Do feriado...

 

Dizia-me uma conhecida à tarde, quando me resolvi a comer qualquer coisa, “devias aproveitar tiravas estes dias de férias e começavas esse tratamento.” Eu bem queria tirar estes dias de férias, mas era para ir para a praia molhar o rabinho por o rabinho ao sol, mas com este tempo desisti. Também queria ir ver ao Meo Arena, DAVE MATTHEWS BAND dia 05 de maio, mas não dá os concertos estão a ficar carotes…vou ver a 29 de maio os THIRTY SECONDS TO MARS. Tenho sorte de ter amigos para aquelas bandas e a coisa até fica em conta…mas não posso ir a todos. Devido a este tempo manhoso estupido vou ficar em casa…também preciso descansar por as leituras em dia…confesso que na minha mesa de cabeceira ainda está, “O segredo de Espinosa” de José Rodrigues dos Santos já li 4 capítulos…não me cativa, ca porra pá, mas também já tenho mesmo em cima deste o “Vingança” de Robert Bryindza, O mal tem muitas caras a justiça também, acho que nos vamos dar bem os dois neste feriado. Gosto destes thirllers, as investigações…quando por acaso, não tinha grande alternativa, fui para a via penal, gostei imenso, adorei mesmo…até ver as autópsias foi divertido, aqui digo duas delas….porque a terceira foi …não sei dizer a palavra correta, era de uma mulher que estava morte à 12 dias, era um cheiro nauseabundo, o corpo estava cheio de larvas em decomposição…mas confesso foi interessante e muito…

Vou dar-me às leituras, nada como ocupar a mente…mente ocupada não pensa, o que não deve…foi um dia não sei…queria tanto respostas para as minhas perguntas…mas não tenho.

Do Hoje...sem almoço...

 

Entre o ir e o não ir…a dúvida persistia…resolvi ir!! Não entendi nada…se calhar nem era para eu entender. As reações dele foram estranhas…ele estava estranho, comigo…muito estranho…isto de se gostar muito de uma pessoa para além do dito normal, gostar de verdade, mesmo, aquele desejo de conhecer mais de querer mais, de estar junto…a mais atenção, se calhar até foi melhor assim, não sei. Cai na minha realidade absurda. 

São tempos diferentes…vidas diferentes… Coisas da vida da minha vida…Siga a Vida, com as ilusões e as dissoluções que ela nos traz.  

(sobre)viver...

 

Penso demais, peço de mais, imagino de mais, sinto demais...

E vivo tão de menos....

Na verdade, nem tenho direito de viver tantos pensamentos, nem deveria deixá-los passear-me a mente...

Às vezes tenho a mania que sinto os outros...e acredito...... engano-me...apenas a mim mesma...

Mas ...... às vezes, enganar a mim mesma é a única forma que encontro para (sobre)viver...

Os sentimentos que mais doem...

 

Os sentimentos que mais doem, as emoções que mais pungem, são os que são absurdos!

A ânsia de coisas impossíveis, a saudade do que nunca houve, o desejo do que poderia ter sido,

a mágoa de não ser outro, a insatisfação da existência do mundo.

Todos estes meios-tons da consciência da alma criam em nós uma paisagem dolorida, um eterno sol-pôr do que somos.

(...)

Fernando Pessoa "Livro do Desassossego"

"CARNE - A pegada insustentável"

“Carne – a pegada insustentável”, um documentário que quero ver, aborda a necessidade premente de uma mudança para uma dieta de base vegetal, destacando as consequências insustentáveis dos atuais padrões de consumo de carne.

Não sou muito adepta de comer carne, como diz a minha mãe e a minha tia, nunca me virão comer um bife inteiro, em pequena levava tareia porque me recusava a comer, cada vez menos como carne…então agora deixei literalmente de comer…não sei quais as consequências que isso terá na minha saúde. Dizia-me a minha prima Catarina, que queria tornar-se como eu, acredito que para uma pessoa que goste de comer, seja uma tarefa difícil, eu sempre tive uma relação muito difícil com a comida, dai não me fazer qualquer diferença.

Dos dias...das tardes...

 A loucura nem sempre é uma doença,

por muitas vezes é um acto de coragem!!”

____ Mia Couto ____

…viver, estar com alguém fora da caixa…desabafar…beber um café, dois a hipotensão não perdoa…fumar um cigarro…tocar uma música…o que vou fazer??? Não sei…demasiado confusa…apenas sei que remarei sempre contra a maré, desde que a minha consciência e razão estejam de mãos dadas!! Preciso de um cigarro…mais um!!!

Christina Perri - A Thousand Years, à muito que não tocava esta musica e cantava...foi bom.

Procuramos...

 

Todos procuramos o amor, mas nem todos estão preparados para o amor!

Nem todos estamos prontos para dar o nosso coração.

Aquele dar recíproco de amar, aquele brilho nos olhos, aquele sorriso no meio do dia, aquela gargalhada ao telefone, aquela provocação, aquela vontade de não largar .....

Da Bosta da Vida...da minha vida!!!

 

Perguntava-me um cliente, conhecido, e também pessoa de aventuras, Então já voltou às bikes às corridas de trail, está pronta para o Oh Meu Deus.? Não!!! O Quê bateu-lhe forte a doença, você anda assim para ai há um ano!! Pois há um ano e nem sequer sei o que tenho…tenho dores no rim esquerdo, mal consigo comer…agora sofro de hipotensão arterial. Como dizia e diz a minha amiga fora da caixa, “E vai fazer um ano a 1 de maio e tu vais estar pior do que quando tudo começou, deixa-te de merdas.” E é isto mesmo…não há solução à vista, não sei verdadeiramente o que tenho, apenas sei o que sinto…e a minha vida está uma grande BOSTA.

Diz-me...

 

Diz-me se te surpreende que eu diga

que o amor sempre acaba, mas que no minuto seguinte

também é tempo de amor.

Diz-me, meu amor,

se te surpreendem os meus olhos nos teus olhos,

a minha boca na tua boca,

as minhas mãos nas tuas mãos,

a minha vida na tua vida.

Diz-me.

- Joaquim Pessoa

E não é que é mesmo...

 

Depois do silêncio, o que mais se aproxima de expressar o inexprimível é a música.

- Aldous Huxley -

Silêncio demorado...

 

Silêncio demorado, que me faz pensar...

lembrar... desejar, recordar que me sinto, o que sinto, o que vivo, o que vivi e quis esquecer e o que jamais de mim vais desaparecer!!

Raios de silêncio, que me ensurdece e enche tanto a mente...

Provoca-me aquele aperto no peito que sobe à garganta muda e enche tudo de muros altos em meu redor!

 É um silêncio doce, até...dá-me algum poder de manobra!!

Deixa-me transbordar o que sinto...não controla o meu tempo...

Apenas me lembra que existe e que eu também existo!!

E porque foi feriado...

Pequenas Cartas Malvadas, de Thea Sharrock, não tem maldade literal. Trata-se de uma comédia amestrada com as estupendas Olivia Colman e Jessie Buckley num festival de palavrões sexuais. Um conto amoral sobre os moralismos ingleses do século passado.

Adorei, lindo…diverti-me imenso…era mesmo do que estava a precisar. No meio do caus do turbilhão de sentimentos contraditórios que me afoguentam a mente…foi the best, aconselho a ver…isto se não forem muito sensíveis…pode ferir sensibilidades, nomeadamente os palavrões.

Ás vezes...

 

Às vezes era preciso tão pouco...

Só um abraço, mudo, com o olhar que afaga a Alma...

 Às vezes era só isso...

Era “aquele” colo o meu refúgio do mundo...

Pensamentos...palavras...sentimentos!!!

 

Há pensamentos que moem, palavras que doem e sentimentos que nos apertam o peito!

Dois cafés...um cigarro...uma pausa...acalmar a mente!!!

Love is...

 Amor é privilégio de maduros

estendidos na mais estreita cama,

que se torna a mais larga e mais relvosa,

roçando, em cada poro, o céu do corpo.

- Drummond de Andrade

O lado positivo da coisa

 

Tens a tensão arterial de um pré morto…ok, vou morrer??? Não devias ir a um médico, Não a um amigo médico. Ahhhh, pois, mas ir a um médico, está fora de questão, não tenho tempo para isso, não tenho disposição para isso… Vou ver se melhoro, caso piore, não sei o que é piorar, tem dias que as tonturas são tantas pareço uma bêbeda autêntica, vou medir e a  máquina dá erro a tensão é tão baixa que dá erro, lá bebo um café, como umas batatas fritas da ruffles presunto, e a coisa sobe até aos 8.6.

Mas vejo isto pelo lado positivo, tenho um trabalho extremamente stressante, e agora está ao rubro, loucura, tenho a tensão baixa, a probabilidade de ter um ataque cardíaco, um AVC é mínima. O lado positivo da coisa…

Jogo da Vida...

 

No jogo da vida, há quases que se desenham como rascunhos, quase tocáveis, mas que escapam entre os dedos do tempo, deixando-nos com a nostalgia dos instantes que quase foram. Cada quase é uma promessa suspensa, um suspiro no limiar do possível, entrelaçando-se nas memórias não vividas. Sombras fugazes, esses quases sussurram a melodia do que poderia ter sido, mas permanecem como um poema inacabado no livro das possibilidades...

E é isto apenas e só...

 

Equilíbrio!!!

 

Sinto-me mais poderosa quando estou em silêncio.

O silêncio é uma Arte de “se estar”...

O silêncio faz-me ouvir de dentro,

se grito, se choro, se riu!

Se soubessem a capacidade dos meus gritos internos...

as revoltas que guardo e escondo do que vejo acontecer sem poder fazer nada...!

É uma questão de bom senso, até de amor próprio!

Este silêncio, o que faz parte de mim é o meu equilíbrio!

Simplesmente Brutal...

 

Tinha aquele receio de me dececionar...gosto e muito das musicas do Diogo Piçarra, um compositor, cantor completo...o que posso dizer, foi BRUTAL, adorei, o concerto a camaradagem, os meus amigos, aquela malta fixe que fica para a vida. Nos bons e nos maus momentos, mesmo distantes, eles estão ai, se esta faze da vida está má está complicada, nada faz sentido...eles dão-me sentido à vida. 

Preciso esvair-me das coisas das pessoas que me circundam...fazer uma diferenciação, olhar bem à minha volta, manter-me no meu silêncio, apenas o necessário. Porque a minha vida apenas a mim diz respeito e às vezes, na maioria delas, quem está mais perto de nós, não é necessariamente quem nos quer bem, querem apenas de nós falar. 

Sejam felizes e façam alguém feliz...e lembrem-se o silêncio é de ouro.!!!

Preciso de férias...

 

Preciso de férias. Preciso muito de férias. Já falei em... férias? E já agora também preciso de um bom namorado. E preciso de calma no trabalho. Preciso de mais tempo com amigos. Preciso de férias. Já falei em férias? Levemmmm-meeeee.

“- Falhamos a vida, menino!"

  

Não sei bem porquê, talvez devido a um conjunto de fatores, mas tenho pensado muito nesta coisa de "falharmos a vida". Ou, pelo menos, de falharmos a vida que sonhamos, ou que teríamos imaginado.

Somos humanos e, talvez por isso, sonhamos e imaginamos. Sonhamos  com um curso onde sejamos felizes, sonhamos com uma carreira sólida e que nos faça sentir realizados e felizes, sonhamos com um amor bonito que nos ame e nos faça felizes, sonhamos com uma casa enorme com piscina, sonhamos com amigos sempre presentes e amorosos. Podemos sonhar com milhentas outras coisas. Podemos até planear, trabalhar e fazer tudo o que estiver ao nosso alcance para as conseguir. Mas parece-me - com o passar dos anos, com o crescimento e com aquilo que tem sido a minha própria vida - que falharemos sempre em certa parte. Podemos conseguir muito daquilo que sonhamos, podemos conseguir só uma pequenina parte, mas falharemos sempre algo. Acho que faz parte. Acho que é a isso que se pode chamar "dores de crescimento". Talvez seja exatamente quando percebemos que não teremos (ou dificilmente teremos) a vida que sonhamos que podemos dizer que crescemos. Se isso é falhar a vida? Diria que não. Há partes que simplesmente não dependem de nós. E então crescemos... crescemos invariavelmente e irremediavelmente quando percebemos - e sabemos - que, se calhar, não vamos alcançar a lista toda do que queríamos. Possivelmente podemos não nos sentir realizados na carreira. Podemos não conseguir encontrar um amor feliz. Podemos não ter aquela base familiar que tanto gostaríamos. Mil outras coisas. Falhamos a vida? Não sei mas diria que não. Falhamos sempre em certa parte? Acho que sim.

“- Falhamos a vida, menino!

- Creio que sim... Mas todo o mundo mais ou menos a falha. Isto é, falha-se sempre na realidade aquela vida que se planeou com a imaginação. Diz-se: «vou ser assim, porque a beleza está em ser assim». E nunca se é assim, é-se invariavelmente assado, como dizia o pobre marquês. Ás vezes melhor, mas sempre diferente.” - Os Maias, Eça de Queiros

Boa Noite...bons sonhos...

O carinho...a ternura...

 

O carinho, a ternura, podem manifestar-se de várias formas.

Um sorriso, um abraço...

Mas, às vezes, uma palavra é tudo quanto basta.

Às vezes, uma palavra é o suficiente para te (re)lembrarem que és importante.

Que te gostam, que te pensam, que te sentem.

Diminuir a Saudade...

 

Quanto mais longe, mais perto me sinto de ti, como se os teus passos estivessem aqui ao pé de mim e eu pudesse seguir-te e falar-te e dizer-te quanto te amo e como te procuro, no meio de uma destas ruas em que te vejo, zangado de saudade, no céu claro, no dia frio.

Devolve-me a minha vida e o meu tempo.

Diz qualquer coisa a este coração palerma que não sabe nada de nada, que julga que andas aqui perto e chama sem parar por ti.

-Miguel Esteves Cardoso

Tranquilidade...

 

Que bom ter essa tranquilidade até quando algo me dói. Significa que quero exercitar as asas, ainda que os meus medos estejam a amarrar os meus pés...

Dos dias maus...da resposta na ponta da língua...

 

Às vezes gostava de ser menos explosiva, menos impulsiva e um tudo nada mais paciente. Gostava de conseguir articular os meus pensamentos antes de eles ganharem voz. Gostava de ser mais comedida com as palavras e saber escolhe-las consoante as situações. Não me acontece muitas vezes. Digo as coisas exatamente da forma como as sinto, sem pensar muito, para o bem e para o mal.

Precisava, tantas vezes, ter um filtro na língua para me travar em determinados momentos... Quando dou por mim, já disse... Nem pensei muito, mas disse. Não me condeno pelo que digo, mas pela forma como digo... Quase sempre a roçar na acidez, quase sempre cáustica.

Por outro lado, sou exatamente a mesma que diz que ama, que gosta e que admira. Sou a mesma que se rodeia de gente boa, com a mesa cheia de risos e corações a latejar. Quem me tem, sabe o que tem. Sabe que onde houver verdade cabe tudo. Sabe que não me pode pedir para fingir ou disfarçar seja o que for.

Aliás, o meu rosto denuncia-me sempre.

Quem me tem por perto, sabe que vou dar sempre a minha opinião, e se não a queres ouvir, não ma peças... Não sei fazer floreados nem ser politicamente correta... Essa versão, deixo para as gentes mornas desta vida.

O primeiro impacto comigo geralmente nunca é bom. Não sou a pessoa mais cordial deste mundo e, na verdade, não quero ser. Não tenho os braços abertos para qualquer um. Tenho sempre a resposta pronta... E se me desafiarem muito, atrás de uma vêm outras tantas. Sou difícil por vezes, também o reconheço. Mas quem aguenta este meu (péssimo) feitio, colhe todo o meu lado bom.

Atitude...

 

Bom dia!

Ser é algo que se carrega e não que se veste!!!

Atitude vem de dentro para fora e não ao contrário...

O amor é só isso...

 Às vezes, o amor é só isso...

Um sentimento que se transforma em saudade...

Um fim de tarde...Uma música...Uma lembrança...Uma lágrima...

Cenas da idade...

 

Dizia-me a minha amiga Belita, nos somos mesmo diferentes, com a idade ficasse basculho e com hipertensão, nos ficamos magras e com hipotensão, e é isto…a minha amiga Natércia lá me diz, põe um cateter e começa a levar na veia com cafeína em vez de soro vai a cafeína…pois uma ótima solução.  

Bom dia com litros de cafeína em cima para aguentar…

Próximos

 Eu gostava que fossemos mais próximos, não me perguntes porquê, não vou saber responder ou explicar-te!

É daqueles pensamentos que de um momento para o outro nos assaltam a mente!

Sei lá!
Apetece!
Apetece ver-te, ouvir-te, simplesmente olhar-te enquanto falas e absorver os movimentos da tua boca enquanto saem as palavras...
tentar ouvir as palavras, sim... tentar... meio perdida em pensamentos, hipnotizada pelos teus gestos!

Apetece...
Lembrar pormenores e conversas, histórias e desabafos, daquelas que marcam e lembram o teu jeito de ser!

Eu gostaria sim que fossemos mais próximos...
Só porque sim... querer falar e rir... ao olhar-te nos olhos!
O querer tocar e sentir, ali a um toque de mão, o teu rosto e a tua pele!
Querer e ter um daqueles abraços em que o ar entra no peito
e nos faz transbordar e ostentar sensações tão boas quanto desconhecidas!

Aproveitar...

 

Gosto destes dias de sol...de primavera...de piscina...um jogo de ténis mau...eu um dia vou saber jogar...se havia algo que me preocupava e preocupa a hipotensão...o medo de voltar a desmaiar persiste, a tensão continua baixa ....7.5...8.6...desgraça. Lá fui comprar comprimidos de sal...para ver se consigo equilibrar isto. A alimentação tem sido péssima,  e talvez devido a esse fato a tensão baixe...mas não tenho disposição para comer, não tenho vontade...é o mínimo dos mínimos possíveis. Para equilibrar... a cafeina e os comprimidos de sal. 

Aproveitem o sol, a natureza e a vida!!!  

Dos dias...do sol...a natureza...

 Porque precisas de desanuviar...precisas de testar os teu limites...porque é nela, na natureza, que te sentes bem que recuperas que respiras...apesar do medo vais, sozinha mais vais...pegas na bike e vais...e a vida é feita de momentos...e são esses momentos que ficam em nós. Siga a Vida...sejam felizes e façam alguém feliz.!!!

Aguentas...

 

Aguentas firme uma vida até ao dia que conheces alguém que mexe contigo!

Sentes-te a fraquejar por alguém especial.

Percebes que afinal o teu coração bate bem mais rápido quando vês essa pessoa...

Começas a desejar algo de uma forma intensa...sentes saudades de ver a pessoa...

O olhar...

 O olhar toca a pele com ideias e desejos silenciosos...

Não resistes em olhar quando sentes na pele...

E quando olhas, usas o que sentes na pele pelo teu próprio olhar.

 Se me olhasses hoje, lias uma grande parte de mim...

O Amor...

 

O amor é o início. O amor é o meio. O amor é o fim. O amor faz-te pensar, faz-te sofrer, faz-te agarrar o tempo, faz-te esquecer o tempo..

Quero...

 

Quero que me dispas a alma...e que me agarres o coração...

Quero-me vulnerável perante ti...

Não sei...sei o que sinto!!!

 Não sei dizer quando tudo mudou.

Não sei quando passou a ser mais que o gostar de estar e falar com ele.

Talvez quando comecei a sentir saudades, assim que saía de perto de mim.

Talvez quando passou a ser parte integrante dos meus pensamentos diários.

Tantos "talvez", tantas dúvidas e, apenas, uma certeza.

Aquilo que a partir desse momento, que não reconheço cronologicamente, soube que sentia.

Ritual Matinal...

 

Isto de ter Hipotensão arterial, é estranho, principalmente quando acordas. Tonturas terríveis, tenho um deja vu, aquela típica borracheira de 2002, gestão de empresas, com shots de absinto puro, no dia seguinte dores de estomago e nem me conseguia levantar. Umas tonturas umas dores de cabeça, terrível…é caso para dizer que na velhice tudo vem…só que eu é tudo ao contrário devia estar com hipertensão, mas não é mesmo hipotensão. Se medir a tensão arterial esta encontra-se a 7.5 ou melhor um bocadinho 8.7. 

Acordo a cambalear e vou direta à máquina do café que já fica pronta do dia seguinte…cápsula metida, já tenho uma cadeira ao lado da máquina em que me sento e espero que a máquina aqueça. O café é da Delta e as cápsulas são de intensidade que vai do 10 ao 15. Virou ritual matinal…

Aguardar ansiosamente...

 

Diz que depois da tempestade vem a bonança já estou à espera!!! Não há cu que aguente!

Pensamentos...

 

A tua ausência invade a minha alma, o teu cheiro invade-me os sentidos, hoje preciso das palavras ternas de um carinho muito teu.

Das curas...

 

Dizem que se cura o que dói através da fala.

E eu…

Curo-me através de olhares, toques, expressões e silêncios…(…)

Do cansaço

 

"Porque é que é sempre nos momentos em que estamos mais cansados ou mais felizes que sentimos mais a falta das pessoas de quem amamos?

O cansaço faz-nos precisar delas. Quando estamos assim, mais ninguém consegue tomar conta de nós. O cansaço é uma coisa que só o amor compreende."

Dos complexos à aceitação

 

Todas as mulheres sem exceção tem aquela parte do corpo que mais detestam…a parte do meu corpo que mais detesto é o rabo e as pernas. Uma amiga minha que é assim a modos que fora da caixa mete-se como o meu rabo, o teu rabo é brutal parece um bombom, para uma segunda feira de manhã, ouvir isto, por mais que reivindique com ela não dá, olha lá queres que pergunte à minha amiga Ana que é lésbica assumida que gosta de mamas e rabos o que acha??? É óbvio que não…

Durante algum tempo confesso que tive complexos com isto, andava com roupas largas, sempre calças, para não mostrar as pernas, até que um dia a ler uma revista cor-de-rosa, leio uma entrevista de uma atriz brasileira que padecia do mesmo complexo, dizia ela que por mais exercício que fizesse, era pior o rabo e as pernas colhiam musculo e não conseguia reduzir, o que é o meu caso eu até posso perder peso, que é o que está acontecer agora, mas como continuo a andar de bike os músculos do rabo e pernas não baixam. Dizia ela ainda que depois dos 40 anos deixou esse complexo para trás “se não o podes vencer aceita.” E é isto, ando de sais, calções, calças apertadinhas…é o que tenho…

Viver...Amar...

 

Viver é amar!

Para amar é preciso entender...

Entender é ser companhia, cúmplice de partilhar!

Compartilhar é dar de nós!

E dar é amor!

Soltar as pulgas e os piolhos...

 

Finalmente dia de soltar as pulgas e os piolhos...gosto de insistir e persistir nas coisas..."Burro velho não aprende" não concordo, um joguinho de Ténis, eu chego lá, podes rir à gargalhada, deitar-te em campo, mas eu chego lá. Foi uma boa manhã, alegre...e piscina, água gelada faz bem aos ossos. Estou que nem posso...preciso de litros de cafeina...para aguentar, amanhã mais um dia de trabalho, "picar o boi" como se costuma dizer. 

Nunca deixem de fazer o que mais gostam só porque a saúde não é a melhor, como diz o Gonçalo Cadilhe "O que a gente leva desta vida, é a vida que a gente leva", sejam felizes e façam alguém feliz...mesmo que os trilhos da vida vos lixem...mesmo que estejam sozinhos...

Às vezes….

tudo parece estar bem, mas não está.

E faz-se um esforço fora do comum para não desanimar e não deixar as lagrimas rolar!!

Faz-se um esforço para se ser “Leve”(que a muitos parecerá ser-se “frio “)…

Assegurando o nosso equilíbrio e maturidade…

Sem 

cobrar , sem esperar…

Afastando nos!!

E seguir o trilho em Paz …

Dos Dias...

 Pensava eu que era um bom dia para soltar as pulgas e os piolhos...enganei-me foi mesmo uma manhã de trovoada, molha...ca put# de molha....até aos ossinhos, carne também já não há cá muita...foi uma volta de bike molhada e com muita lama, tratamento de pele ao mais alto nível, até ao cabelo, tratamento vip, também já tinha saudades de uma destas...o meu rendimento está cada vez mais baixo, fisicamente estou em baixo. Ontem ligou-me o Tiago, a perguntar se ia com ele ao OH MEU DEUS, não sei ir com o Tiago era brutal, um grande maluco, é daquelas amizades para a vida...mas sinto que estou em baixo...continuo a perder peso, comer é cada vez menos...

Radical...

 

Sim, sou radical... sou do tipo oito ou oitenta! Não é uma escolha feita em consciência é como se fosse uma parte de mim que não controlo... É instintivo! Não se consegue evitar ... não dá!

Eu não consigo evitar estes meus radicalismos... vejo branco ou preto e o cinzento nem devia ser cor, é o morno, é uma coisa que não é!

Este meu radicalismo por vezes leva-me a extremos…e depois que ando com esta azia, com estas dores de estomago estes vómitos…a coisa está ao rubro.

O passado...o presente...

 

Bem sei que do passado não colho nada de bom... por isso é passado. Mas não consigo deixar de pensar no que foi, no que teria sido e no que nunca será.

Não consigo deixar de me entristecer ao pensar nas lutas que perdi, nas guerras que travei e nas coisas que deixei por dizer.

Desse tempo trago a armadura e as lições, que tanta gente me ensinou, da pior maneira, mas que me fizeram naquilo que hoje sou.

O coração atraiçoou-me sempre e fez de mim marioneta nas mãos de gente vil... mas obrigada...

Não tenho menos coração, pelo contrário, apenas vou guarda-lo para quem demonstrar merece-lo...

Das Amizades...

 

Sou do tipo de pessoa que me dou com quase toda a gente…para mim é tudo na boa. Tenho amigas daquelas completamente fora da caixa, é óbvio que as pessoas questionam o fato, “és inteligente, como pode ser, seres tão amiga dela?? O “mal” dela não se pega, e a mim faz-me bem, conversar com alguém assim fora da caixa. De vez em quando liga-me e diz-me “vamos fumar um cigarro e beber um café.?” Ok na boa, sabe bem, ouvi-la os desabafos dela as loucuras dela. Sentir a cafeína e a nicotina a fazer o seu efeito…muito de vez em quando sabe bem. Até eu própria desanuvio…o que mais me recrimino, foi não lhe dar ouvidos, foi ouvir e nada fazer, “Di és bonita, és jeitosa, és inteligente, aquele gajo não presta é um merd##, tu mereces melhor, até ficares sozinha é melhor que ficares com aquele merd##, pensa. “ Ouvi, não liguei…ouvia o que as pessoas certinhas diziam "ele é tão boa pessoa, sois um casal giro". Nunca nunca tive a coragem de lhe dizer “tinhas razão o gajo era um merd##, verifiquei da pior forma.”

Lost.!!!

 

"Se te apaixonas por um corpo tem solução, mas se te apaixonas por uma mente, estás perdida."

Taller Filosófico

Corpinho de Verão...

 

Bem eu cá até que nem preciso…já tenho, pedras nos rins, problemas de estomago. Levaram a um défice de peso Brutal, com a minha idade a caminho de velha…até que estou bem. O remedio dos ratos que tomei 500 comprimidos, que nada fizeram aos rins, e deram-me um bónus, problemas de estomago, e perda de peso.

 O que vale nisto tudo é que sofro de hipotensão, tensão sempre muito baixa, e mantenho a calma aparente, como diz uma amiga minha, é que aparentemente eu até pareço uma pessoa calma, mas sou daquelas que posso pegar numa arma, matar alguém e com esta minha calma aparente, ligar para o cangalheiro e dizer-lhe “era para informar tem um funeral para fazer".  E o que mais me apetece agarrar no pescoço do médico e afoga-lo vê-lo gemer, até ficar roxo é que esta minha condição de vida está-me a deixar atrofiada do cérebro.

P.S. Quando me refiro a médico é mesmo o Urologista o chanfrado, o médico de família até que é boa pessoa.