sábado, 31 de agosto de 2024

Esse olhar o teu... tatuado em mim!!!

 A importância de uma pessoa na nossa vida, não se mede com fita métrica, ou com balanças, com barômetros ou outros instrumentos de medição quantificável!


Também não se mede pelo estatuto social ou pelo “canudo” adquirido (nem sempre sinal de sabedoria), também não se mede pelos bens materiais que possui ou pela imagem camuflada em belas roupas!!

A importância que damos é sentida em nós !

Chega-nos através dos pormenores despercebidos, que nos tocam em momentos vividos espontaneamente…em olhares trocados, pelo caráter e humildade em “se” dar e saber receber, em palavras e gestos mudos !

E a importância marca-nos quando a pessoa nos mergulha num estado pleno em momentos de caos!

Quando uma só frase nos arranca o sorriso e nos leva a viajar nos pensamentos bons da vida, quando a ingenuidade nos faz apaixonar e renascer adolescentes…

Quando se vive da forma mais simples e humildemente sentimos o mundo nas mãos!

Essa importância começa sempre num olhar!

E há olhares que não se esquecem …aquecem a Alma e ficam ali tatuados! Esse olhar o teu…Pintinhas!!!

sexta-feira, 30 de agosto de 2024

Dos sentimentos

 

Os meus momentos são únicos... e meus!

A verdade é que mesmo que fantasie e sonhe... só assim vivo!

Quando sentimos que amamos, o que é raro acontecer,

todo o nosso Ser transborda...e que transborde.... poucos serão os que se apercebem ou valorizam...

... Hoje seria assim, junto de ti...Pintinhas…just dream

Dos Dias Maus..noites.


 Depois de uma noite de vómitos…o que me dá para fazer…ir ali á nossa senhora da Assunção, sentar-me num cadeirão e levar na veia à força toda, um cateter um 1litro de soro…e vinha de lá a ver borboletas, passarinhos, feliz da vida.  E é isto…não sei porquê, quando a ignorância me assalta a mente à força toda…como comida normal, como uma pessoa normal…Santa Ignorância a minha, aí mãezinha que me fizeste tão burrinha. Mal consigo me expressar verbalmente com tanta dor de garganta…Vida triste a minha. Uma coisa é certa, aquilo que o Srº. Drº. Médico de família me disse para reduzir, e eu ouvi...OUVI, mas não fiz não vomito...e já lá vão três, para ter a pestana bem aberta...

quinta-feira, 29 de agosto de 2024

O que vale é o Amor... Vale tudo???


 O que vale é o amor…se não me mete qualquer confusão a diferença de idades entre um casal não, se não me mete qualquer confusão a relação entre duas pessoas do mesmo sexo não, desde que sejam felizes, tudo bem, como dizia um professor de ciência política e direito constitucional, o que duas pessoas fazem dentro de quatro paredes não é da minha conta desde que não se magoem e sejam felizes, cada um tem a sua liberdade, concordo. Agora exploração…mesmo que a pessoa seja feliz, se é que se é, viver uma à custa da outra…isso comigo realmente não dava. Despesas partilhadas, partilha-se tudo não só a cama. Esta é a minha visão…e por mais que digam ela está feliz, e isso é que importa. Acho que comigo não dava mesmo…ou serei eu muito terra à terra…até posso referir que já cai no conto do vigário…de um vigarista que me extorquiu dinheiro, e vive como se nada fosse…mas também foi à vida dele…e nem na hora da minha morte perdoou o mal que me fez.

quarta-feira, 28 de agosto de 2024

Das Caminhadas...

 

Isto de estar doente e sentir-me debilitada fisicamente, faz com que reduza significativamente o desporto, então faço caminhadas, todos os dias à noite eu e o cão…gosto de caminhar distâncias longas. A lentidão oferece-me estar realmente presente com todos os meus sentidos, algo que no meu quotidiano, bem mais rápido, tenho dificuldade em viver.

As caminhadas também me dão o silêncio do vento. O caminhar muda algumas coisas em mim que são sempre bem-vindas.

Aguardo melhores dias…que realmente não sei se virão…apesar de brincar com a perda de peso…assusta-me e muito.

Cenas de um dia ou dias

 


Ontem dizia-me a Dina, “Oh carago dizes tu que estás magra, olha eu com 47,5kg.” Ca porra pá bateste-me estou com 52kg aka a miúda pensava que chegada ao fim do meu querido mês de agosto com 47kg, ohohoh é mesmo os 52kg. Vá lá vai…é caso para dizer que a velhice é tramada…até na perda de peso.

Dizia-me ela hoje, “se entrasses no meu carro…não entravas fugias, o meu carro está tão, tão sujo, até vomitado.” Olha o meu está tão sujo, que duvido que passe na inspeção.” “O meu já não é limpo para aí à 16 meses, eu ainda estava gravida a Alice tem 16meses.” “bateste-me o meu é precisamente à um ano, quando foi à inspeção.”

Gosto de pessoas com quem me identifico…

terça-feira, 27 de agosto de 2024

Sejam felizes

 

Sejam felizes sem motivo... Daquela felicidade que sentem quando recebem um bom abraço, ou quando acordam e o dia está lindo ou de chuva. Daquela felicidade que se sente nos sorrisos contagiantes. Daquela felicidade que se vê nos olhos de quem nos quer bem. Sejam feliz e pronto... Sempre com a cabeça e o coração limpos. E aproveitem cada dia e valorizem cada gesto e cada momento...

segunda-feira, 26 de agosto de 2024

Vivendo e aprendendo...

 


Como alguém um dia escreveu...

“Quando achamos que temos as respostas para tudo...

vem a (p#ta) da vida…e altera todas as perguntas.”

A verdade é que sempre achei saber pouco sobre a Vida!

Vou aprendendo! Limito-me a vivê-la e a sugar intensamente o que me dá antes que depois me tire!!

Quando tira... fico com as respostas inválidas ...mas também fico com as minhas lembranças, com o que senti e a certeza do que fiz sentir!

Com o que aprendi...sem respostas ou vontade de perguntar

Virá sempre mais um dia, depois outro e outro...

Sempre com sol, com novas respostas e momentos da vida e com lembranças que ajudam a viver!

 

domingo, 25 de agosto de 2024

this is the life...

Porque a vida está uma BOSTA, vale a musica...descoberta de novas musicas, novos acordes...this is the life, my life...

sexta-feira, 23 de agosto de 2024

Destino...Não Sei...

 

Não sei o que o destino me reserva depois de tantos acontecimentos na minha vida...

No fundo, sinto que já me desliguei desses pensamentos.

Tenho tido preocupações maiores e mais fortes do que a de estar sozinha!

Deixei de fazer planos, acho que "desaprendi" fazê-los!!

Nem tão pouco consigo imaginar-me num amanhã!

O medo que a confiança se quebre outra vez é muita...

Ainda assim.… dou de mim, espalho os meus sorrisos, contribuo para outros sorrisos sem esperar nada em troca!

Não posso fazer mais!

A única expectativa que tenho é de que um dia possa ser abraçada e quem sabe ser amada, com a sinceridade de sentimentos de confiança que seja recíproco...

Até lá, mesmo não "casando" bem com a solidão, vivo-me de pés no chão!

Depois do café eu me expresso

 

Segundo a minha colega de trabalho, ultimamente eu alimento-me de cafeína, e não é que tem razão, eu é no café da Dina eu é aqui no Escritório…não tivesse uma máquina ali ao lado…é em casa…a senhora de limpeza sempre que vem, sabe que a única coisa que pode mexer na minha secretária é lavar a chávena do café ….é a única forma de me manter a pé. Já pensaste se o médico te tira a cafeína…ele já disse qualquer coisa acerca disso…tipo reduzir o consumo de cafeína…mas não dá, os conselhos do médico são sempre bem vindos…já segui-los isso é outra conversa. Ultimamente tem sido dias de contas, e mais contas, impostos e mais impostos…horas e horas de trabalho…dias difíceis. É caso para dizer tenho a cabeça à razão de Juros, (compensatórios e de mora). 

quinta-feira, 22 de agosto de 2024

Princípios de vida...

 


"Dois bons princípios de vida: a nossa indiferença e paz perante o que pensam acerca de nós."

Depois dos 40...tudo aparece...


 A velhice trás tudo…e então a nível de doenças…por mais que faças, alimentação equilibrada, exercício físico, não te livras…cá ando com as minhas doenças que a idade trouxe e não, não é o colesterol a tensão alta acido úrico, a bem dizer não sei o que é…há suspeitas apenas isso, os sintomas são dores de estomago…vómitos… dias em que vomito até a água que bebo, diarreia, cólicas intestinais, isto está ao rubro. No meio deste caos fui à farmácia e lá estava o meu amigo, sim ele é meu amigo, o Dr. Gonçalo, deu-me uns comprimidos maravilhosos seis ao dia e lá se vão os sintomas, ando nas nuvens, ele bem me recomendou ir ao médico…tem de se averiguar o que está a provocar isto tudo e ainda corre o risco de apanhar uma anemia devido à perda acentuada de peso já vou nos 52kg. Mas não há consulta logo não há medico…sou “tuga” e então o que está remediado, remediado está, vou continuar com os comprimidos milagrosos seis ao dia. E vou andar nas nuvens…não sei até quando.

quarta-feira, 21 de agosto de 2024

Saudade...que mói.!!!

 

Costumávamos conversar durante horas, e mesmo que o silêncio às vezes existisse, não nos incomodava.

Estávamos juntos e isso bastava!

E em silêncio, eu me pergunto… como se pode explicar a dor física que se sente no peito, quando tudo que se quer é estar perto e fazer parte, partilhando a vida como “um”alguém…

Como se explica gestos que nos marcam mais do que ferros quentes … e nos fazem quase ruir, e ainda assim … a dor que deveria desaparecer, inflama o resto do corpo, como uma angústia que não nos larga. A morte essa sim é o fim de tudo…e tu “quiseste” partir.

terça-feira, 20 de agosto de 2024

Dos Porquês da vida...sem resposta!!!

 


A vida é muito interessante, no final algumas das suas maiores dores tornam-se os seus pontos mais fortes. E é isto apenas e só…a vida é uma luta, por vezes dura de mais…tens momentos que ficas perdida e buscas apoio, ajuda…quem mais te podia ajudar… ”deixou-te”, porquê??? não sabes porquê, ainda questiono aquela estupida consulta do dia 19-07-2024. O Porquê??? a bem dizer resposta nunca vou ter…

Quem-me quiser...


Quem me quiser há-de saber os medos

que passam nos abismos infinitos

a nudez clamorosa dos meus dedos

o salmo penitente dos meus gritos.

 Quem me quiser há-de saber a espuma

em que sou turbilhão, subitamente

- Ou então não saber coisa nenhuma

e embalar-me ao peito, simplesmente.

 - Rosa Lobato Faria


segunda-feira, 19 de agosto de 2024

Sou "saudosa"

 


Sou “saudosa” de quem me faz bem, de tudo o que me acrescenta, de tudo o que estimula os meus sentires!

Ter Saudades é ter vontade de viver...

Saudades do Mar, do Sol, da Lua, do abraço daquele amigo(a), daquele sorriso no olhar que nos conforta, saudade de momentos da infância, dos sentimentos puros dessa idade...

domingo, 18 de agosto de 2024

Cenas da vida...

Depois de ver "traçado" o meu presumível, quadro clinico...preciso de desanuviar e nada como uma aulinha de boxe, com quem sabe, com quem não questiona os porquês.
Gosto daqueles médicos de intervenção...chega o doente analisam os sintomas...os exames...e chegam ao veredito. 
A minha familiar é daquelas medicas de intervenção ao mais alto nível, num dos grandes hospitais de Amesterdão, cuidados intensivos. É uma das mulheres, se não a única, que conheço mais pratica. Faz 22 anos que entrou para esta família, e pela primeira vez pedi ajuda...o desespero de estar perdida, a falta de ajuda médica, levou-me a tal tomada de posição. Agora é encontrar um médico neste pais à beira mar plantado que me ajude.

sábado, 17 de agosto de 2024

Olhando o céu...

 

Bom dia Alegria...eu sei que é cedo!!!

Caí da nuvem 😊

 Olha o céu as vezes que precisares...é o único horizonte que a tua mente pode ter... que seja só teu!


quinta-feira, 15 de agosto de 2024

memories

 


E então vêm as memórias, aquelas onde dói até respirar. Elas chegam e o coração acelera.

Então percebe que tudo mudou, que nada voltará a ser como antes.

Por Quem Não Esqueci

Um dia destes no Joker, saiu uma pergunta que era como se denominava o novo podcaste da Antena 1, apresentado por Miguel Esteves Cardoso e Maria João Pinheiro. Denominava-se de A história da música

 Na sinopse diz “Na vida de cada um de nós há duas ou três músicas que nos transportam para as pessoas com quem as ouvimos pela primeira vez.”

Ouvirmos uma música “perdida” faz-nos levar para aquele sítio para aquelas pessoas, ontem a vir do trabalho ouvi esta, e sorri e cantei…e tinha os acordes na minha mente… e lembrei-me da tal questão do joker…e é isto…boas lembranças e boas memórias…e apetece-me tocar e apetece-me cantar…mas…hoje é levantar cedo e ténis…piscina.


quarta-feira, 14 de agosto de 2024

Não sei...não sabe ninguém...

 




..Tentei ler o teu coração...

- E o que dizia lá?

- Não sei, estava tudo rabiscado.(...)

This Is The Life

 


E cansei….não é de agora este cansaço!

Já foi ele que virou a minha vida de pernas ao ar, há alguns anos!

Deixei de lutar por impossíveis, apenas vibro pelo presente que me brilha!

Vou relaxando e agarrando a leveza das minhas conquistas pessoais de paz…

A cada passagem tento encontrar razão para não generalizar…

 Mas a vida é o “clichê” mais fiel que existe.

As vivências e passagens da vida são finitas… diluem-se no tempo e com outras vivências….

Mas a sabedoria que nos fica, com as memórias, marcas e até cicatrizes…essa é eterna!!

terça-feira, 13 de agosto de 2024

a minha mãezinha the best!!!

Depois de um dia de vómitos…comer vomitar…  fui para uma aula de boxe…gosto dá adrenalina…liberta-se o streesss muito bom. Cheguei a casa comi o mínimo dos mínimos … era meia noite e tal estava eu “agarrada” à sanita a vomitar, chega a minha mãezinha e diz-me assim, “vim aqui só para te dizer uma coisa, Não sei o que andas a fazer no médico.” Levanto a cabeça da sanita e digo “Já somos duas nem Eu”,  Foi Lindo, ADORO a minha mãezinha. The Best.!!!

segunda-feira, 12 de agosto de 2024

Tha´s the mood.!!!


Gosto imenso desta música...porque quando nada está bem...ouvir musica é a melhor parte. 
Sejam felizes e façam alguém feliz. Tha´s the mood.!!!

domingo, 11 de agosto de 2024

Da realidade da vida ou da falta dela!

 


Algumas vezes,

levados nas rotinas e confusões da vida…
ficamos tão convictos sobre algo,
que vemos e sentimos coisas que não estão “lá”!

Lá…
Onde pára o pensamento…
Onde calcamos riscos…
Onde passemos rente ao precipício!
Lá…
É uma fuga da realidade…
Da realidade da vida ou da falta dela!

Dos Dias Quentes...

 


Ontem, Sábado, foi aquele dia em que acordei cedo...muito cedo...e entre correr andar de bike, ou ténis...peguei na mota e fui para a quinta...o meu primo já estava a pé e sim foram até às 11h ténis estava fresco, dava a sombra e foi a dar-lhe...Brutal. Depois piscina...piscina...água fresquinha do furo...piscina. 

Fiquei super feliz, pela medalha portuguesa, aqueles dois foram brutais...ciclismo em pista nunca me fascinou...já fui o ano passado com o meu primo François e a Débora à pista de Anadia, a única em Portugal...não conseguiria andar ali, jamais muita técnica. 

Agora preciso urgentemente de aterrar numa cama e dormir....dormir...hoje terei dores na cervical...de certeza... 

sexta-feira, 9 de agosto de 2024

Distance...

 


Se isto é viver.!!!

 

E viver é viver... mesmo sem animo, sem ninguém ao lado, sem colo, sem partilha... mas é viver...

.... Mesmo que “doa” é viver!...Mesmo doente, sem comer é viver…pergunto-me “até quando vou aguentar isto!!! A Drª. familiar diz, “Isso vai correr muito mal para ti, Aí vai…vem aí problema”, mas por enquanto vou-me aguentando…é viver.!!!!

quinta-feira, 8 de agosto de 2024

Escondo...

 


Já não sei achar normal ou arranjar desculpas para justificar o que quer que seja!

É demais para mim!

Penoso demais, doloroso demais, injusto, inaceitável, frustrante...

Faço do meu avesso em chama, uma capa de proteção, escondo as mágoas, escondo as lágrimas, escondo tudo!

quarta-feira, 7 de agosto de 2024

E agora??!

 


Todos nós passamos por momentos na nossa vida que paramos em frente ao espelho e perguntamos: “E agora?”

Há gente que nos marca a vida pra sempre, eu até gosto disso.

Gosto de sentir o coração bater mais rápido a cada lembrança!

Desde que eu entenda o sentimento e o porquê do vazio que bate depois!

Aliás, se eu entender, deixa de ter sentido o vazio, haverá apenas a boa lembrança.

 

Então... olho em frente ao espelho e pergunto:

-E agora??!

Foi sem querer, sem intenção, sem pensar, muito menos sem imaginar…

E eu digo…

"não nos convém sofrer várias vezes pelo mesmo motivo e nem alimentar sentimentos que só existem na nossa mente."

E se a coisa assim se mantém...

... é uma pena que os antibióticos não curem burrices!!

Preciso de um cigarro...

terça-feira, 6 de agosto de 2024

Da Fome...da magreza

 


Quando a minha colega de trabalho me diz…porra a minha sobrinha de 14 anos tem mais corpo que tu…rabo, mamas…tu estás a ficar cadavérica, cada vez mais magra. O que é de salientar nisto tudo…é que eu nunca passei tanta fome como agora, SIM eu paço fome, não como para não vomitar, tenho a noção de que quanto menos como…menos consigo comer. Mas é a solução que tenho, para continuar a trabalhar normalmente. Não sei onde isto me vai levar…mas tem de ser mesmo assim.

Cenas minhas...

 


Longas as noites em que as palavras  batem na mente como se chicoteassem  a Alma!

 E eu espere que passe…

segunda-feira, 5 de agosto de 2024

Nasci ao contrário...

 Acho que nasci ao contrário!

Ao contrário e sempre do lado oposto de onde acontecem as coisas boas, do lado oposto onde as pessoas podem amar e ser amadas, do lado oposto onde ser-se simples é qualidade...

E sinto que serei apenas uma passagem, sem marcas, sem direito a víveres e a quereres, sinto que sentimentos meus nunca serão levados a sério devido à intensidade do meu sorriso...(não seria ao contrário??)

Nasci e estou de passagem...

(Acho que devem ver-me assim, por aí!)


domingo, 4 de agosto de 2024

Das Dores...

 


Ontem foi mesmo 1h e 47m de ténis, dei luta…da boa. Depois piscina e nem comi apaguei…o pior foi a noite, tanta dor de cervical…foi mau as mãos entorpecidas. E o médico diz “faça massagens.!!!” Como disse a avó de uma amiga minha…um dia á saída de uma consulta com o medico de família, (atenção à linguagem brejeira), ”se lhe desse a dores na ponta da coisa eu queria ver se a levantava, tem razão se tivesse as dores que eu tenho na cervical, na coisa eu queria ver se com as massagens a levantava. O meu medico por vezes é uma joia de moço, mas outra vezes passasse por completo, tem cá umas saídas de bradar aos céus…e eu que tenho a resposta sempre pronta na ponta da língua…contenho-me, porque o que me apetece é dar-lhe uma entrada a pés juntos e “derrubá-lo”. AGUENTA!!!Hoje nem consigo tocar a minha guitarra…as  minhas mãos ficam entorpecidas…vá isto vai lá com massagens???

sábado, 3 de agosto de 2024

Be strong girl

 

Eu coleciono momentos, pedaços de mim...porque eu prefiro ter paz do que ter razão!

Temos momentos e situações na nossa vida em que o nosso olhar fala mais que as nossas próprias palavras!

Quando se tem boas relações de cumplicidade e de amizade, não é necessário sequer falar...no meio do caos valem-me os amigos…não me curam…não me tratam as maleitas…mas dão-me alento.

sexta-feira, 2 de agosto de 2024

É apenas um sonho

 

.... E sinto que me escapa de novo pelo meio dos dedos...

A magia que há em mim e me embala, vai fazendo com que o sonho continue...

Mas é apenas um sonho, a realidade escapa-me de novo e sempre pelo meio dos dedos!!

O positivo...

 

Confesso que nesta busca de paz…o que estar doente não ajuda…e quando vais ao médico que acha irrelevante os teu sintomas…vómitos, perda de peso, falta de apetite…tento encontrar algo positivo e no meio deste meu sentido de humor apurado…o que vejo de positivo é mesmo a perda de peso…confesso que nunca pensei chegar a esta idade com o peso que tenho agora, peso de uma jovem adolescente, sendo que há varias adolescentes que não tem um corpinho assim…ainda mantenho as curvas…embora não esteja ai para as curvas…não estou para nada. Dizia a minha colega de trabalho esta semana…porra a outra anda de mão dada a namorar no monte…olha nós nem tempo temos para esses mer##. A outra é funcionaria publica…, Mas confesso tenho curvas mas não estou para ai para as curvas.

quinta-feira, 1 de agosto de 2024

Respiro Fundo...

 


Tenho a mente tão cheia...a cabeça tão cheia!

Os olhos tão cheios...sinto o estômago às voltas!

Respiro fundo...finjo, ao pestanejar que duas lágrimas, daquelas rebeldes, me escapam!

Sinto que os meus olhos andam cegos!

E mesmo cegos insistem em ver.…as sombras que se avizinham…

As minhas frases, os meus sentires, as respostas, as palavras rudes e as doces, os mimos e a falta deles!

 A ilusão, a falta de humildade, a falta do sentido e do sentir... a dor!

Estou cansada, finjo e pestanejo uma e outra vez, as lágrimas rebeldes têm vontade própria!

Finjo, lembro, volto a fingir e as lembranças rebentam como arrepios na pele!

Respiro fundo...

Tiro os pés do chão! Quero voar...


 Tiro os pés do chão! Quero voar...

Acho que é o meu pensamento mais premente, dos últimos tempos!

Quero voar... sair daqui, deste círculo de vícios que corrompem o simples ato de "viver"!

Voar…uma estrada de nuvens, algo bom que me trás calma, mas…algo que me trouxe dissabores…aquele acidente e as consequências.

Mas…a partir de 15 de agosto eles estão aí e eu tenho uma vontade imensa de voltar…voar.!!!