A música...

…a música…algo que está sempre em mim…antes de morrer…e a vida é tão curta…queria compor uma música…escrever um livro…correr os 100K do Oh Meu Deus ...ouvi esta música e pensei logo pegar na guitarra…e cá estou…gosto da música, é doce e melodiosa, gosto.

No meio dos caus…haverá sempre uma pequena luz.

Quadro Clinico. Parte II

 O que mais custa é suportar os picos de febre...se antes tinha um bom sistema anímico que suportava agora é diferente...caiu de quatro no chão. Vomito, começo a tremer a tremer a febre a subir e chego aos 40º. tomo um ben-u-ron e aguardar que a febre baixe...a febre vai baixando...vou continuando com o ben-u-ron, até que passa. Até agora já foram 3 crises destas...tenho medo...tento fazer uma vida parte do normal, parte sim...porque o que tento fazer é trabalhar e mesmo assim é dia sim dia não, como diz a minha amiga Natércia, "não queria estar no teu lugar, já pensaste se isso te dá quando vais a conduzir.?" é óbvio que penso e dá medo...Tenho aquela esperança que com o fim do tratamento isto passe, e eu consiga respirar um pouco de alivio, e falta para ai uma semana...tenho esperança embora ténue mas tenho...preciso de um pouco de tranquilidade de repor forças...porque sei que isto não acabou...e como diz a Belita "e em maio fara um ano, e tu estarás pior do que quando tudo começou".

...era só isso

 Algumas emoções são sentidas apenas uma vez!

A vida é tão curta,

Há aqueles momentos, que foram únicos!!

Únicos pelo sentimento, pelo momento, pelo poder do sentir que envolveu, pela química, pelo afeto, pela pessoa…

E alguns são realmente únicos, sentidos uma só vez e permanecem!!

… era só isso!

 

Hoje...

 

Pelo menos hoje…

Tira-me tudo o que dói de dentro do peito

… e abraça-me!

Quadro Clinico

 Começas a conhecer os sinais…o rim esquerdo dói com o sem medicação…a medicação atenua apenas a dor nada mais…a febre voltou o que era óbvio a partir do momento em que as dores do rim esquerdo vem, a febre também vem. Tomar medicação para a febre baixar, controlar.

Os vómitos, vomitar também veio em força, apesar da medicação…é comer e vomitar, dizia-me o dr. Gonçalo quando fui levantar a última receita, “você está tramada, o Citrato de Potássio, o que eu denomino remedio dos ratos, provoca vómitos e diarreia, a Transulosina provoca vómitos e o travex provoca vómitos. “O médico de família receitou o que denomino antídotos, mas parece que os antídotos, não são suficientemente eficazes para travar os efeitos secundários, daí vómitos.  Já perdi 12kg, salva-me ter alguma massa muscular, ainda, que sei que vou perder é inevitável. No fim disto tudo espero não apanhar uma anemia…dia 10 de março acabo o tratamento, remedio dos ratos…depois vou dar um tempo, não vou fazer nada…estou cansada. Para a consulta de urologia falta uma eternidade…dai ficar à espera…desde que tenha medicação para as dores e febre, e a parte de vomitar passe…siga a vida…

Já começaram as questões “É este ano que vai aos 100K do Oh Meu Deus?” Não vou ao  Oh Meu Deus, não vou ao Grandfound, lá se vão os sonhos…e reduzo-me a minha mera insignificância e é isto apenas e só…

Cabeça...coração a mil.!!!

 

Tenho a cabeça, o coração a mil...busco respostas nesta minha mente confusa, estou assim desde quinta à tarde, a atitude dele perante mim deixou-me confusa...tentar entender o que não consigo, "porque estava(s) assim? o que despoletou essa atitude??? Estava(s) triste, o que aconteceu???" Não é estalar os dedos e de Gás!!! Uma coisa é certa está na minha mente no meu coração, o rosto a doçura a ternura ELE está, sempre aqui presente. 

Preciso de dar uma volta de bike...mas não posso...as dores no rim esquerdo matam-me...mas preciso desanuviar a mente...como diz uma amiga minha, que estuda o meu perfil, a natureza, a bike, é o que me faz acalmar clarear as ideias, manter a minha sanidade mental a minha calma.

Doí-me o rim esquerdo e não consigo comer...sinto-me fraca.

Da conti. dos dias difíceis..

 

É aquele fim de semana que ficas em casa, com o cachorro fofo…as dores continuam, estas malucas continuam a fazer raves, altas festas…sinto-me mal comigo mesma, uma coisa era suspeitar que o que teria desenvolvido isto seria a loucura de sábado passado na bike, outra é o Sr. Dr. Médico de Família, dizer que provavelmente foi, senti-me estupida e burra naquele momento.

Hoje da manhã quando foi ter com a Belita, as bombas tomar café, estava lá um senhor que conheço bem, e me diz, o pior fui eu, fui com uma crise, de rins, para o hospital fiquei lá dia e meio, quando sai, vinha fresco…disse à minha mulher vou desmontar a mobília do quarto da filha, e eis que fui parar ao hospital novamente com dores terríveis nos rins, quando se anda assim não se pode pegar em pesos nem fazer qualquer força.

E pronto é isto…ler um bom livro já agora estou a ler “Momento Final” de Robert Bryndza, gosto destes Thirller, se o acabar vou voltar para o do O segredo de Espinosa de José Rodrigues dos Santos.

Apenas quero...Pintinhas.!!!

 

Apenas quero ver o teu olhar terno, o teu sorriso doce estampado no teu rosto lindo.

Apenas quero sentir-te comigo por perto.

Apenas quero que sejas tu quando estás comigo.

Apenas quero fazer te feliz.

Apenas quero que te sintas mimado e acarinhado por mim.

Apenas quero que te sintas amado por quem te ama ... eu

Dias difíceis..

 

Hoje dizia-me a minha amiga Dina lá no café ”tu ainda vais escrever um livro sobre essas pedras dos rins” e que livro eu escrevia…era cá um enredo, desde o Urologista chanfrado, ao médico de família, doce e terno. As dores os vómitos, as minhas loucuras que desencadeiam mais dores, que fazem as pedras fazer raves, altas festas…até foguetes deitam…falta-me seguir o conselho lá do Dr. Gonçalo, da farmácia, beber cerveja preta…e aí era alegria, Alegria, alegria não é só com casal Garcia, agora era com cerveja preta. Mas a procissão ainda vai no adro, como se costuma dizer…ainda tenho muito que penar esta história ainda vai a meio. Vou passar uns dias em casa sem me mexer, para não dar assas a estas pedras doidas a fazer raves, festas.

Tu...Pintinhas!!!

Tu…

Com todo o teu ser me conquistaste!!

Tu!!

Que no momento mais difícil e penoso me ouviste, me ajudaste,

Que me lês-te grande,

Mesmo quando me senti pequenina!!

Tu , que trazes a doçura a ternura no olhar, que me faz despertar o coração e todos os sentidos!

Tu…

Que me tiras o sono, e me fazes questionar onde estás, pensas em mim.???

Tu…Pintinhas lindo.

o único...

 Hoje no meio de tanto mau estar o meu...das minhas dores...hoje não sorriste...tinhas aquele olhar doce e terno...que eu adoro, amo mesmo...mas não sorriste...eu sei sou uma "louca" que te adora...és um doce...tu serás sempre só tu...mesmo que "distante", o único. Pintinhas...

She'll let you into the parts of herself

That'll bring you down

She'll let you in her heart

If you got a hammer and a vise

But into her secret gaden, don't think twice

Expectativa ... Esperança...

 

É difícil esperar quando sei que

não há muito ou mesmo nada que me espera,

ou que virá ao encontro de algum tipo de expectativa…

Expectativa… que teimo em chamar de esperança…

Mas espero…

O eco de uma lágrima minha não basta…

Nunca bastou …

… para me fazer quebrar!

Ás vezes...já são vezes a mais!!

 

Às vezes,

A vontade de desligar da vida é impulsiva!

Às vezes, a vontade é desligar do mundo e fechares-te no teu ninho, aninhada e esperar que passe!

Às vezes,

acho que penso demais, naquilo que está guardado... e não consigo amaciar a intensidade do que realmente é!!

Às vezes...

começa a ser vezes demais!!

Rezar o pai nosso...

 Comecei o meu dia a rezar o pai nosso do meu avô, …aquele pai nosso lá do norte…”xiu, não ouviste nada este pai nosso é só do avozinho, o avô diz porque está chateado.” Sempre fui boa aprender, e aprendi…e hoje comecei o dia a rezar o pai nosso do meu avozinho.  Ca porra…os meus rins doem-me e muito, as pedras estão loucas…desde sábado que ficaram loucas…achocalhei-as tanto na bike que estão doidas…e para além disso as minhas pernas estão cheias de negras…é inverno e até que ando de calções, mas, vale-me as collants pretas.  

Estou com aquela sensação que isto das pedras vai correr mal…ainda vou parar às urgências, ai vou… Ca porra…como se diz lá no norte "pimenta no cu dos outros é refresco"

the bridge

She'll let you in her car

To go drivin' 'round

She'll let you into the parts of herself

That'll bring you down

She'll let you in her heart

If you got a hammer and a vise

But into her secret gaden, don't think twice

Coisas da vida...

.

.. Tenho uma tendência romântica para imaginar coisas...

Mas faço disso a resposta aos testes de sobrevivência que me vão surgindo!

A parte mais difícil e angustiante mesmo é estar longe de quem quero perto!!

da minha estupidez...

 

E eis que assim de repente, voltei a sentir que tenho rim esquerdo, eu sinto-o, as dores, e passado tanto tempo voltaram...não são cólicas, nada disso mais parece uma infeção...é um deja vu, aquele deja vu inicial...desta vez já me muni do arsenal, todo o tipo de medicamentos, para tratar do assunto, sem recorrer a médico, e febre ainda não tenho. Que dizer que estou cansada disto, que não esperava voltar a ter dores...pois...dreams, estupidez a minha. 

Até ao Fim

O sol está aí...e foram 5 voltas à pista de cross, Brutal, e a Inês a cantar esta música...vamos lá ver os acordes...esta até que é fácil também estou a gostar. Agora é descansar...o joelho deu de si dói...ai dói...gelo...voltaren, descanso, vai ser uma noite difícil, ai vai. 

doçura...

 Entraste na minha vida com doçura, com a ternura no olhar, conquistando o meu coração em forma de fortaleza, vais ficando em mim devagarinho, …💕

Cenas da Idade...

 Sabes que estás a entrar na velhice quando:

- Tens uma dor terrível no joelho esquerdo e não passa, mal consegues dobrar a perna, vem à lembrança o Colcurinho 2016 27km, queda no início, joelho lixado…2º. Classificada. Com a idade vem as dores…

- uma amiga te diz “estou quase atingir o teu patamar, só pensas nas pedras dos rins essas é que são as tuas amigas, não queres saber de mais nada” pois estás com a idade chegas lá…

- quando perguntas a meio da semana “porque amanhã não é sexta”

A única coisa boa é como diz a minha colega de trabalho – estás velha mas magra jeitosa tudo no sitio olha eu o basculho velha e gorda. As pedras as minhas amigas leais fizeram com que eu ficasse assim magra, jeitosa, algum proveito me deram.

 

E é isto...gosto!!!

Que eu gosto de algumas musicas dos Thirty Seconds To Mars, gosto, que eu estou numa de ir ao concerto dia 29 de Maio ao denominado Meo Arena, estou. Como diz a minha amiga Dina, "tu jamais irias ali à barraca do circo, sentar-te numa daquelas cadeiras, já te conheço carago, tu gostas mesmo é do meo arena. ." Pois é, e ela que cisma comigo que um dia eu tenho de ir com ela a um concerto de Tony Carreira, ai balha-me deus, cai o Carmo e a trindade, temos o burro nas couves e a mula nas alfaces...eu a ir a um concerto do Tony Carreira...ai ai. 

Aquela paz...aquela sensação de prazer...cansaço.

 

Haverá sempre aquele dia em que direi...hoje é dia descanso, mas até hoje...muitos poucos foram esses dias, foram mesmo só aqueles em que cai de quatro...e hoje foi mais uma manhã agitada, chuva com  aquele vento a bater na fronha...muito bom, aquela paz, sensação de prazer...o cansaço...eu e a minha Bike, só nos duas...e foi assim, prevê-se uma noite de dores no joelho esquerdo...ca porra, as subidas são lixadas. 

Cumplicidade…

A cumplicidade arrepia a pele, estremece a Alma...

desbloqueia medos...

Surge no enlace de emoções e sentires,

Agarra-se ao nosso íntimo e desperta-lhe a descontração e o fluir de emoções...

Depois, espelha-nos no momento que estamos a viver... seja ele qual for!!!

A sensação de paz ao sentir a brisa da maresia...

O olhar nos olhos de alguém e reconheceres-te no seu sorriso...

O segurar a mão de alguém, que te electriza o corpo todo...

Cumplicidade…

-É olhar-Te e reconhecer-Me…

Por TI...

 

(…)

Por ti diria tudo ou quase nada

Se não fosse esta fome esta saudade

De ser eterna

Madrugada

Ou ser precária

Eternidade

 

Rosa Lobato de Faria

Depois da "tempestade" lá vem um dia ....

 Depois de um dia de vómitos em cheio...foi o dia todo...ontem foi um dia muito mau, estive mesmo naquele iminência de ir parar a um hospital. Hoje já estou melhorzinha...já dei uma boa volta de bike, comi muito pouquinho...começo a ter duvidas se será a estupida da medicação que está a provocar isto...será que haverá mais um problema de saúde, convinha que fosse um de cada vez. 

Ouvi esta musica ficou no ouvido...e dou por mim assobiar...BRUTAL.!!!

Desmotivante...

 

De repente dou por mim a contabilizar o tempo que me falta para acabar o tratamento e vejo que falta nada mais nada menos que quatro semanas…cá porra…não poderei dizer "tenho muito que penar, terei que dizer ainda tenho muito que vomitar",  que aguentar este mau estar constante…eu sei que o ser humano habituasse a tudo basta querer, mas está difícil  habituar-me a esta situação. E por mais que digam para pensar positivo…que as pedras estão a sair…eu sinto que elas estão cá…e sinto que estou a fazer um tratamento para nada e desmotivo. A perda de peso já se nota bem…como diz a minha colega de trabalho “ até massa muscular já estás a perder, notasse tanto” e é isto… 

TU

 Que na timidez das palavras na ternura e doçura do olhar sorris com os olhos…No borbulhar da empatia fizeste magia!!

o melhor dos melhores...

 O melhor do dia...do mês o melhor dos melhores, ver o teu sorriso nesse olhar doce e terno...o teu sentido de humor para comigo...o que sinto faz-me bem...fazes-me bem. És tão querido e fofo, Pintinhas...OBRIGADO!!!

Dias maus...

 

Sou daquelas pessoas em que a expressão facial diz tudo…quem me conhece sabe bem como me sinto basta olhar para mim. Hoje estou mal…como diz a Teresa “hoje nem é preciso perguntar como está, nota-se que está mal”, e eu estou mal…os vómitos dão cabo de mim…se há dias que consigo comer mesmo que seja só o mínimo dos mínimos outros há que nada. Tento mantar acima de tudo a minha sanidade mental…mas começo a sentir-me esgotada, fisicamente e psicologicamente. A medicação ajuda mas não resolve…sinto que estou a tomar uma medicação extra forte e outra para menorizar os efeitos secundários desta.

Quem sabe

Quem sabe um dia...

mas sem dizer palavra alguma

a gente encontre um ao outro em si mesmo...

noite boa e bons sonhos a tod@s

Sobre a conexão mental

 

É mágico. Intenso. Incrível.

Um olhar, um toque, um gesto, um olhar doce e terno,...

As conversas, a reciprocidade, o calor, a conexão, a sintonia...

É mágico. Intenso. Incrível.

be strong girl...

 

Dia de superação...subir à Senhora do Espinheiro e descer...muitos Kms, subida difícil embora a mim me custem mais as descidas, devido ao medo de esbardalhar, uma queda de bike é sempre tramada, até hoje tive duas que deixaram marcas...uma no traseiro 4 pontos, e outra na perna na canele, em que a pele ficou colada ao alcatrão, foi num dia de muito calor. Consegui, embora me sinta fraca...mas consegui. 

Agora é descanso e comer o mínimo dos mínimos e tentar manter no estomago. 

Hoje não dá...

 

Hoje é um daqueles dias em que as circunstâncias ditam que não dá para sair de casa, não dá para ir dar uma volta de bike, correr...não dá, o sol brilha...mas não dá.  Num dia de sol quentinho como este e eu em casa doente...sinto-me tão fraca...Ok, nem musica me apetece ouvir...nem tocar. 

Preciso que este pesadelo acabe...no fim disto tudo vou precisar de um psiquiatra...estarei louca. 

Your hand...

 Keep your hand with mine ...

Sobreviver de sobreviver...

 

"Todos temos forças para além daquelas que julgamos ter. É, pois, quando estamos fracos que escolhemos ser fortes."

Tenho questões na minha mente...sobrevive-se a comer o mínimo dos mínimos, sendo que o elemento proteína, está excluído, porque definitivamente o estomago não aceita.???

o ceticismo tal como o cansaço reina aqui.

 
Confesso que no meio desta loucura em que me encontro...tento ver uma luz ao fundo do túnel...mas não consigo o ceticismo tal como o cansaço reina aqui. Quero uma vida normal...quero comer normal...por mais que me tente convencer que o ser humano se habitua a tudo...há dias em que desespero...apetece-me comer coisas diferentes...mas não dá o estomago não aceita. Quando é que isto acaba??? Pois não sei...cada vez mais me lembro da frase da minha amiga Belita "Em maio faz um ano e tu estarás pior, do que quando começou", eu sei que há pessoas em situação pior do que eu, mas cada um com o seu mal.