só precisa de ser simples.

 Não precisa de datas especiais. 

Não precisa de presentes caros. 

Não precisa de fogo de artifício, nem de multidões. quando é amor, só precisa de ser simples.

Do que ainda Acredito

 

Acredito em fins e em começos.

Acredito em tempestades e em bonança.

 Acredito na chuva que limpa e no sol que aquece.

Acredito no sal que equilibra a vida e no açúcar que adoça os dias.

Acredito no que dá certo porque-sim e no que deu errado porque-tinha-que-ser-assim. 

Acredito na verdade mesmo que doa, e acredito no tempo certo de tudo, em tudo.

Acredito na coragem de viver a vida de peito aberto, e na força de quem é do Bem.

Acredito em fragilidades e acredito em heróis disfarçados de pessoas comuns: os que não vestem capa. Acredito [muito] no verbo confiar e acredito [incondicionalmente] no verbo cuidar.

E acredito que na vida há um [só] mapa que nos leva rumo ao nosso lugar.

A vida...a minha.!!

 O ser Humano. O mais difícil de entender, seres racionais, mas não se comportam como tal. Por vezes as pessoas que temos mais por perto, quem confiamos são as que mais mal nos fazem. Já passou muito tempo, não esqueci e muito menos perdoei. Como se esquece como se perdoa, os maus trastos físicos e psicológicos o extorquir dinheiro, não se esquece não se perdoa. Sobrevivi, renasci…e vivo enfrento o meu dia a dia. Hoje a dita pessoa teve a lata, digamos que quem fez o mal que fez tem lata para tudo, a olhar-me como se estivesse ao desafio, virei o rosto o ignorei a dita pessoa. No fundo eu nunca gostei verdadeiramente daquela pessoa, aquela paixão louca, aquele amor terno…não estava cega não de amores, cega levada pelas opiniões dos outros, “ele é tão boa pessoa, a pessoa certa para ti”, deixei-me levar, até cair em mim e por fim a tudo…quis saber até onde o monstro ia, e correu mal para mim…Desabafei com um ser humano fantástico, que me ajudou…e muito. E não, agora não estou enganada um profissional competente e um ser humano fantástico. A vida essa segue…com tranquilidade consciência tranquila em paz.

Tranquilidade

 

Que bom ter essa tranquilidade até quando algo me dói. Significa que quero exercitar as asas, ainda que os meus medos estejam a amarrar os meus pés...

"De Lado Nenhum"

 

Nem tudo o previ fazer no fim de semana fiz…dediquei-me um pouco à cozinha fiz aquelas bolachinhas de limão saudáveis, aveia, óleo de coco, açúcar de coco, mel, limão, raspa, sumo…ok, deliciosas. Fui tomar café com a minha Belita e lá fiquei na conversa…Mas acabei o livro de Júlia Navarro – De lado nenhum. Confesso que este foi um dos melhores livros que li nos últimos tempos e o título  "De lado nenhum" foi muito bem escolhido. Sem nunca desculpar o fenómeno do terrorismo, faz uma excelente análise das suas origens e ajuda a perceber o que vai na mente de quem está disposto a morrer para matar. Com um final verdadeiramente inesperado. Adorei. Aliás os livros de Júlia Navarro, são espetaculares.

As nuvens...

 

Às vezes olhamos as nuvens no céu e vemos formas engraçadas...

Hoje o céu estava escuro, chovia muito...

e por entre a chuva, encontrei-nos!

Eras sim... naquele olhar doce que me olhava ...

Que me olhava com ternura,

Que me encandeava e tatuava no meu coração, pela quantidade de palavras que trazia!

Éramos Nós...

Estávamos ali na chuva...

O Caminho...as Pessoas.!!

Depois de uma semana de BOSTA em termos profissionais… foi tudo uma bosta…vale-me as pessoas de fora que me dão força e alento…ontem mesmo no meio daquela chuva e vento, foi bom ver o professor Tiago com aquele boa disposição brutal…é um ser humano fantástico, um grande maluco…espero que a prova de BTT de hoje lhe corra bem, foi mau é mau eu ainda não puder ir, tenho tantas saudades das provas mais de BTT do que corridas de trailes, faz-me falta estar com a malta, faz-me falta os treinos intensivos…faz-me falta ouvir o seu Rui  (treinador) aos gritos comigo “Como é Mariazinha vieste para aqui para treinar ou para passear de Bike, hoje o teu treino está uma bosta.!!!” Também sinto falta de ir à Nazaré vai começar o Tour ondas da Nazaré, já tenho convites pelo Face…apanhar uma boa onda, se calhar estas put## destas pedras dos rins ficavam mesmo no canhão da Nazaré. É um caso a pensar é de 01 de novembro a 31 de dezembro.

Neste fim de semana e porque o rim esquerdo anda bruto, estupido…tanta dor, até me prende a perna. Vou ficar a ler um livro, a minha primita Lene é aficionada por este autor por estes livros – Robert Bryndza – Testemunha Fatal, vou lelo “devora-lo”. Ando também na onda de comprar o novo do José Rodrigues dos Santos – O Segredo de Espinosa, mas estou à espera de um feedback positivo, o ultimo que comprei dele não o li até ao fim simplesmente não me prendeu, “As Flores de Lótus”, a minha colega de trabalho questionou-me, como é que eu o tinha conseguido ler…pois ela não conseguiu. Sejam felizes e façam alguém feliz…a vida é um sopro.

Tempos difíceis

 Em tempos difíceis, acalmam-me as coisas simples.  O meu livro na mesa-de-cabeceira, com uma história lá dentro que nada nem ninguém pode mudar. O silêncio cúmplice do meu cão e a incondicional doçura no seu olhar pousado em mim.  Um SMS reconfortante de uma amiga. Um chá quente ao deitar. O vento frio a bater-me na cara. O cheiro do mar.

Em tempos difíceis, são só as pessoas que importam. As que nos olham nos olhos e nos garantem que tudo irá passar. As que fazem o pino e o salto encarpado por nós. As que nos colam os cacos sempre que quebramos. As que nos seguram firme e nos dão colo quando desesperamos.

Em tempos difíceis, só o amor salva. E em dias em que não temos mais certezas de nada, que nos lembremos sempre desta.

Realidades Quotidianas...

 

Hoje foi o dia das pessoas que me estão próximas me darem conselhos se preocuparem comigo, “Já pensaste em ir a um médico a sério?, Estás com muito mau aspeto…de doente, será que são mesmo só pedras não será algo pior.”, Estás tão magra franzina o vento vai-te levar, um dia destes não sei o que te vai acontecer…ok, estou cada vez pior…estou…comer virou um eterno suplicio…o medo de vomitar faz-me comer cada vez menos…o meu rim esquerdo não me dá tréguas, quer dizer deu quando tomei o antibiótico, mas continua a doer, hoje o canal doí-me parece que tenho alguma pedra presa, é uma dor terrível…vale-me o travex, mas vale mesmo…ainda tenho força para suportar e aguentar. 

Preciso de dias melhores mesmo com chuva.

E realmente ficar com a pessoa dos meus sonhos...só mesmo em sonhos...bora lá dormir e sonhar...amanhã é outro dia e vai ser bem tramado...Respirar fundo...

O que eu preciso

 Todos precisamos de alguém na vida que nos olhe nos olhos, nos segure nos ombros, nos dê um beijo na testa e nos diga, com a maior certeza do mundo:

não importa o que és ou como és. não importa que nome têm os teus erros, em que morada vivem os teus medos, quantas vezes os teus olhos se enchem de mar, se são muros ou montanhas que te assustam. eu, vou estar sempre aqui, ao teu lado.

Boa noite🌙

 

Há dias tão compridos, que nos questionamos como os ultrapassamos.

Hoje, foi um desses dias.

O corpo está cansado, a cabeça idem.

A casa já "dorme" e eu...vou seguir-lhe o exemplo.

 Boa noite🌙

Fechada no meu mundo!!!

 

Sou um bocado palhaça, tenho um sentido do humor apurado!

Sim, sou!

E isso não me incomoda.

Adoro rir, fazer rir.

Rio dos outros (não no sentido de escárnio) e de mim própria!

Acho isso tão salutar!

Encaro a vida com um sorriso no rosto e boa disposição.

Nem sempre, é verdade!

E quando o sorriso e boa disposição não abundam, raras são as pessoas que conseguem mudar isso!

Porque tenho tendência a fechar-me. A tudo e todos!

Resguardar-me, calar-me (é difícil de acreditar, eu sei!!!)

Ficar, ali, no meu mundinho.

Saudades...mas muitas.

 

É o sentimento mais intenso que podemos ter de alguém. Saudade dos gestos, do olhar doce e calmo, do toque, do dar a mão, de tudo aquilo que sentimos quando estamos perto, aquilo que sentimos quando não estamos perto da pessoa que mais queremos .... saudades tuas ... apenas saudades ... mas muitas. Preciso tanto da paz que me dás.

Assim, sem mais.

 "Dito assim, de repente:

Fazes-me falta.

Assim, sem mais.

O resto é preenchível e substituível.

Mas tu não!

Fazes-me falta... tanta!"

Bem Vindo Outono

 

Reservo tempo para desconectar do mundo e conectar-me comigo mesma. faço coisas que gosto e que me trazem paz, mesmo que isso implique dizer que não a outras pessoas. Foco a minha atenção e a minha energia em coisas simples como ler um livro, descobrir músicas novas, inventar novas receitas de pão (e amassar pão, uma das melhores formas de trabalhar a minha relação comigo mesma), escolher uma alimentação à base de plantas – como uma salada maravilhosa de batata doce, pimentos, tomate, cebola roxa uns peitos de frango desfiados, temperada com um bom azeite e aromatizada com orégãos frescos.

E eu gosto do "Raro". Encanta-me.

 

Há pessoas que aparecem nas nossas vidas e tornam tudo melhor, menos pesado. Fazem-nos sonhar, voltar acreditar...

Dão-nos a calma, quando menos esperamos e mais precisamos.

Que, sem saber, conseguem dar alguma cor e alegria, a calma a doçura àqueles dias em que nos sentimos em baixo, com pouca (ou nenhuma) vontade de sorrir de viver.

Pessoas-Luz.

Já aqui falei dele.

São tão raras nos dias de hoje.

E eu gosto do "Raro".

Encanta-me.

Loreen - Is It Love

A curtir pedras a ouvir musica...não consigo toca-la é difícil, mas adoro...brutal. As dores a febre voltaram, de vez em quando só mesmo os medicamentos me salvam. Ter febre é complicado...sinto-me mal, um mau estar constante. Tenho que aguentar, não sei quando isto vai acabar, por isso é aguentar. Acabar de ler o Livro da Julia Navarro - De lado Nenhum, muito atual.  

O que me seduz...

 

Seduz-me o bom humor, o riso honesto. Seguir em frente sem esmorecer, rir da vida sem desesperar. Seduz-me a verdade, acima de todas as coisas, a verdade, não aquela nua e crua (dura), mas a verdade simples.

Seduz-me a conversa aberta, franca, sem que seja invasiva, curiosa ou indiscreta. A gentileza, o tato, o contato, o olhar. Seduz-me a firmeza sem brutalidade, a delicadeza sem frescura, a sensibilidade sem o drama. Seduz-me a sede de conhecimento sem preconceito. A individualidade sem egoísmo. A generosidade sem espera da troca. Seduz-me a liberdade sem promiscuidade, sem desconfiança, sem mau aproveitamento da confiança conquistada. Seduz-me o respeito pela minha pessoa, a minha vida, os meus sonhos, por aquilo que me deixa feliz.

Realidades Quotidianas

 Dia de levantar cedo para tentar fazer as análises ando a correr contra o tempo…mais uma do destrambelhado do urologista. Chego ao hospital às 08h da matina, a funcionária, começa por me questionar porque tenho a credencial na minha posse, porque estou a fazer analises se se trata de algo de urologia.??? Não sei responder o médico destrambelhado não me explicou nada. Vou para a parte das análises, o analista pergunta, “porque está a fazer esta análise tão especifica??” Não sei o médico não me explicou nada. “dado estar aqui a requerer esta análise não lhe posso fazer as analises hoje, só segunda ou terça-feira, porque é que tem a credencial na sua posse, são consultas externas, mas deste hospital, as analises deviam-lhe ser marcadas pelo hospital??” Não sei responder terá de questionar o Dr. Urologista.

A saga do Dr. Urologista, destrambelhado, continua…o que vale é que estou a levar isto na boa onda, diversão, não estou para me chatear, com um médico ainda tenrinho que cheira a cueiros, nem respeito tem para o paciente, “olhe lá que é você faz na vida???” Eu não faço nada Vivo, agora com algo mais, pedras nos rins.  Acho que o Sr.Dr. Urologista está a requerer tanta analise para descobrir a origem das pedras, dado eu já saber porque tenho pedras estou curiosa, chego a ter urticaria, para ver se ele descobre a origem das pedras, como é óbvio o silencio vale ouro, e eu permanecerei em silencio, pelo que me foi informado, é quase impossível ser detetado em analises ou qualquer exame, tratou-se de um ato isolado que levou a.  Elas tem de sair e ponto final. 

Continuação da Saga “A origem das Pedras”.

Ai Pintinhas, doce, fofo se estivesse contigo contava-te, tudinho...saudades doçura.!!!

Ele não sabe. Ele nem sonha.

 

Ele não sabe. Ele nem sonha que eu penso tanto nele. Não posso falar tudo o que penso nele.

E ele nem sonha…

Ele não imagina que, quando me vou deitar os últimos segundos antes de adormecer é nele que penso…

Claro que ele não sabe que quando acordo é nele que penso. Não imagina que mudo o caminho do trabalho para ver se o vejo que olho e o procuro…Claro que ele não sabe que, a meio da tarde, numa pausa para café, eu penso nele.

Não posso dizer o quanto penso nele.

Não posso dizer-lhe: olha, não consigo deixar de pensar em ti. Não é mentira. É a mais pura das verdades. Mexes comigo a tua doçura o teu olhar terno..

Não posso a nossa condição não me deixa…não posso mas queria tanto…tanto Pintinhas!!

Das atitudes...no meu dia a dia..

 As atitudes dos outros …que vou tendo no meu dia a dia.

São a minha maior lição de vida!!

O preço de se ser verdadeiro e ir aprendendo, é muito alto!!

Mas a sensação de ter a consciência sempre em paz é incomparável, mesmo que eu nunca ensine nada a ninguém!!

Previsão do tempo

 

...até suportava o vento forte...se viesse com o resto...não estou com paciência de aturar Madalenas arrependidas. Oh Pintinhas que saudades doçura.  

E porque a sorte também se faz.

 

Respiro fundo. Inspiro a certeza de que tudo está certo e expiro a confiança que tenho em mim. Vivo com (cada vez) mais calma. Acredito que mereço coisas boas e foco-me nisso.  descomplico em tudo. Relativizo o ruído. Conheço-me. Sei-me em paz, e agradeço. Porque confio. porque sigo | sempre | as minhas respostas. porque não me alimento de queixumes e porque não tenho paciência para calimeros. Todos os dias afino o meu radar-detector de pessoas e ‘’coisas’’ tóxicas. Mantenho-me a uma boa distância de segurança. Nem sempre consigo. Mas como sou a arruda, quando me falha o radar a vida intervém, a selecção natural acontece e, na minha bolha segura, ficam (só) as pessoas-alecrim, as pessoas-menta, as pessoas-que-me-fazem-bem.

Do que sinto

 

Ainda sinto na pele os teus dedos de algodão a tocar-me com delicadeza na minha barriga…e eu com cuidado desviava a tua mão de onde me doía. Fizeste borboletas na barriga sentias, enquanto me tocavas eu fechava os olhos sentia um arrepio em mim…és tão doce Pintinhas, que saudades…

Realidades Quotidianas

 Como diz a minha amiga Dina às vezes é preciso ser Vaca, ter dois estômagos para aguentar certas coisas. E eu digo o mesmo. No dia da consulta de Urologia tenho de tomar uns dois xanax ou mais. Vou ao meu médico de família pedir uma receita de Xanax, para ir calminha muito zen, se não o Sr. Dr. Urologista, como se diz na província ainda cheira a cueiros, vai levar das boas, vou-me passar literalmente. É que com ele é cada cavadela sua minhoca, ligo para o hospital e deparo-me com a funcionaria a pedir desculpa, porque, ao que eu atalhei logo, "esse Dr. é muito desmiolado”, ela riu-se. Espero que a funcionária do hospital resolva, se não lá terei que recorrer ao médico de família.  Inspira, respira…conta até cem, e vê se passa.

Nosso Quadro

Gosto desta música, brutal...ouvi-la pela manhã Amei. Até vim feita parva a cantar no carro.!!!

Antes da Noite Acabar

Faz-me falta esse teu olhar doce, terno, no meio deste cansaço que me aperta…estas dores…queria tanto contar-te o que se passa…sei que me ias ouvir, como sempre fazes, ias-me olhar com esses olhos doces ias compreender-me, ajudar-me.

Vou ouvindo esta música e ter-te na lembrança…Boa Noite Pintinhas.!!!

A saudade que aperta sem nunca mentir

Quebra todo o silêncio que há em mim

Deixa-me sem saber do princípio meio e fim

Abraça me com força para te poder sentir

Dá-me o ombro e deixa o coração se abrir

Coisas da Vida...

 

não tenho tempo e nem disponibilidade emocional para colecionar rancores ou arrependimentos. estou sempre tão focada em resolver, que não tenho tempo para remoer. não tenho espaço sentimental para as azedas da vida. apanho-as, como toda a gente, pelo caminho que sigo; mas dou-lhes a volta, usando uma técnica de malabarismo mental entre a aceitação (do que não posso mudar) e a persistência (pelo que acredito que está nas minhas mãos). A vida é feita de escolhas, mas nem sempre fazemos as corretas temos sempre que ter a noção disso, das consequências das nossas escolhas dos nossos atos.

Hoje deparei com alguém que chorava efusivamente, estava arrependida por algo que tinha feito, que tinha sido levada a fazer…neste caso muito pouco à a fazer, e eu não estou disponível para ajudar, mentiras, falsas declarações, que evolvem a vida de outro alguém, para quê vingança. Nos processos de Divorcio é o que mais me acontece. Temos de ter a cabeça fria, estarmos isentos. Sei que fui fria, calculista na minha resposta, não é que me esteja a sentir mal com isso. 

A vingança não nos leva a lado nenhum…será o juiz a decidir.

A Vida acorda-nos

 

E ás vezes, a vida acorda-nos! A vida mostra que aquelas certezas tão certas não eram assim tão certas.... Mostra-nos coisas novas.... Mostra que a vida tem outras cores...

E ás vezes a vida ensina. E aí percebemos que não há certezas assim tão duras. Que há sonhos por sonhar... Que há caminhos por descobrir... Que há coisas para sentir...e sentes…um olhar doce, terno…uns dedos de algodão. Boa Noite Pintinhas.!!!

Ser-se Inteiro.

Saber viver é Ser-se inteiro ..

ser inteiro é ser pessoa de verdade!!

E Ser de verdade é tocar e ser tocado pelo coração…

Dos sonhos...

 

Sonho que precisem que um dia acabe porque querem o meu abraço. Que me telefonem só porque apetece ouvir a minha voz. De acordar com um bom-dia e adormecer com um boa-noite.

Sonho que o gostar de alguém não seja doloroso. Que amar não seja uma tragédia. Sonho que o amor não seja só isto.

Sonho que quando se quer resolve-se o que é complicado. Move-se o mundo. Revira-se a vida. Não há tempo que seja curto ou vontade que não resista. Sonho com um tempo em que não há distância, não há nada que nos separe. Sonho com o tempo em que se quer e se consegue!

Sonho com o teu olhar doce que me invade, mesmo quando estou a dormir. Sonho com o teu toque com dedos de algodão que me arrepia.

Mas, depois, o despertador toca. A vida acorda-me. 

E se eu não soubesse sonhar sentia o gosto amargo da frustração da incapacidade de não saber a que sabe o amor…

Realidades Quotidianas.

Pedras nos rins…que eu tenho pedras nos rins não há qualquer dúvida. A minha questão é como? Os médicos não sabem…mistério. Sei que isto, de ter pedras nos rins, dificulta-me a vida, e muito. Ando cansada stressada…com dores, febril…, resolvi fazer uma investigação sobre mim mesma, é difícil. É óbvio que de medicina percebo zero, recorri à minha prima que é médica farmacêutica e a uma amiga que é enfermeira nos cuidados intensivos num hospital do Reino Unido. Uma pessoa como eu que de à uns anos para cá sempre fez uma alimentação equilibrada, proteína, o mínimo, alias não sou muito apreciadora de carne…deixei isso à muito…muito mesmo. Sumos com gás ou simples sumos népia, leite, queijo, népia…bebo muita água sempre bebi. Doces, gomas das sem açúcar por cima e sou viciada em M & M, dos coloridos, tenho sempre um pacote na secretária. Sempre fiz muito desporto, muito mesmo. 

Já sei porque tenho pedras nos rins, consequências… elas cá estão, más decisões minhas, elas tem mesmo de sair…a medicação que estou a tomar talvez não seja a mais adequada, provavelmente elas não vão sair…será mesmo a dita cirurgia. Consigo rir-me, acreditem que sim e pensar que o menos provável, se torna no mais provável.  Tenho de me aguentar, e sim na minha mente está o que me espera. Respiro Fundo e aceito. Eu tinha que descobri, estava em mim saber porquê, o que eu tinha feito de mal. Obrigado miúdas...valeu. 

Leituras... Júlia Navarro - De lado nenhum

 

Dedico-me à leitura…gosto de ler e muito tenho tantos livros que já lhe perdi a conta, uma estante com metro e meio de largura e dois de altura, com quatro prateleiras está cheia deles. Gosta de história a segunda guerra mundial confesso que li imensos livros, muitos mesmo o holocausto, tudo ao pormenor, história de Portugal Isabel Stilwell, tenho todos os livros dela. Júlia Navarro, também li todos os livros dela escrita fantástica e história adoro os livros dela.   O que me desperta curiosidade e muita foi, é, o conflito Israel ao árabe, o povo de Israel os palestinos, apesar de me despertar curiosidade, nunca li muito sobre isso, li um livro de Júlia Navarro “Dispara que eu já estou morto”, centra-se neste conflito o começo, a separação a faixa de Gaza, brutal. Ela tem outro que já o adquiri à algum tempo, mas pôs de parte, e agora que tenho tempo, corridas não dá, aulas de dança, não, bike nem pensar, ir jantar, almoçar como se diz fora não dá, comer é um suplicio…é mesmo descanso, vou ler o livro, as criticas são “apetecíveis”, vou “devora-lo”. Sejam felizes façam alguém feliz…

Realidades Quotidianas

 Cansada, desde de o dia 01 de maio que tenho dores…ando em sofrimento desde ai, começo a sentir-me esgotada psicologicamente, cada dia é uma luta…tenho noites que não consigo dormir com tanta dor, a alimentação é um suplicio, contabilizo tudo o que como ao pormenor para não vomitar, por duas vezes que tentei comer mais um bocadinho e vomitei. Não sei quando nem como isto vai acabar… calhou-me um urologista que nem sei como qualifica-lo.

Preciso de melhores dias…preciso que isto acabe…

 

As borboletas

 Fechas os olhos. Respiras fundo e prendes a respiração. Contas até dez. Cruzas os dedos. Soltas a respiração. Cerras os dentes. Sentes um frio na barriga... (afinal as borboletas existem).

És simplesmente Tu Mesmo

 "Para que alguém seja inesquecível, é preciso que os acasos se encontrem nele desde o primeiro instante"

Lembro-me de ti desde o primeiro dia… e os “outros” que se seguiram a ti devo a superação do maior trauma da minha vida…ouviste-me…eras, és, a única pessoa em quem mais confio. Hoje não tenho medo encaro “aquela pessoa”, no meu dia a dia com facilidade com o desprezo que ela merece…como um dia disseste a vida segue…nunca te agradeci por palavras, mas tu sabes que te agradeço tudo o bem que me tens feito. És um ser humano fantástico, especial, com uma humildade incrível nos dias de hoje. Não tens mascaras és simplesmente Tu Mesmo, Pintinhas.

das coisas simples da vida...

 

Gosto de escutar os olhos que sentem,

Conseguem sentir e ler a   Alma…

e as vontades que geram e vivem!

Gosto de risos longos ou curtos, que sejam espontâneos!

Gosto do teu olhar sereno, calmo e doce…faz-me tão bem.

Deixei de fazer planos, deixei de contabilizar danos e apontar o que falta e o que já fiz!

Aprendi a reconstruir o tempo, a usá-lo e gasta-lo bem gasto

Vivo as emoções ao dia, com o respirar acelerado no impulso que me faz sonhar e saltar nas vontades do ter, hoje vi-te ao longe, ouvi a tua voz…e sonhei como uma adolescente…

Bianca Barros - Antes da Noite Acabar, gosto desta canção da letra da musica e "leva-me" a Ti, Pintinhas

Realidades Quotidianas

 

Ficar em casa não é mesmo para mim…resolvi de manhã ir comprar a dita prenda da minha amiga, gosto muito de uma lojinha que há na cidade…estilo gato preto, mas mais pequenina, as obras da cidade são atrofiantes mesmo pra quem anda a pé…mas fui. Encontrei almo muito zen que adoraria para mim, e, diga-se de passagem, com o stress que aquela mulher tem só mesmo almo muito zen para quando ela entra em casa ver e acalmar. Depois fui ver a Rosário, e saber como estava o Paulito…o Paulito tem uma doença degenerativa que o fez perder os dois rins, vive de hemodialise, cada dia é uma luta… a vida do Paulito nunca foi fácil, um casamento desastroso, que o levou a um divórcio terrível…os E.U.A. que nem tudo foi um sonho, pesadelos e agora a perda dos rins.  Eu nem me queixei de nada, a vida dele é mesmo madrasta…tem uma mãe maravilhosa e um padrasto que foi e é um pai para ele. Aguarda melhores dias. Tenho saudades do ginásio, das aulas de bike…alto endurance, mas parece que as minhas quartas feiras vão continuar iguais…sem treinos de bike, não vou arriscar e o treinador diz NÃO.

Os meus rins doem-me, mas funcionam os canais doem-me…não tenho febre tomo só a medicação para partir as pedras e o travex para as dores, óbvio que estou ando assustada, lá virá uma pedra mal partida grande para sair e fique pressa no canal…e pronto…se calhar devia descontrair.

curtir pedras...

 Não estava nas minhas previsões ficar em casa a curtir pedras…pois mas as dores principalmente nos canais são de bradar aos céus…não consigo estar sentada…doí-me … os canais estão preparados para sair liquido não pedras e areia…vão ser dois dias a ver se as coisas melhoram. Espero que sim.

Simplesmente Tu..

 

Podes não saber, mas sei o teu todo de cor, sei que só utilizas o primeiro e o último…mas eu seio todo, é bonito… gosto. Gosto quando me chamas pelo meu nome, mesmo quando estás “chateado comigo” quando me olhas seriamente e te focas nos meus olhos, e eu te digo “eu estou mal”, “eu estou muito mal”. Quando te despedes de mim e apenas me estendes a mão sem nada dizeres e eu aperto-ta. És doce…meigo, cuidas dos outros com carinho…és bom no que fazes. Simplesmente Tu Pintinhas!!

Saudades...

 Que saudades Pintinhas de ti, do teu olhar doce terno...fofo, saudades doçura !!!

Chama-me aventura e vem te aventurar
Troca-me os planos que eu prometo acreditar
Que sou a única que queres ver ao acordar
Teu porto de abrigo se o mundo desabar
Vem me iludir com esse teu olhar
O jeito meigo que tropeça em mim e sem contar
Mata-me a sede com um beijo para me calar
Faz de mim poema e deixa-me ficar

Realidades Quotidianas...

 

Confesso que devo ter um qualquer ship em mim avariado. Vejamos durante o dia só posso comer o mínimo possível…se por acaso tentar comer mais um bocadinho, que foi o que aconteceu durante o fim de semana, desaba, ou seja vomito. Não há comprimido que me safe, só posso comer aquilo e aquilo mesmo, dou por mim a contabilizar o que como. Por um lado, é bom…estou a perder peso, está tudo bem…mas é estranho. No fundo era o que devíamos fazer e não haveria pessoas obesas excesso de peso… mas…é algo muito desconfortável. Mal consigo falar com dores de garganta de tanto vomitar ontem.  

Só se for assim!!

 

É a vontade, a espontaneidade, a cumplicidade,

a reciprocidade e empatia!

É desejo, é sentimento, é rir ou chorar,

é estar juntos, é ser um só … é dar para receber, é ser o “testo” daquela panela!

É ser e ter a nossa eternidade…

É ter Amor dentro!

Dê “esta” vida as voltas que der…

Só quero se for assim!!

Será que peço muito?!

o caminho faz-se caminhando...

 

Tento acertar-me no caminho…está a ser uma caminhada difícil…cada dia que passa mais um obstáculo … espero ter dias melhores. Tenho uma família ajudar… hoje tentei fazer uma caminhada simples… foi difícil…, sinto um cansaço extremo físico…sem grandes esforços A tarde foi familiar, tia querida e primos… à noite vou continuar a ler um livro, Silêncio Mortal  - Robert Bryndza, O thirller do ano, gosto desta literatura, para além de outras.  Porque o caminho faz-se caminhando... Espero Dias melhores…

Realidades Quotidianas

 

Se preciso de férias?? Preciso todos que trabalhamos precisamos de descansar…aliviar. Dizem-me tiras férias e ficas em casa sossegada, eu estou a tentar conformar-me não é fácil e digo isto porque se fico em casa não é ficar precisamente em casa, é andar de bike correr…mas pelos vistos isso não pode ser. Tentei faze-lo no fim de semana passado e correu mal pois é…desmaie com o esforço que fiz sei lá. Por acaso encontrei o meu treinador de bikes e no meio de uma conversa ele vai e questiona-me, “Tens andado a fazer exercício físico?” contei-lhe o que me aconteceu, “Olha lá o médico não te disse que não o podias fazer, andar de bike é muito violento tens de fazer exercícios moderados???” referes-te a qual médico o Urologista, aí tive a consulta mais surreal até hoje. Vale-me o meu médico de família que me explica detalhadamente o que se passa com os meus rins, porque o urologista limitou-se a passar uma medicação caríssima, para partir as pedras, e mandou-me embora assim tão simples. “se tiver dores ainda que suportável, mas incomodativas, vá ao médico de família, se tiver dores insuportáveis dirija-se às urgências de um hospital.  Acho que até eu consultando o Dr. Google conseguia dar uma consulta daquelas.

Dependendo do que se vai passar lá terei que “chatear” o médico de família é que se acaso tiver de ir para a cirurgia, não vou por o meu corpinho, neste caso os meus rins nas mãos de tal médico, tenho pavor, medo…

A importância de uma pessoa

 

A importância de uma pessoa na nossa vida, não se mede com fita métrica, ou com balanças!

A importância que damos é sentida em nós !

Chega-nos através dos pormenores despercebidos, que nos tocam em momentos vividos espontaneamente…

em olhares trocados, pelo caráter e humildade, em palavras e gestos mudos!

E a importância marca-nos quando a pessoa nos mergulha num estado pleno em momentos de caos!

Quando uma só frase nos arranca o sorriso e nos leva a viajar nos pensamentos bons da vida, quando a ingenuidade nos faz apaixonar e renascer adolescentes…

Quando se vive da forma mais simples e humildemente sentimos o mundo nas mãos!

Essa importância começa sempre num olhar!

E há olhares que não se esquecem …

Aquecem a Alma e ficam ali tatuados!

Dão-nos a visão de tudo aquilo que nos intimida pensar por ser tão perfeito o encaixe!

Das Pessoas...

 

há certezas que se reforçam e outras que se perdem. há pessoas que são só história(s) e outras que farão (para sempre) parte da nossa história. há os que aparecem assim e algo mágico acontece, pela simplicidade, humildade, doçura, inteligência, pela tranquilidade que nos dá, que queremos perto…muito perto, toca cá dentro.

Ontem fiquei tranquila, transmitiu-me tranquilidade…a sua doçura o modo como explicou…fiquei tranquila, no meio do caus.

Notas sobre ela(eu)

 

...e é isto apenas e só. Amores desamores, ilusões, desilusões...o passado ficou lá trás. A vida essa segue...  

Simples...eu mesma!!

 

Não gosto de protagonismo.

Gosto de passar despercebida a maior parte das vezes.

Não gosto de muito barulho.

Não gosto de sítios demasiado apinhados.

Prefiro um serão num local calmo com amigos, que um local público cheio de pessoas que não conheço.

Sou caseira. Bastante. De vez em quando, gosto de sair, claro, mas adoro estar em casa.

Nunca fui de muitas pessoas. Mas sinto que sou cada vez menos.

Ao longo dos anos, tenho vindo a desencantar-me com o Ser Humano.

As pessoas tornaram-se demasiado egoístas, hipócritas, sem respeito ou empatia pelo próximo. Ou se calhar sempre foram e eu não dei conta.

Adoro as "minhas" pessoas. Aquelas que entendem a minha faceta extrovertida, bem disposta e (muito) faladora mas, principalmente, porque "lêem" os meus silêncios e, muito importante, entendem-nos e respeitam-nos.

Boa noite doçura.!!!

 

Foi bom ver-te Pintinhas, és lindo, doce meigo...tens a doçura a ternura no olhar...transmite-me paz...Queria (quero) o mais de Ti. Não sei explicar por palavras  o que sinto...sinto apenas...Boa noite doçura.!!!

os dias passar...

 Há alturas em que não apetece lutar. Apetece deitar a “toalha ao chão”, aguentar as dores e a febre…deixar a vida correr, os dias passar e pensar que vai passar…não sei como. Apenas resiste a pouca esperança a ilusão…estou cansada e desiludida...

Encontrar-me...

 Quero a quietude do murmúrio de uma voz doce que me chama e que me aquece a alma... Quero o calor de um corpo que sinto mas que não toco... Quero um olhar que me percorre o corpo sem eu ver.... Quero os gritos das palavras no silêncio que dizem tudo sem dizer nada...

E quero encontrar-me no olhar doce, que me espera sem esperança mas que me tem, a mim, de corpo e alma sem medos e, com a certeza de que o amanha existe para os dois....

Realidades Quotidianas!!!

 

Gosto do que faço…gosto de ir ao tribunal, conservatória, finanças…gosto de lidar com as pessoas ver a sua realidade…de aprender com o que vejo…porque se aprende, se tira lições, confesso passo mais tempo fora do que dento do escritório…mas gosto. À hora de almoço conto à minha colega o que presenciei, o que lidei…a semana que passou presencie algo que me tocou cá dentro. Um casal de gays casados, decidiram adotar uma menina…conseguiram a menina é linda tem um ano, vai ter uma nova vida como diz uma colega vai ter alguém que a quer é desejada, vai ser feliz, vai ter um lar. Concordo, adorei ver aqueles dois com uma bebé linda…Desejei muitas felicidades para os três.

Quanto à minha realidade, ontem foi um dia muito mau…é triste constatar fatos, aqueles fatos que desprezamos…”numa investigação nunca se desprezam fatos”, dois anos de penal e não aprendi. Senti-me mal comigo mesma…mas lembrei-me do que me dizia o meu medico de Leiria, além de ser meu medico era um grande amigo, um ser humano fantástico, faz-me falta...será que ainda está vivo, já tinha idade...Ele dizia-me “nunca te esqueças no meio do caus é sempre possível arranjar soluções para sobreviver, o ser humano é um ser adaptável e adaptasse às situações.” E é isto, depois de muitas jogadas mentais…sei como me adaptar ao que me está acontecer…e seguir em frente. Como diz a minha amiga Bela e a 01 de maio faz um ano, e tu estarás na mesma situação, deixa-te de merdas.!!

Gosto muito desta musica, Billie Eilish - What Was I Made For?,estou arrependida não ter seguido as aulas de piano, tinha piano e guitarra…e agora ouvia a musica e tocava apenas com os dedos…fica no meu pensamento e que a minha mãe e a minha querida tia…não saibam…