i´m just tired.

 

Estar doente…sentir-se doente…é terrível…dores…febre…vómitos…aquela sensação de não conseguir urinar…se calhar tenho a próstata e ainda nenhum médico deu conta…medo…hoje não está fácil…dia difícil.!!!

Distante...diz tanto!!!

 

Sem uma única palavra...um gesto...um olhar...

Tenho em mim a sensação que me arrasta, que me envolve, que me domina!

A luta interior do sonho e da realidade!

A fome de sentir e o desejo do ter...

Mas …. Distante, de um sorriso teu, da tua voz num mimo disfarçado...

A leitura recíproca das mentes que brilham!

A cumplicidade e a química mental!

E mesmo distante …sinto ou sonho… todo o tempo do mundo...

Terei sempre todo o tempo do mundo de Alma cheia …

Porque distante, diz tanto !!

fazes-me falta.

...um café, um cigarro...uma guitarra...esta musica...dores...febre...e é isto...preciso tanto de ti Pintinhas...

Dos Dias menos maus...

Ouvi esta musica pela manhã...viajei no tempo...interrali, Paris, memorial à princesa Diana tocar para ganhar algum dinheiro para seguir viagem foi bom, boas memorias,. 

Dia de estar com os amigos, primeiro foi mesmo a Natércia, aquela amiga que me dá conselhos me chama à "razão", me faz ver as coisas noutra perspetiva. Depois, a minha amiga fora da caixa, um cigarro e um café...desanuviar o stress...tocar guitarra...por fim a família a minha querida tia...os meus primos...todos padecemos de uma certa loucura, uma doce loucura...eu adoro-os. 

Se isto é viver...

 Uma vida normal…um dia normal…o passar um fim de semana fora, o ir sem destino…tudo isto dá medo receio, dizia-me o meu amigo médico Gonçalo “Di tu não tens vida, tens a vida toda condicionada, não deves pensar em viajar por medo de que algo te aconteça, porque da maneira que andas acontece, nem que levasses uma farmácia atras. “

Vai fazer dois anos que eu digo que me doi o rim esquerdo, que tenho vómitos que tenho febre… e assim continuo…agora muito pior, deixou de haver crises para ser algo corrente, diário.

Hoje levantei-me fui dar uma volta muito soft de bike…a meio da tarde as dores…os vómitos…a febre. Cá estou a tentar combater as dores a febre…passei a tomar banho de água gelada para controlar a temperatura do corpo. Se isto é viver…é sobreviver.

Às vezes...

 

Às vezes, só precisamos de alguém que nos leve… mesmo que os nossos pés saibam que não é essa a estrada. Mas vamos. Vamos porque o coração está cansado de esperar, e os sonhos, por vezes, morrem devagar. A vida tem esse jeito cruel de nos mostrar que nem tudo o que se deseja é alcançável — e que há batalhas que se perdem mesmo antes de começarem. Podes dar tudo, podes rasgar-te por dentro, gritar em silêncio… e ainda assim, não chega. Porque há coisas que simplesmente não dependem de ti.

Das coisas boas…e más…

 

Bem dizia-me a minha colega de trabalho à pouco, “tu já viste como está o preço da carne.??,” Olhei para ela um pouco estupefata ao que ela respondeu “Pois tu não sabes não tens noção” desde outubro do ano passado que eu não sei o que é comprar carne nem peixe, não como…o melhor disto tudo é que as minhas análises estão ótimas, mesmo praticando desporto. O ser humano consegue viver bem sem carne ou peixe, como diz a minha amiga Natércia "a pão e água nunca ninguém morreu." verdadinha …apesar da velhice continuo magra, uma advogada, conhecida minha que tem a minha idade, costuma dizer que a natureza tem sido generosa comigo, tenho um corpinho de uma miúda de 18 anos, e é assim mesmo…

O mau disto tudo é…o meu rim esquerdo, sei que ele está vivo, ele faz-se sentir, as dores cá moram…e quando me dá a vontade de urinar as dores são de mais é uma sensação estranha, fico com a perna presa…tenho de beber muito poucos líquidos…para ir muito de vez em quando à casa de banho e aguentar bem as dores. Sei que isto não vai passar…sei apenas que tenho de aguentar…aguentar!!!

Dos Dias Difíceis

 

Há dias em que grito em silêncio: estou exausta da vida!

Cansa-me esperar sempre o melhor e ver tão pouco a acontecer…

Cansa-me este vaivém frio, esta dança sem alma, esta sobrevivência disfarçada de existência.

Eu não quero apenas respirar — quero viver!

Quero sentir-me viva, desejada, amada com fúria e verdade.

Mas a vida… a vida não pergunta o que eu quero.

Dá-me o que quer, atira-me ao vento — e eu continuo a dar o melhor de mim, mesmo quando o retorno é vazio.

Mesmo cansada, não desisto.

Sigo, teimosa, com o coração em brasa e os sonhos acesos.

Porque um dia, a vida muda — e nesse dia, eu estarei aqui. De pé. Intensa. Pronta.

Sejam felizes, mesmo que custe.

Na Vida...

 

“Na vida as coisas nem sempre fazem sentido...

Algumas vezes perdemos oportunidades e desprezamos momentos por preconceito ou por medo de enfrentar o desconhecido."

Porque amar é isso

 Há uma saudade que não se diz. Uma saudade que não se grita, porque doeria demasiado ouvi-la em voz alta.

Tenho saudades do que fui. Da versão de mim que ainda não sabia certas verdades. Que acreditava que os “para sempre” duravam. 

Saudade de quem já não tenho. De quem me deixou cedo de mais, antes de eu saber despedir-me como deve ser. Aquela burrice de não perceber que era o fim, não o fim da relação, mas o fim da tua vida…”quando um dia olhares para o céu vês o sol a brilhar e vais-te lembrar de mim, de nós de tudo o que vivemos juntos, de todas as loucuras que fizemos e vais sorrir, porque eu quero que seja assim.!!

Há saudades que moram no corpo. Que se instalam no peito e pesam. Que aparecem quando tudo está em silêncio, ou quando a vida grita alto demais. Saudade do tempo com tempo. Do tempo em íamos correr para o Fontelo, onde jogávamos à bola…íamos para o apartamento com um cansaço e um brilho nos olhos…gostava de viver ali contigo, naquela cidade…

Porque amar é isso — deixar saudades até quando já não estamos.

dos dias...

 

Hoje foi aquele dia em que acordei bem cedo e fui dar uma big volta de bike, estava a precisar...apesar da chuva do frio...uns calções um polo e fui...com medo, o meu rim esquerdo não me dá tréguas, as dores cá andam cravadas...a febre a que mais medo me dá mantém-se nos mínimos, está controlável. O meu organismo começa a ficar debilitado e cansado com isto tudo. Resta saber até quando aguenta!!!  

Olá Solidão...

 

A solidão que mais pesa não é a de estar só.

É a de estar e não ser. É estar à mesa com vozes e gargalhadas e sentir que falas uma língua que ninguém percebe. É andar pelas rotinas do dia com passos inteiros e sentir que, por dentro, estás aos bocados.

Não tem som, nem lágrima, nem palco. É uma presença invisível que se senta ao teu lado e te acompanha como se fosse parte do teu corpo. Sabes que está lá porque o peito te fica mais apertado à noite. Porque o café arrefece nas tuas mãos sem dares por isso.

Porque deixas de escolher músicas e começas só a deixá-las tocar.

É um buraco onde nada encaixa. Nem os abraços certos, nem os telefonemas longos, nem as mensagens que dizem “tenho saudades”. É a certeza de que, mesmo que alguém venha, não vai saber onde te encontrar.

A solidão é esse intervalo entre o que mostras e o que és. Esse espaço vazio onde ninguém pousa. Onde até tu tens medo de entrar.

Não te afasta das pessoas.

Afasta-te de ti.

E quando dás por isso, já te esqueceste do caminho de volta

A vida é tão curta!!!!

É triste ver partir alguém tão cedo...a vida é tão curta...gosto de tocar e cantar esta musica...não canto tão bem como ele...hoje ganhei aquela coragem, aquela coragem misturada com o medo, fui à quinta e foi um joguinho, muito soft, o medo paira aqui...o rim esquerdo não me dá descanso, as dores o não conseguir urinar, parece que fica preso uma estranha sensação, tenho medo de voltar a ter febre..."ainda ganhas uma infeção, daquelas das boas" diz a minha amiga Natércia, pois é amiga não tenho quem me trate da saúde. Um dia de cada vez e nada de correrias...devagar...a vida é tão curta!!!

E eu gosto de gostar de ti... assim!

 

E de tempos em tempos...habitas na minha mente,
sabes bem que nada se esquece, nada se apaga, só porque queres!
És parte da inspiração que me embala...dos meus rabiscos, dos meus sorrisos,
da minha falta de sono e até dos meus excessos nos sonhos.
E eu gosto de gostar de ti... assim! Pintinhas!!!

IT´S JUST

 

"It's just a bad day, not a bad life"

Deixa de fazer sentido...

 

Quando digo que não abro mão do que nasce em mim, sou o mais sincera possível!

Porque sinto que se calhar já não terei tanto para dar como o que já dei, porque dei tanto e em vão, que olhando para as mãos vazias o termo "dar" ou "dar-me" deixa de ter sentido!

 

Um verso eu deixo de lição

 

Já ouvi silêncios sábios

Já ouvi conselhos em vão
Já vi beijos sem usar lábios
E toque sem usar a mão.

E desta observância calma
Um verso eu deixo de lição

"Feliz é quem toca com a alma e vê com o coração".

_Gabriel Castro

Let It Go

(...) Há uma desproporção enorme entre a minha urgência e a lentidão de tudo.

Vergílio Ferreira

Sem...sem...sem...mas...

 

Sem pensar, sem querer lembrar, sem querer sentir...
Mas sinto, mas dói, porque lembro e penso... que quero que seja meu!

A espuma dos dias...dos meus.!!!

 

Há dias em que a força que me levanta não é bonita. Não é feita de discursos inspiradores nem de luzes de palco. É uma força feia, cansada, desalinhada. Uma força que nasce da raiva, da tristeza, da vontade absurda de simplesmente deixar cair os braços e ficar ali, rendida. Os últimos dias tem sido terríveis, as dores a infeção urinário que espero que passe, estou cansada de médicos, de não ter soluções…fico quieta no meu canto e espero que tudo passe…no fundo eu sei que não passa assim…que preciso de ajuda médica…mas preciso estar quieta no meu canto, à espera que passe, algo que sei que não passa sem ajuda medica um contrassenso é a vida.

Campo minado...

 

Complicado quando se vive em conflito com nós mesmos e ter que suportar um campo minado dentro do peito...

Um Pouco de tréguas...

 

Finalmente e depois de tanto comprimido posso dizer que o meu rim esquerdo aliviou não tenho tanta dor…e a febre desapareceu. Continuou cheia de medo…naquela angústia que tudo volte …não consigo lidar com isto…eu tento, mas está difícil…queria que algum médico me dissesse o que realmente se está a passar…que tudo vai ficar bem…mas não tenho nada de nada. Apoio médico igual a zero…tenho um urologista que não sei…é chanfrado, o médico de família não sei se me poderá ajudar…só sei que nada sei, vejo tudo a piorar e zero ajuda.

O que sinto? O que sei?

 

O que sinto?
Cansaço, vazio, tristeza e, acima de tudo, descrença.

O que sei?
Neste momento, pouco ou nada.

em modo sobrevivência

 

Hoje foi dia de ficar sossegada em casa, o medo de chegar aos 40º. De febre os vómitos. Se calhar estou com infeção no rim esquerdo por causa do elevado exercício que fiz.

Já percebi a febre começa a subir conforme me mexo…as dores a mesma coisa…quanto mais ando mais me mexo ela sobe se ficar sossegada a temperatura não passa dos 38º., ontem cheguei aos 39,50º, confesso não estive parada, a fazer cenas de casa apenas. Só recorro ao médico se chegar aos 40º. E não suportar as dores, vou tomando bascopan de 8h em 8h, 3 ao dia e benuron para baixar a febre, já lá vão 3 dias…isto é viver em sofrimento…não é viver é sobreviver.

Respirar

Finalmente a febre baixou...não bati o recorde 40º, não, mas foi um dia difícil...cólicas, vómitos febre...delírios..."Porque não dei duas galhetas ao Urologista? Ele devia ter as dores as cólicas num sitio que eu cá si, não a levantava". ok voltei ao passado...voltou o pesadelo. Comprimidos e mais comprimidos...já disse que adoro a minha família da parte da minha mãezinha. Adoro a minha tia Mina que me criou...muito amor, muito carinho...uma infância linda. 

O melhor esta música...gostei Sara Correia adoro...Calema ok noite boa em Viseu...lembranças, memorias. 

O Amor é Importante

 

Deixa que a vida dê, depois roube e mais tarde compense!

Deixa que a pele da Alma se rasgue de sentimentos, mesmo que não sejam retribuídos, mas que confortem apenas pelo facto de sentir a capacidade que há em nós… de Amar...

E é assim que eu vivo...

Apetece-me Ganir...

 

Hoje é daqueles dias que me apete andar por aí a ganir com tanta dor…o rim esquerdo voltou a dar de si…dores, febre…os quistos grandes, que só foram diagnosticados à quinta ecografia. E eu dizia doi-me o rim esquerdo, a medica que fazia as ecografias dizia quando muito devia doer-lhe o rim direito…o urologista chanfrado dizia “isso é da coluna vá ao seu médico de família” o médico de família “dizia isso é do rim, não é nada da coluna.” À quinta ecografia a medica que estava a fazer a ecografia, sempre a mesma “O que se passa com o rim esquerdo???, quistos grandes, tem de ir ao urologista tem consulta marcada.”  O chanfrado do Urologista, “tinha de lhe doer o rim esquerdo, tem de ir fazer um tac e uma ressonância” o que me apeteceu? dar dois bofardos nas bochechas do médico e vir-me embora. Mas contive-me. Hoje a ganir com dores penso "devia ter dado dois bofardos nas bochechas do médico, continuava com dores mas estava satisfeita. "

Há dias...e dias...

 

Há dias em que me sinto bonita. Leve. Boa onda. Há dias em que me sinto a última bolacha do pacote, bem amassadinha, esquecida, ali quase a "roçar" o fim da validade.

Há dias de muito sol, há dias de tempestade que tento me desviar mas caio estatelada na poça da água. E eu rio. Porque eu gosto muito dos dias de sol e sei que não há dois dias iguais.

Há dias que o medo me atrapalha. Desassossega-me. Abalroa-me. Encosta-me naquele cantinho como se estivesse a passar um furacão e eu estou ali a tentar segurar-me ao virar da esquina.

Há dias em que me apetece só chorar e as lágrimas nem caiem. Outros em que é difícil segura-las e elas desabam qual rio douro a transbordar.  Há dias, muitos, em que me doem as queixadas de tanto rir, caramba como é bom.

Mas há dias em que me sinto empoderada. Com uma sorte do caneco. Com a vibe no máximo a achar que consigo partir isto tudo e rodar a baiana enquanto bebo o meu tinto maduro em copo de pé alto sem deitar fora.

A vida às vezes parece estar do lado certo, outras vezes bem virada do avesso. Vai na volta, e eu nem sei qual é o meu lado certo... mas é só a vida a acontecer.

O que tens cultivado no teu?

 

Para entender um coração, primeiro é preciso ter um… Mas será que todos sabem escutar o que o coração sussurra na escuridão?
O coração é um solo fértil, onde desejos e medos se entrelaçam. Tudo o que lá se planta cria raízes—seja paixão ou tormento.
O que tens cultivado no teu?

Às Vezes.

 

Fecho…Vou fechar portas e janelas …Para nada mais me tentar…

Os Olhos

 

Não basta apenas olhar.

Há que ver!

Não é assim tão difícil.

Mas nem todas as pessoas têm vontade para tal.

Nem todas as pessoas querem "perder" tempo a fazê-lo.