

Este ano as minhas férias não tiveram nada disto e eu sinto falta…muita falta. Caminhar ajuda-me tanto a reflectir como a tomar consciência do que existe à minha volta, e conduz-me a revelações profundas sobre mim própria. É a melhor maneira de me lembrar que as respostas que procuro estão frequentemente mais próximas do que pensava, e que para encontrar o extraordinário basta – tantas vezes! – olhar para o que é comum.

Antes da Noite Acabar

Diz que o tempo pára quando estou aqui

Conta histórias parvas só para me veres sorrir

E faz me crer que sou a razão de tu seres feliz

A saudade que aperta sem nunca mentir

Quebra todo o silêncio que há em mim

Deixa-me sem saber do princípio meio e fim

Abraça me com força para te poder sentir

Dá-me o ombro e deixa o coração se abrir

Pintinhas.!!

No limite...perto do colapso.

 

Estar no limite é caminhar na corda bamba da exaustão. O cansaço acumula-se, cada passo é um desafio, hoje foi difícil…difícil fazer uma viagem, tonturas, vómitos, tive de parar várias vezes... fisicamente sinto-me fraca, e psicologicamente sinto-me a fracassar. Perto do colapso... Cada passo fica mais difícil...

All For You

Porque me apaixonei...o amor é mesmo assim...i love it...

...I miss you...Pintinhas

Preciso...

 

Estou com uma falta de energia brutal…tenho um cachorro louco, a pedir para ir brincar…branquinho ao caracolinho, um caniche maravilhoso mais parece um urso de peluche, com 6 anos de idade, com uma energia inesgotável,  já foi buscar todos os brinquedos que tem para me fazer ir brincar, o silvestre varela, o Elias, o galo coco, a vaca vacona, a bola tenho tudo, aqui. Sinto-me péssima…vale-me o sofá, a musica…

Life Goes on

 

Planos para as férias que não o são…

Dizia-me ontem a Rita, “tu tens que parar descansar, andas estressada por acaso dormes??’”

Eu até que durmo, mas tirar férias para ficar aqui…é tramado, mas da maneira em que me encontro…não arrisco a ir para lado nenhum…as dores cada vez são mais, os enjoos os vómitos com a medicação diminuíram. Dado não haver grandes planos, quer dizer não há nenhuns vou limpar a cabeça, respirar fundo, organizar ideias e afastar pensamentos cinzentos, fazer reset à máquina bem preciso, pensar positivo que na vida tudo se resolve.

Desejos...

 

Hoje apetecia enrolar-me no sofá contigo…Pintinhas

Apenas ficar bem aninhada em ti, sentir apenas o teu calor, sentir a tua pulsação e respiração... queria sentir me segura nos teus braços... e deixar me levar ....sentir o teu toque delicado, os teus dedos de algodão...

Hoje queria que o conforto que me dás anulasse a distância que nos separa ...

Hoje preciso de ti  .... sinto falta ... fazes me falta…

A proposito do Amor...

 Não há como quantificar o que se sente.

Não há como explicar porque se sente.

Apenas sentimos...na pele, no coração, no nosso âmago.

 O Amor não é pensável, é sentível

O que gosto em ti...

 Gosto da forma como falas.

Gosto da forma como pensas.

Gosto da forma como expressas as tuas opiniões.

Como as fundamentas.

Adoro tudo resto és fofo e tens doçura no olhar, já tenho saudades…

Qualidade de vida...Precisa-se!!

 

Chego ao café e dizem-me “Porra estás toda fodi##, como é que é possível???” é possível neste momento sinto que não tenho qualidade de vida, vomitar é a parte mais chata disto tudo, dores de garganta de tanto vomitar…sinto que ando pressa por arames. A medicação que o médico de família me deu atenuo, mas sinto agoniada só o cheiro da comida me atrofia…e não, não estou gravida tal seria algo impossível. Não sei o que se passa comigo…o meu rim esquerdo voltou a dar de si as dores voltaram em força, a sorte ainda tenho travex que alivia as dores.

Vem aí as férias…sem o serem, porque se não há qualidade de vida muito menos à férias, acho que vou ficar a “curtir” a doença.

Desejos...toque...

 

O instante é a vida. Pouco tempo, talvez, para descobrir o amor. Ainda assim, os desejos se misturam a ele.

Bom Dia…

E é isto apenas e só...

 
”Ás vezes a vida dá-te pessoas especiais. Ás vezes pessoas especiais dão-te vida!”

A tua doçura

 

Foi tão bom ver-te, pela manhã... sentir a tua doçura a tua calma…és tão fofo, tão doce, tens mãozinhas de algodão, és um amor…oh Pintinhas…gosto tanto de ti…és tão especial. Estou a sorrir porque te tenho no pensamento…Adoro-te.!!!

O que importa neste preciso momento...

«

- Quem estará nas trincheiras ao teu lado?
‐ E isso importa?
‐ Mais do que a própria guerra. »

| Ernest Hemingway |

Bom dia...sejam felizes e façam alguém feliz...

O vazio...

 

Acordei na  minha cama com a sensação de vazio que não consigo explicar. Queria ter acordado com um beijo no pescoço ou um abraço acompanhado de amor e carinho mas na cama estava apenas eu .... Podemos passar anos a dizer que não tem importância, que até gostamos de estar sozinhas ... mas há sempre aquele dia em que o que mais querias era uma companhia, um convite, uma surpresa ... as vezes queria ser mais para alguém .... queria ser importante e dar outro sentido a este vazio ...

a simplicidade de um amor...

 

Aprendi que não vale a pena correr atrás! O que é teu, será sempre teu, pode demorar mais ou menos tempo., mas ele vem.

Sempre achei que mais importante que aquilo que o dinheiro pode comprar, é a simplicidade de um amor, o carinho do beijo no pescoço ao acordar, do abraço na cama e sentires que o único lugar seguro é nos braços de quem amas. 

Nem sempre se acorda com o sorriso nos lábios, mas temos sempre de ver a parte boa, e acreditar ..  acreditar que um dia tenha a simplicidade de um amor...