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E quem sabe dizer ou explicar...
O que mexe mais cá dentro...
O que perturba e inquieta a mente...
A beleza de um corpo ou a essência da Alma desse corpo…
Bom dia, hoje com menos dores…graças a medicamentos…vou-me resignar a minha mera condição correr por enquanto está fora de questão.!
Sejam felizes e façam alguém feliz.
"Uma janela ser-me-á suficiente.
Hoje sinto me assim, num passado marcante e bastante
distante.
Odiei tão fortemente a pessoa que mais amava, um dos pilares
da minha vida, a pessoa que me dizia não, a pessoa que mais mimava como nunca
mais ninguém conseguiu mimar ou talvez até amar. Foi das piores dores que tive,
e durante anos não te perdoei o facto de teres desistido de tudo, por uma
maldita doença. Aos 30 anos fizeste com que o meu coração ficasse quebrado e
sem reparação. Transformei a dor em luta, e segui com a minha vida, tantas
vezes senti a falta de uma palavra tua, de um abraço, de um carinho ... e ainda
hoje sinto. Precisava da tua força, da tua sensatez, do teu caracter
persistente e assertivo. Vejo te tantas vezes nas noites de trovoada, quando íamos
fotografar os relâmpagos para a praia, o canhão da Nazaré os dois. Quando o sol brilha o olho para o céu e faço o
que me disseste, “Um dia irás olhar para o céu o sol vai brilhar, e vais
te lembrar de todas as loucuras que vivemos, foram muitas, do carinho e do amor
que vivemos…porque a vida é feita de momentos e temos de aproveita-los enquanto
podemos…depois ficam as memórias e as boas lembranças.” É dos poucos
momentos em que me sinto mais próxima de ti. Hoje precisava de ti. Mas
infelizmente há muitos anos que essa hipótese foi destruída.
Amar-te-ei eternamente como dizia a Ana, outro homem assim jamais
encontraras, estão em vias de extinção, e acredita estão mesmo…os que há só
pensam com a cabeça do baixo.
Hoje não consegui silenciar o meu coração...
Vamos ao resumo desta semana do demo?
Vamos.
Está um frio que não se pode e eu tenho a cara toda
escangalhada de ir passear o cão com pouco mais e 0 graus. Caralhinho para o
tempo.
Esta semana foi pior do que as anteriores. Fiz tanta coisa e
senti que nunca fiz o suficiente. É como ter o barco num remoinho, por mais que
reme nunca saio do lugar. Caralhinho para as tarefas.
O meu pé continua a doer, já fiz mesinhas caseiras nada, já
tomei os comprimidos para as dores do meu pai, que caem no estomago como se
fossem balas, e nada. Estou fartinha destas dores… como fica o Oh Meu Deus 50K+
D+ ? Se calhar não fica se calhar não vou este pé…Diria caralhinho para o pé,
mas não posso porque é o meu.
Só me apetece gritar e mandar o planeta todo bardamerda. Mas
vou antes mandar para o caralhinho que é para os pontos ficarem a fazer
pendant.
Bom Fim de Semana.!!
Hoje foi o sol que me despertou...O brilho dos raios de sol!
Adormeci tarde,
Como sempre acontece ultimamente, como diz a Flor porque te
queixas de dormir pouco, ou quase nada se à uns anos atras tinhas uma vida bem
lixada, dormias duas ou três horas por noite e andavas sempre na boa???
Sim é verdade, tinha dois empregos e estudava, era a loucura
ia ao apartamento só para tomar um banho e deitar-me duas ou três horas num sofá
da sala, tinha aquela ideia se me deitasse numa cama…não acordava mais. E era
FELIZ. Tenho saudades desses tempos…ficam boas lembranças
Lembro de conversas boas e recheadas, de desabafos
espontâneos, risos, lembro do mar... sempre presente... sempre ali perto! A Nazaré…as
ondas, apanhar umas ondas.
Talvez por isso também a brisa do mar me faça recordar...
Lembro sempre o que me toca muito...
Com pormenor!
Nas conversas... lembro as ideias que causaram, as
expressões com que aconteceram, o momento dos risos....
Como as palavras se alinhavam em mimos lidos diretos na
mente!
As perguntas e respostas, sempre espontâneas e por isso não
esqueço!
Sempre acompanhadas com brilho nos olhos....
Como alguém um dia escreveu...
“Quando achamos que temos as respostas para tudo...
vem a (p#ta) da vida…e altera todas as perguntas.”
A verdade é que sempre achei saber pouco sobre a Vida!
Vou aprendendo!
Limito-me a vivê-la e a sugar intensamente o que me dá antes
que depois me tire!!
Quando tira... fico com as respostas inválidas ...
Mas também fico com as minhas lembranças, com o que senti e
a certeza do que fiz sentir!
Com o que aprendi...E recomeço... a lembrar!
Sem respostas ou vontade de perguntar, Virá sempre mais um
dia, depois outro e outro...
Sempre com sol, com novas respostas e momentos da vida e com
lembranças que ajudam a viver!
O Sol... esse brilha-me sempre e traz-me a lembrança do
mar...
E porque hoje acordei no mundo da parvoeira e da estupidez…e só de pensar o que me espera…hoje vou ter que dissecar mesmo o código fiscal com a concordata do estado português com a igreja. Lindo haverá lá coisa melhor que ler isto tudo…porque é que a igreja não paga impostos??’hummm porque as dores no pé insistem, persistem, não passam...ir ao Doutor está fora de questão... não dá...aguenta miúda as dores lixadas...ter um pé negro e inchado passou a ser moda...ontem só corri 7km...e está desta maneira.
Alguma vez pararam para pensar que animal gostariam de ser
se, por um qualquer acaso, pudessem escolher deixar de ser humanos?
Gostava de ser um panda.
Compreendo que a maior parte das pessoas só pensa em coisas
destas depois de consumir cogumelos “mágicos” ou se fumar substâncias
prescritas para a fibromialgia, mas eu, em bebé, caí no caldeirão da estupidez,
pelo que penso em assuntos destes sem qualquer motivação justificada.
Lá está, cada um vive com a cabeça que tem. Já apresentei
uma reclamação escrita ao criador, porque me dava mais jeito ter as nádegas da
Jennifer Lopez do que a cabeça do Keith Richards, mas ele fez como o outro
bispo e esqueceu-se se fazer replay à minha missiva.
É a vida.
Gostava de ser um panda. Não por serem fofinhos. Ser
fofinho, no mundo animal, é uma desvantagem, porque as pessoas querem estar
sempre a mexer em coisas fofinhas e eu ia ter de passar demasiado tempo a dar
abraços a otários, mas, ainda assim, ser agradável à vista, ternurento e raro,
faria com que me deixassem estar sossegada e não esperassem muito de mim. Eu
gostava de ser um animal com o qual toda a gente se preocupa e a quem não se
exigisse muito.
Quando era miúda queria ser um golfinho, mas os golfinhos
estão sempre lixados por causa do atum, pelo que desisti desse projeto. Também
gosto muito de cães, mas, por mais que sejam o meu animal favorito, não me
imagino a encarnar num bicho cuja terceira principal missão na vida é lamber os
próprios túbaros. A primeira (esclareço, agora que ficaram curiosos) é comer e
a segunda é venerar o dono (a menos que sejam chihuahuas, os chihuahuas
estão-se marimbando para toda a gente).
E porquê um panda??Perguntam vocês. E eu respondo porque me
dava jeito ser um panda agora, para estar a chuchar num bocado de bambu, em vez
de estar a lidar com as agruras da vida e ter de ler estudar dissecar, estas
cenas e achar que neste pais à Beira mar plantado, todos deviam pagar impostos,
qual isenção qual quê. Eu sei que quando morrer vou direitinha ao inferno…que
se lixe. Desde que seja lá feliz…na boa. E acabou o momento da parvoeira, da
estupidez…Trabalhar.!!!
Ela apenas sonhava um dia ser feliz!
Ando a tentar redescobrir-me mais uma vez...quando estou confusa quero reorganizar a minha mente, sinto que preciso criar muros barreiras para me proteger...mas essa não sou eu...sinto-me estranha dentro de mim mesma. Mas o medo vem, ele está sempre presente...Bom crio escapes para "fugir" esta confusão que a minha mente cria...correr andar de bike, hoje foi soft o meu pé...pois está-me a dificulta a vida...vamos para os tachos...voltei em força aquela onda da comida vegetariana, a minha maior dificuldade é substituir a proteína, faço muito desporto, e preciso de proteína, as algas ajudam mas talvez não sejam suficientes...já perdi algum peso...tenho de ver quais os limites. Mas confesso que cozinhar comida vegetariana é desafiante, a dita cozinha tradicional bem essa é canja e viva a minha tia Mina, que é uma mulher do norte e me ensinou...adoro a minha tia criou-me e ensinou-me tanto, devo-lhe tanto, foi uma mãe para mim. E hoje diverti-me imenso na cozinha com os sabores...adoro temperos, ervas de cheiro...a vida segue e preciso de dar sossego à minha mente. daqui a umas horas quem sabe o meu pé me dê uma trégua e eu consiga correr...muitoooo.
Boa noite, sejam felizes façam alguém feliz...se estiverem sós lembrem-se da minha máxima vale mais só que mal acompanhado.
"A vida passa tão depressa que,
às vezes, a alma não tem tempo de envelhecer." Mia Couto
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Estou de "férias". São sobras de dias que ficaram
do ano passado. É descanso requentado e sabe como tal.
Não vou sair do país. Não vou sequer sair do concelho. Não
vou sequer sair daqui. Não há sequer perspetivas de uma ronhazita.
Vou ficar em casa, ou por casa, que é como quem diz que vou
tratar de pendurezas.
Estou adoentada, o que é magnífico, porque mais uma vez, ao
primeiro dia das tão desejadas "férias" fico a chocar alguma. É como
se o corpo estivesse à espera de uma aberta para me lixar.
Mas não há aberta, querido lombo. Bora lá correr muitoooo, dar umas boas voltas de bike, para ver se a doença não pega…mas o pé direito aiiiiiiii, meu deus, este gajo não gosta de exercício, filha da mãe…e vai doiiiii doiii e fica negro. Hoje dei-lhe bem, bike e corrida e não é que este gajo já está a doer.!!!
Eu queria aproveitar estes dias para fazer o máximo
de exercício físico possível. Mas este gajo está-me a lixar grande bosta. Ai
esta vida…que só me lixa. E só faltava agora vir chuvinha para “alegrar” a
tristeza. Ai vida, que és terrível…
E alguém me perguntava se eu não penso refazer a minha vida,
se eu não penso ter alguém comigo.
"Sim", respondi, mas, logo depois, coloquei a
questão "Refazer, como assim? Voltar a ter alguém??!!"
A pessoa olhou para mim e disse:
"Claro A. Não desejas isso?".
Fiz uma pausa, antes de responder.
"Neste momento, isso nem me passa pela cabeça. Não consigo
imaginar-me a ter alguém na minha vida".
Não consigo mesmo. Não tão cedo. Não sei se algum dia conseguirei
Não me sinto, minimamente, preparada para tal.
Egoísmo, alguns dirão. Talvez seja.
Habituei-me a estar sozinha.
A ter o meu espaço, a minha vida (des)organizada desta
forma.
A minha última experiência a com um ser de outro sexo foi um
pesadelo, não sei se algum dia ultrapassarei as macelas que o traste, cobarde
me deixou, talvez eu tenha ficado traumatizada, com "fobia", o que
lhe quiserem chamar.
Talvez um dia mudarei de ideias, mas por agora estou bem
assim
Um dia.
Paro e penso...
Hoje somos seres descartáveis. Dá dá, não dá não dá... É
novamente começa a busca incessante pelo novo corpo. E sim volto frisar, um
corpo... Baseiam se em estereótipos de caras bonitas, homens/ mulheres
jardados, canhões da Nazaré e pouco mais...
A amiga/o da em cima do homem/mulher da amiga/o e vice
versa...Trocam uns likes, umas mensagens, umas fotos... Que puta de
rebaldaria...
É quando eles/as acham que tu és uma/um acéfala, e falam que
estão apaixonados por ti, mas surge uma boneca/o insuflável, mostra o
mamalhal/pirilau e a paixão termina logo??? Afinal não era paixão... Era só a tesão
do mijo...
Onde está a conquista??? A sedução?? O conhecimento?? Não
faz parte da arte de acasalamento que agora se pratica...
É que nem os animais irracionais são assim... Eles fazem
corte, galanteiam, elas/eles meio tímidas/os mostram interesse ... Os ditos
animais racionais, entram numa rede social escolhem a ementa e preparam
imediatamente o querem comer...
Mas que sociedade é esta???? Estamos a alimentar somente o
sexo duro e puro... Hoje em dia dar uma queca, é a mesma coisa que eu chupar um
calipo, lambo, chupo, como e deito fora a embalagem....
Custa me realmente dizer isto...
Mas o amor entre um casal tem os dias contados....
Hoje é somente sexo, é por vezes péssimo, dai a que Eu não estou para ai virada, sou fria, antipática, antes só que mal acompanhada...e é isto SÓ mas bem.
Acordei num daqueles dias em que estava capaz de sair à rua
munida de uma lista telefónica, daquelas antigas grossas, e ao primeiro bom dia
de um vizinho dava-lhe tantas vezes com ela nas ventas que o pobre ficava atordoado
de todo. A sorte é que os meus vizinhos de manhã nem lhe ponho a vista em cima.
O meu pé continua inchado e negro, Vai ao médico rapariga, isso não é bom.
Dormir ou tentar dormir umas horas virou pesadelo tenho dores, lá vou pondo a
pomadinha, alivia…mas volta a dor.
Sinto-me capaz de discutir com uma pedra da calçada só
porque ela aparenta achar que os M&Ms castanhos têm o mesmo sabor que os
das outras cores.
Não têm!!!!
Se isto não passar lá vou ter de recorrer ao Sr. Doutor o médico de família…que me vai mandar fazer umas cenas ou vai-me dizer
tem ácido úrico, e eu vou-me espantar…porque como costumo dizer “ eu só pasto
erva boa (comida à base de vegetais) e palha (Flocos integrais em barras) proteína
o mínimo possível, doces fora de questão. Só me faltava
esta agora…Respira Fundo miúda, conta até cem, para o balão não rebentar.
Gosto de ouvir o tempo a passar. O tempo lá fora e o tempo
do relógio, com os ponteiros a dançar e eu a fazer-me de desimportada. Acho que
desimportada não existe.
Sabe-me bem aconchegar-me na cama sabendo que a hora de
levantar já passou, saboreando o pecado da preguiça, aquele pedaço de tempo em
que a culpa está atrasada e ainda não me senti fraca porque devia estar a
aproveitar o dia antes de o sol nascer, assistindo ao raiar da estrela mestre
com a meditação feita, um treino no bucho, o banho tomado, a pele hidratada pequeno-almoço pronto.
Gostos das manhãs que se demoram mesmo sabendo que o preço a
pagar é passar o resto do dia meio grogue, lenta de pensamento e de movimento.
Hoje a manhã foi assim, ontem foi um dia intenso, em tudo,
acordei às sete da matina, fui ver uma amiga que está passar uma má fase de
vida…ainda eu me queixo, Chisa penico, assas de grilo chapéu de coco, tem o
filho mal, precisa de um transplante de rim, ela doa o rim ao filho…mas não à
meios de os médicos de decidirem a começar o esquema. Boa sorte
Paulito, eras tu que estavas sempre apoiar a minha loucura na
passadeira a correr que nem louca contra o Psico e o Tiago. Vai és mulher
para derrotar estes gajos, vai vai se caíres eu seguro.
À tarde fui correr estava um tempo tão bom foram 17km muito bons,
os tempos ai esses estão maus, ai miúda que os 50k + do Oh Meu Deus estão te a
escapar. AIIII o meu pé direito parece que não gosta de correr muito, fica
inchado e negro, Ai meu Deus que lá se vai o OH Meu Deus.
Depois fui ver o filme, Os Banshees de Inisherin: Colin
Farrell e Brendan Gleeson são ex-amigos em extraordinária comédia dramática. Só
posso dizer que adorei…é uma comédia dramática estranha. As gargalhadas não vêm
como inicialmente se espera. Depois tem onde se passa ação numa paisagem bucólica,
imagens fantásticas. Fiquei a saber hoje que está nomeado para 9 óscares, boa,
sim gostei mais deste do que de “Os Fabelmans”, de Steven Spielberg . E para
acabar em beleza só faltava o sushi, sim fui sozinha ando a modos que
anti-social.
Onde um dia de cada vez, dentro de todas as noites, me
afasto do mal que me fizeste.
Tem madrugadas que ainda são complicadas, tem outras que me
rendo ao nada. Banalizo o que aconteceu. Deixei de fazer perguntas ao vazio,
quando achei que algumas seriam eternas dentro das dúvidas de porque o fizeste.
Deixei de procurar razões, para entender as tuas atitudes, foste um cobarde.
Um dia de cada vez, as respostas vão chegando. Sei que
provavelmente um dia destes vou esquecer tudo de vez, o pesadelo irá acabar.
Tudo ficará na linha de um tempo, onde não quero voltar.
É tão bom sentir que estou a ir... É tão bom largar a dor...
É tão bom deitar e dormir...
É tão bom voltar a sorrir, das tantas vezes que ria e fingia
que era alegria.
Um dia de cada vez
