A vida é como a música...

 Boa noite

A vida é como a música. Precisa ser composta por ouvido, sentimento e instinto, não por regras.

_Samuel Butler

Das Pessoas...Tu Mesmo.!!!

 

Há pessoas que não precisam ser bonitas para serem encantadoras, mas tu és um Pintinhas, existem as que encantam pelo jeito, pela voz, pelo toque, e tu encantas pelas duas. Tu encantas-me a alma e os olhos…Saudades.!!!

Hot coffee, please!

 Hot coffee, please!

Café, sempre. A sós ou acompanhada. Bem quente! Marcante, arrebatador, intenso. Por vezes, menos saboroso, mas assim acontece. Como tudo, na vida.

A vida é tramada...

 O dia estava lindo a manhã, foi mesmo correr uns 7km e nada mais...já a tarde, um jogo de ténis, matar saudades...no final cansaço extremo e doe-me o joelho esquerdo...a velhice é tramada, a vida é tramada...fui uma menina como todas as outras, cresci tive uma infância rica, cresci cheia de sonhos, sempre fui feliz, mimada... brutal com tudo, mas o tudo...nem sempre é bom...não foi,...roubaram-me os sonhos. Nunca mais voltei a ser o que era, andei sempre sozinha nesta caminhada, tentei ser feliz à minha maneira, lutei pelos sonhos, pelas relações, que deixei ir porque não eram suficientes, fui muito magoada, mas mantenho a esperança...quem sabe um dia encontre alguém que me cuide e me ajude a voltar a sonhar... 

Sobrevivência...

 Isto de estar doente...está a dar cabo de mim...dá-me que pensar e muito...de que vale ter uma alimentação equilibrada, fazer exercício físico não ter quaisquer vícios, chega aquele ponto em que achas que não valeu de nada. Neste tempo da minha vida eu não vivo eu estou a sobreviver, como diz o médico de família e bem. 

Hoje e depois de um dia de descanso, fui dar uma big volta de bike, é que até fazer exercício físico eu tenho que ponderar, devido ao fato de não conseguir comer. 

E o que me assusta nisto tudo, é que mesmo depois de três meses de tratamento, as pedras ainda vão cá estar...e o que se segue, NÃO SEI.  E eu estou cansada, esgotada, disto tudo. 

Como diz a Belita, "e em maio faz um ano e tu estarás pior de quando tudo começou"

Eu sei estou cética, tem toda a razão...

Porque tu és ... e eu sou!!!

Puxa....que saudades de tocar esta musica...adoro...amo...e hoje foi...e já agora obrigada Pintinhas por tudo. 

Dias de Sol...dias de férias...

 

2023 foi um excelente ano para o cinema, não só por termos tido grandes filmes, fui ver vários sendo que dois, gostei moderadamente, Oppenheimer, Napoleon. Não fui ver a Barbie, porque achei que era básico e pelos vistos dizem que é um bom filme…aguardo ansiosamente para ver, e vai ser nestas férias que já são a seguir, Assassinos da Lua das Flores, Pobres Criaturas. Vão ser umas férias em que a comida não vai fazer parte o Vegetariano o Sushi, ainda não dá a comida desce, e sai pela via onde entrou…errado. Aguardo dias melhores nesta via…espero que no fim deste tratamento estupido que estou a fazer, volte ao normal. Quanto às pedras isto é amor para a vida toda…e cá estão, cá permanecerão…amores eternos, nem a medicina trata.

Cenas da Idade

 Sinto que "piorei" com a idade.

Tornei-me muito mais compreensiva e tolerante.

Mais paciente, menos impulsiva.

Tenho os meus momentos claro e, por vezes, ainda me "salta a tampa" sem pensar.

Mas olhando para a pessoa que fui e para a que me tornei, a diferença é muito grande.

Lembro-me, muitas vezes, das palavras de uma amiga que, infelizmente, já não se encontra entre nós:

"A idade tornou-me frouxa"

Eu sinto isso.

E se, em alguns momentos, sinto que essa mudança me trouxe coisas boas, noutras acho que devia ser mais dura.

Por isso, ainda estou a tentar perceber se esse "afrouxamento" é, ou não, benéfico para mim.

Teimo sempre em sentir!

 

Teimo sempre em sentir!

E todos os dias acordo com o peito apertado, de respirar sufocado pela sensação de euforia que vivo a sentir...

A nostalgia do toque que perturba o meu pensamento!

E a cada dia que passa, a minha mente reencontra tudo outra vez,

O som dos risos por entre conversas,

...conversas e vivencias de alimento mental... onde sentes a química!

... E o peito aperta...

Aperta com o sentir que vive dentro de mim...

E a vida vai passando...

Deixas me escrever o teu livro?

 Quero ir devagar ...

Quero aprender a ler te!

Quero escrever na minha mente tudo sobre ti!

Devagar desejo descobrir, os teus desejos, os teus pontos fracos e os fortes, o que te faz vibrar, o que te faz explodir, o que te provoca, enfim tudo ...

Será que se te sussurrar ao ouvido te vais arrepiar? Será que se te deixar um cartão tu vais aceitar?

Achas que te consigo surpreender??

Devagar quero aprender a amar te, e conhecer todos os pontos no teu corpo, quero ter a certeza que te enlouqueço e quero ter a certeza de como o posso fazer.

Deixas me escrever o teu livro?

para lá de Bagdad

 

Há sempre aquele dia…que te levantas, mas nem sabes como…e não, não a apanhaste no dia anterior…é mesmo dores em todos os músculos do corpo…todos, só consigo mexer os olhinhos…e mesmo esse até custa. Acho que vou começar a utilizar como creme diário para a pele a pomada voltaren, qual nívea qual quê.!!! Nem consigo pensar corretamente…ai balha-me deus, isto está para lá de Bagdad. Quem disse que exercício físico faz bem à saúde.???

de volta à dita "normalidade"

...apesar dos obstáculos que tenho neste momento...o único não conseguir comer decentemente, se tentar a comida saia por onde entrou...ontem bem tentei...correu mal., tento fazer uma vida dita normal, ok fazer 22km de bike...eram para ser 30km...errei no trajeto...digamos que tive ontem uma tarde bem passada...mas os anos não perdoam e quando entras nos entas tudo vem...ai o meu joelho esquerdo, ele foi voltaren pomada, foi voltaren comprimidos foi uma noite mal passada. O meu joelho esquerdo doí-me para caraças. é caso para dizer a idade não perdoa...sejam felizes façam alguém feliz e tenham juízo..

Sentidos provocam...

 

Será difícil de explicar o que os nossos sentidos no provocam ...

O teu olhar doce e terno, o teu toque na minha mão faz-me sentir segura, sentir a ternura que emanas há coisas que realmente mexem conosco e sem dúvida o teu olhar doce e terno o teu toque e algo que me transcende sei que isto ate pode parecer algo estranho, mas a verdade.

 Não consigo deixar de pensar em ti mexes comigo e muito ...

E hoje deixaste-me assim...

 

Ficou o teu cheiro na pele.  A tua mão ao tocar na minha, o teu riso doce o teu olhar que me acalma. Ainda te trago em mim, no sorriso que me deixaste e no peito acelerado. És tão fofo e doce…deixas-me assim. “E a minha amiga diz que encontrei o amor da minha vida”, diz-me para agir, mas … as circunstâncias ditam tudo.  E eu continuo a sonhar com o teu doce olhar.

Piloto automático...

 

A viver em piloto automático...numa espécie de anestesia interior que não me deixa quebrar barreiras! O cansaço mora aqui…no meio deste cansaço tento encontrar equilíbrio…a questão é será que depois de três meses de tratamento volto a ter uma vida normal??? Tenho muitas dúvidas… os calhaus que tenho nos meus rins, cá estarão.

Não sei como! Não sei quando! Não sei porquê!

 

Não sei como! Não sei quando! Não sei porquê!

Como explicar o que vi, o que vejo em ti?

Como explicar o 'mais' que vejo, o 'mais' que não mostras?

Sei o, sinto o. Ainda assim, não consigo explica lo.

Como explicar o despoletar de um sentimento que começou, apenas, com o simples desejo de falar contigo?

Um sentimento que foi crescendo ao longo dos meses?

A cada conversa! A cada...tudo!

Não consigo e palavras não costumam faltar me.

Foi, em parte, quando as palavras começaram a escassear, quando deixei de conseguir dizer o(s) motivo(s) que me leva(m) a gostar tanto de ti, que me apercebi do que estava a acontecer.

Questionei me algumas vezes.

- Será? Não, estás confusa. Não pode ser.

É o teu coração a pregar te uma partida.

 E quanto mais pensava e mais dizia a mim mesma que não, mais certezas tinha.

E a cabeça rendeu se àquilo que coração [já] sabia.

Sei o que sinto. E o que sinto e que faz o meu coração pulsar por ti…e tenho saudades de conversar contigo...

Yes, I Like You.!!!

 Há um amor que me falta nas paredes cheias de um coração roto. Há uma saudade que não se explica nos lugares vazios.

No mundo ideal, nas utopias imaginadas com tudo aquilo que gostaríamos de ter, imagino experimentar o outro lado... O do amor recíproco. Sem mas. Sem porquês. Só sentir e fazer sentir. Imagino perder-me nos pormenores e nas pequenas coisas do dia a dia que, são ainda as poucas capazes de revelar um coração. Imagino aquele desejo carnal aliado ao sentimento tão bonito de querer guardar a pessoa para sempre. Imagino o que é ter alguém que te dê tudo aquilo na medida do que tu dás. E não, não preciso disso para me sentir completa, mas gostava. Não quero morrer sem isso.

No mundo real, onde já ninguém se preocupa com ninguém, onde as pessoas batem com a porta com a mesma facilidade com que a abriram, só quero viver. Mas com verdade. Com total transparência. Cartas em cima da mesa e jogo limpo. Quero ter a certeza do que posso e não posso dar e do que é para ser em vez de ter que adivinhar. É pedir assim tanto?

Heaven

Dia de apreciar a chuva e gozar a chuva...brincar na lama e assim foi...pista de cross duas bikes, a BMX, pois tinha saudades de uns cavalinhos...de rodar...perfeito. Bom a Inês cagada de medo...pois foi ali que o pai te espatifou todo...deu uns bons meses de internamento num hospital...Foi perfeito. Quanto a comer não se come é mesmo até cair para o lado. Aproveitem a vida enquanto podem...mesmo até cair para o lado, 

Completamente perdida...

 

Tento acima de tudo fazer uma vida dita normal...acordar cedo dar uma volta de bike...uma volta cada vez mais pequena as forças faltam...hoje foi quase um dia de jejum, foi o mínimo dos mínimos. Eu sei que preciso de comer, mas não consigo. Preciso de força e coragem para aguentar isto faltam-me dois meses e vejo tudo tão turvo...preciso de ajuda se é que alguém me pode ajudar.   

enfim, viver...

 

"Amar e sofrer, respeitar e refletir, enfim, viver..."

Está tudo tão …Sei lá !

 

Está tudo turvo e vago… Está tudo tão …Sei lá !

Num dia como este devia ter ficado em casa…mas não deu…tive de ir dar uma volta de Bike…espairecer…estou cansada desta situação estupida em que me encontro.

Comer…algo essencial á vida…pois e quando não se consegue fazer…como se resolve.???

Começo a sentir uma debilidade física e psicológica…

E achava eu na minha mais completa ignorância que ia saber lidar com isto…ignorância, burrice a minha…

E não sei !!

E continua tudo tão ….

Sei lá…!

No fundo...

 

 E no fundo…

… bem lá no fundo…

Já não seguro os meus muros…

… e a minha capa parece querer rasgar!

Estou cansada tenho fome, não consigo comer…

Numa exaustão emocional, física, atroz,

Neste fundo sem vista…

Com o céu, no chão a navegar...

… A minha capa parece querer rasgar!

O lado positivo da coisa

 Vou pela rua e vejo, colegas minhas aquelas dos dois últimos anos de liceu, sim só estudei aqui dois anos…e reparo que estão cheinhas, gordinhas e eu aqui com um corpinho de uma teenager, carinha laroca…perfeito. Numa reunião com a Srª. Conservadora, diz-me ela “Você qualquer dia vai para modelo, está a ficar com um corpinho, alguma coisa de bom tinha de haver”, o Ah pois é isto de não conseguir comer está a dar “frutos”, magrinha, com algumas curvinhas…pronto o lado positivo da coisa, já lá vão 12kg. Haja sentido do humor para aguentar isto tudo…e caso para dizer com esta idade ando a estudar para modelo.

Suprema Felicidade de Inverno

 Suprema Felicidade de Inverno

Chegar a casa, vestir o pijama e calçar as pantufas. Equivalente a beber sangria fresquinha numa esplanada ao final da tarde, no Verão.

Hoje...e todos os dias ...mas hoje...

 

Hoje…

… apetecia-me olhar-te e ver o teu olhar doce e terno!

Apetecia também aconchegar-me nos teus braços, sentir o teu calor e o teu cheiro, que sei que me acalmam!

Hoje…

Queria fechar os olhos e ouvir a tua voz sussurrar-me com mimo ao ouvido!

Hoje…Pintinhas!!

Dissipar duvidas

Simplesmente adoro...ai o piano as lições que abdiquei...humm ainda me lembro de alguma coisa. Ouvir esta musica pela manhã...andar de bike na pista de cross...foi fixolas. Dissipar duvidas limpar a mente perder algumas gramas...o que é mau...52kg já cá cantam...quando acabar os tratamentos estou para ai nos 47kg, é a vida. 

Tenho algumas duvidas que assolam a mente...mas só o medico de família mas pode tirar, mas o Drº. tem tanta gente...consultas zero, a brigada da terceira idade anda em acção...as velhinhas não o deixam...um Drº. jeitoso, bonitinho, meiguinho...e lá estão elas em ação, saem das consultas sorridentes e felizes, só não pulos de alegria, por causa do reumatismo ou da osteoporose .

Tenho dores...será os rins??? Será a coluna??? andar de bike, pista de cross...trepidação...faz mal à coluna...dores. hummm vou continuar a fazer experiencias pode ser que dissipe as duvidas...o medico de família, está "incontactável".

Vida normal...lembranças

Hoje tentei fazer uma vida dita normal, andar de bike uma voltinha para desanuviar, comer normal...correu mal, a parte da comida vómitos e diarreia...lá fui para a minha guitarra...na noite de natal á volta da fogueira na quinta dos meus tios tentei cantar esta musica e toca-la...correu mal. Esta musica a mim e ao meu primo faz-nos lembrar a nossa infância, foi uma infância feliz, numa padaria a fazer judiarias a jogar à bola no terreiro do Senhor do Calvário a altas horas da noite no verão... o papagaio maluco que só sabia dizer asneiras. Cá estou a aprumar-me com os acordes da musica. 

Aquilo que eu Sei...

 Sei que te quero desde o primeiro momento em que senti saudade antes de me despedir de ti... desde o dia em que te queria sem te ter...Pintinhas.!!! Boa noite.!!

vicissitudes da vida.

 

Tinha dias que sentia falta dum colo, que a acalmasse e tranquilizasse naqueles dias mais difíceis.

Nestes dias difíceis sabia que só uma pessoa a tranquilizava, apenas o seu olhar, a sua calma...precisava.

Há muito que não o via, apenas falara com ele pelo telefone...e umas Boas Festas. 

Sentia uma falta imensa...mas era uma falta que "não se podia colmatar", vicissitudes da vida. 

O limite do desespero

 

Como diz a minha amiga Dina, cheguei ao limite do desespero. Deixei quase literalmente de comer, é só mesmo aquando da medicação, ou seja, apenas três vezes ao dia, e o mínimo possível, não posso correr o risco de comer e vomitar. Como apenas uma torrada e um chá, nada mais…até quando vou aguentar, Não sei. Dou por mim e concordar com o tio de uma amiga minha que dizia enquanto houver médicos e medicamentos deixa andar. Concordo se apanhar uma anemia, vou ao médico de família que me passará medicação…e siga a vida. Ainda tenho mais dois messes de medicação é para o que der dá para o que for.

continuo acreditar

 

Não sou mulher de paixões!

Sou uma mulher de grandes amores!

Sou mulher de erros! Mas também sei admiti-los!

Já fui pessoa de grandes amizades, mas admito que os últimos tempos tenho preferido o conforto do lar.

Sou uma mulher que gosta de ser inteira!

Adoro um bom conforto e um mimo especial!

Gosto da vida que tenho mas mudaria tudo por um amor!

De tudo o que nos muda, que nos transforma apenas lamento o tempo que perdi com tentativas falhadas, acreditei demais e magoei me muito, e isso tornou me mais fria com as pessoas.

Mas continua a acreditar nas pessoas de tanto em tanto tempo alguém se esbarra comigo e me mostra que ainda há boas pessoas!

O ano que passou conheci verdadeiramente uma pessoa boa, aquela que tocou cá dentro, por tudo…continuo acreditar.

Sejam felizes, não compliquem a vida e acreditem que depois de um mau dia pode sempre haver um bom dia ❤️, 

do que podia ter sido...mas não foi.!!!

Do que podia ter sido mas não foi, no ano 2023, podia ter sido  a viagem, aquela viagem tão querida sonhada aos Açores, mas...não foi, DESISTO. Podia ter sido a grande rota da Costa Vicentina podia...mas não foi. Só foi mesmo o concerto dos Cold Play, este ano só espero uma coisa ir ao Rock in Rio ver o Ed Sheeran, o resto será o resto ou seja nada... projeções nenhumas...Viver um dia de cada vez sem nada...