Das saudades que matam...lentamente!!!

Faz hoje 14 anos que partiste...tenho tantas saudades...fazes-me tanta falta. Tinha estado contigo horas antes...como é possível??? Ainda hoje me parece impossível, mas tu não estás cá...não estás...não voltas. Pergunto-me será que sentiste que era o teu fim..???.que acidente estupido...Eras um ser humano tão bom, tão inteligente...tenho tantas saudades Tuas, fazes-me tanta Falta.!!!

E é isto apenas e só.

 

Pedi sempre muito pouco à vida.

Mas não voltarei a fazer-lhe qualquer pedido.
Não quero!
Não quero ficar mais zangada, desiludida por nunca me ter dado ouvidos.
Os meus pedidos passaram-lhe sempre ao lado.
O que ela me tem dado?
Pedras e mais pedras no caminho, por vezes com uns trilhozitos isentos de obstáculos.
Mas não faz mal.
Posso ter os pés cansados e feridos.
Posso, até, nunca alcançar nada do que desejo.
Mas não lhe vou facilitar a tarefa.
Ela pode continuar a colocar pedras por todo o lado que piso mas eu continuarei a lutar por me desfazer delas.

Factos da Vida!!!

Aprendi a transformar os vazios em espaços de tempo e tempo no espaço para crescer. Não precisei de ver um vírus que tira vidas, para agradecer a vida: tive um linfoma antes que me ensinou! A partir dai soube que nada é garantido, muito menos o tempo que nos é dado para construir e desenhar a nossa história. Cada dia pode ser o último. Verdade. Mas cada dia seguinte é também o primeiro. E em 24h cabe o início e o fim. É esse o nosso tempo. 24h que se multiplicam no tempo por um tempo que não sabemos qual vai ser. Isso não mudou. Isso permanece igual, com vírus ou sem vírus.

Todos os dias é uma lição

…ontem foi uma…

…a de hoje ainda não sei qual é espero que seja mais graciosa... 

....e o relembrar que dois anos passaram, e continuo a não entender o que aconteceu naquele dia. Há questões que pairam no ar sem resposta…talvez nunca as vá ter.  

A vida essa vai seguir com mais tempo menos dinheiro…mais dificuldades…mais restrições severas cá para mim…há que fazer ajustamentos. SIGA A VIDA

Factos da Vida!!!

Ter um AVC é mau é péssimo...ter um AVC em plena Pandemia Covid-19, é impotência é tragédia. 

É sentirmo-nos impotentes..é um não poder ver, não poder ir é um ficar em casa com revolta...é um aguarda de noticias pelo pessoal médico...é um esperar angustiante. Noite sem dormir...dias angustiantes. 

São eternas

E nesse dia fiquei a pensar que há pessoas que nunca nos deixam. Nunca vão embora definitivamente, mesmo que já não estejam. A sua essência fica. A sua voz escuta-se. Consegue-se vê-la sorrir...
Há pessoas que jamais nos deixam. São eternas! Faz hoje anos que partistes...

A dor que me atormenta

 

Porque ás vezes é preciso estar sózinha e deixar correr as lágrimas!
Elas são a voz muda do meu coração... e Ele que tanto tem por dizer...
Que se faça sair um pouco mais de Dor que me atormenta,

Que me torne um pouco mais leve e liberta do que não me faz bem!
Sofro baixinho, como se estivesse num pequeno frasquinho...
Não quero incomodar ninguém,...
Não quero chamar por ninguém,
Não quero preocupar ninguém...
Quero apenas mergulhar para bem dentro de Mim!
Há coisas que só podem ser feitas por nós próprios...
 

O sofrimento...

Tentar entender o sofrimento alheio será sempre infrutífero, a menos que tenhamos passado por situação idêntica. Tento entender o sofrimento da Estelinha, já passei pelo mesmo, mas eu esperneava, chorava até me arderem os olhos, ao ponto já não conseguir mante-los abertos, eu verbalizava tudo o que sentia. Mandei-lhe uma única mensagem, na tentativa de lhe dar força, já passei pelo mesmo, mas nada apenas o silencio.

Mesmo entendendo, mesmo sabendo, cada pessoa lida com a dor à sua maneira. Uns verbalizam mais, choram até os olhos arderem, ao ponto de não conseguirem mantê-los abertos. Outros sofrem quietos e calados, chorando e sangrando por dentro.
Podemos conhecer o motivo da dor mas nunca saberemos como é vivida por quem por ela passa.

Factos da Vida

Deste-nos a melhor infância que podíamos ter, tínhamos tudo do bom e do melhor...ensinaste-nos que tudo vinha do trabalho, trabalhávamos na padaria a contar o pão a fazer empelos, tantas memorias boas daquele tempo. Eu e o S. estudamos nos melhores colégios...crescemos e tínhamos de seguir os teu sonhos, não os nossos...foi mau...tanta zanga, tanto sofrimento...a separação.
Falavas no teu património como que pudesse ser teu para sempre, eu e o S. dizíamos-te que quando morresses ponhamos-te tudo na urna. Nos momentos da tua "loucura" nestes últimos meses, mostravas um odio tão grande nosso, será que nunca tomas-te consciência que tínhamos que seguir os nossos sonhos??? Que a vida era nossa???
 Como diz o M. deixa tudo como está para irmos lá, nos lembrar-mos de tudo o que vivemos...foi a melhor infância que podíamos ter.

Para quê tanta zanga, tanto sofrimento??? Para quê???? Deixas-te cá TUDO.

tristeza...

Tal como chove lá fora as lágrimas continuam a cair cá dentro...a tristeza mora cá. Como é que passa esta tristeza??? Tudo dói...tudo veem à memoria...TUDO.

Factos da Vida

Talvez fosse o esperado do não esperar-mos. Depois de uns anos de sofrimento ultimamente sofria e fazias sofrer...era cansável ao limite das nossas forças. Há quem diga que foi Deus que te levou para descansares em paz e para descansarmos para não darmos em loucos. Eu digo que foi o destino, naquela noite algo rebentou na tua cabeça e morreste não sabemos se tivestes uma dor forte, talvez não se não gritavas ultimamente gritavas tanto, dizias que nada doía mas gritavas era a tua cabecinha já funcionava mal, se estavas a dormir e assim ficastes. Foi o FIM...não esperávamos....

Vou guardar para sempre na minha memoria os castigos, sempre que eu e o S. nos portávamos mal à noite na padaria, sentavas-nos numa grade do pão um de costas para o outro e assim ficávamos o M. ( o menino bem comportado) era o macaquinho que nos gozava, era lixado. O termos de trabalhar na padaria nas férias de Verão para haver dinheiro para os gelados na praia...o queimar os dedos porque contávamos os papo secos ainda quentes, para irmos jogar a bola para o terreiro durante a noite. O skate que me comprastes e ainda esta na estação de serviços a minha primeira bicicleta...o Porto o meu primeiro equipamento para ir aos treinos com o S. e o M. ao estádio das Antas, até cortei o cabelo à rapaz...o aprender a conduzir na 4L...Tanta e tanta coisa que eu vivi naquela padaria, naquela estação de serviço, naquele terreiro...eu e os quatro...eramos os cinco. Ainda somos mas cada um vive num pais diferente França, Portugal, Alemanha, Holanda e outros países, nunca sabemos ao certo onde andara um dos F. Economia internacional, por ai pelo mundo...uma coisa é certa há anos que não nos conseguimos juntar os cinco, nem no teu funeral...estávamos só dois....

DESCANSA EM PAZ.

Fatos da vida!!!

Perguntava eu a uma conhecida minha, se também ela era como eu, se tivesse uma pequena infeção, uma constipação se não tinha medo. Ela passou pelo mesmo que eu, eu um linfoma ela o cancro da mama. Eu tenho medo eu cada vez que tenho de ir ao IPO aos exames tenho medo, mas os outros não me entendem, aqueles que são amigos, "para que é que estas com isso és piegas."

 

Di não queira que os outros nos entendam, isso não vai acontecer, o que os outros sabem??

Nada não passaram pelo que nós passamos, não sentiram a vida a perder-se, talvez quem viveu de perto com nós tenham um minino de noção, nos entendam um bocadinho. Agora quem está á nossa volta manda biteites, mas nada sabem. Não tenha em conta o que eles dizem.

 

Entregar o corpo à ciência. Chegou a vez do Salvador Sobral o fazer. Não gosto das canções dele, sempre disse que se algum dia ouvisse a famosa canção que ganhou o festival, e fosse a correr num trail, pararia e deitava-me no chão, aconteceu no Oh Meu Deus, ia na subida da Senhora da Guia e deitei-me no chão a uma sombra até a musica passar. Mas imagino o que ele está passar, entregar o corpo à ciência é entregar a vida. Aconteceu comigo, "Vai-se fazer um autotransplante.", Um quê??, consiste em tirar uma parte da medula, retirar dela todas as células cancerianas e transplantar, depois quarentena e aguardar, torcer,rezar para que "cole". Áh, dito assim parece fácil, mas não é, é difícil é complicado, mexe com nós...e de repente numas horas desta operação toda perdes a vida ou renasces para a vida.

 

O que é que os outros entendem disto. NADA, não espero que os outros me entendam, não falo com os outros sobre isto, NÃO VALE A PENA!!! Obrigado Inês.

Fatos da Vida!!!

E vem aquele medo, aquele que te sufoca na garganta e te dá vontade de chorar. O medo na sua plenitude. Não sei lidar com ele, o medo. Tenho dores de barriga, não consigo comer, vai ser assim estes dias. e depois? e depois vem a espera, aquela espera angustiante. Estará tudo bem??? ou tudo mal??? Se estiver mal desisto não luto mais, há lutas que são inglórias e esta é uma delas. Mas não quero sofrer, não quero.

Tenho de correr, correr, chorar tudo...o MEDO tomou conta de mim.
Será que algum dia superarei este medo.??? Temo que não!!!

fatos da vida!!

Depois de uma simples semana de férias e um dia, de volta ao trabalho. O dia não correu bem, mas ao pé dos problemas dos outros tornou-se numa ínfima arrelia.

O M. decidiu desabafar, quando lhe perguntei pela mãe, sempre se sentiu bem  para desabafar comigo sobre o cancro da mãe.

A minha mãe está mal já não há nada a fazer, é o fim. Custa muito ir vê-la todos os dias dar-lhe animo, dizer que vai correr bem que vai sair dali e voltar a casa. Quando o que apetece é sair dali gritar chorar, faço um esforço brutal para me conter. Pensei ir à Fundação Champalimaud, tem tratamentos inovadores, mas os médicos no IPO, disseram  que para a minha mãe já não dá as metáteses já se espalharam pelo corpo todo, os rins estão a deixar de funcionar, e assim vai ser os rins, o fígado...até ao colapso total.

Sinto-me perdido, tento arranjar forças para enfrentar isto tudo, mas está muito difícil. Sabes chego a casa e é o vazio, tudo apagado. E assim ira continuar para sempre, custa tanto, tanto.
Uma coisa era saber assim de chapa morreu num acidente era aquele impacto do momento, assim e ver apagar-se dia após dia, porque tem de ser assim?.
 

Nunca estive deste lado, estive do outro, qual deles o pior!!!

Força M. e muita coragem, disse apenas o que se pode dizer.

Desistir..

“A gente não desiste do que quer, a gente desiste do que dói.”

mais uma estrela brilha no céu...

Tenho um Linfoma. Tu também tiveste, eu vou morrer, ele vai vencer-me não sou como tu, sou fraca. Luta vais vencer, eu consegui…desisti mas estou viva, foi sorte. Ca sorte tive. Um dia será o último dia em que tomarás café comigo. O ultimo foi no domingo passado… Disseste-me Vou Morrer ouve bem o que te digo. Sabes não acreditei!!!

 MORRESTE, Porquê??? Não é justo, eras tão boa pessoa… A vida é tão injusta. Mais uma vitória do cancro Eras um Boa pessoa…as boas pessoas não deviam ter cancro, não deviam morrer. E hoje mais uma estrela brilha no céu...Descansa em Paz.

Será o Destino?

Passados quatro anos, sinceramente não entendi porque a Marisa morreu…chegou a hora dela sei lá. Porque se morre aos 31 anos num trágico acidente? A Marisa era boa, era humilde era simples e muito inteligente. As coisas acontecem porque o destino está traçado? Não sei. Hoje estive com o pai dela, sentei-me à frente dele... “ Didi, tenho andado a pensar muito em si, daqui a 6 anos reformo-me e este escritório vai para si, quem mais seguirá as minhas lides, só você, a Marisa já cá não está…você fica com ele a custo zero e eu venho aqui de vez em quando. Você é inteligente, é perspicaz. A forma como você se desenvencilha nas repartições é fenomenal, nem eu nem nenhum colega meu da praça o faz tão bem como você, a Fiscalidade os Registos é o seu forte, o seu futuro estará sempre garantido. “ Apenas disse um Obrigada…. “Vamos tomar café a D. Alice vem aí” E lá fomos os três tomar café.  

Spent four years

A great friend told me: "What moves through us is a silence, a quiet sadness, a longing for one more day, one more word, one more touch, we may not understand why you left this earth so soon, or why you left before we were ready to say good-bye, but little by little, we begin to remember not just that you died, but that you lived. And that your life gave us memories too beautiful to forget." Spent four years… — feeling sad.

HOPE

Porque há episódios da nossa vida (passada, assim esperemos) que precisam de outro espaço para serem expostos, sem muros altos, sem paredes, com muita luz, onde se possa receber quem precisar de perceber que nem tudo é negro quando se ouve a palavra cancro.

Farta

Estou farta da merda do cancro, que chega de fininho e nos espanca a alma. Farta. Farta, farta, farta. Farta da merda da doença que nos mói as ideias, que nos perturba a mente. Farta de pensar que vamos levantar exames com o coração nas mãos, que de um momento para o outro há um valor que pode mudar uma vida. Já foi tudo dito sobre o tema. É injusto, violento, inglório, absurdo. Mas existe. E não vale a pena virar-lhe as costas. O melhor é lutar. Com todas as forças. Por nós, pelos outros, lutar contra a merda do cancro. Algumas vezes ele não vence.

The heavens Open Up

Hoje, Um dia triste…

Tu que foste violentamente surpreendido e confrontado, com uma luta desmedida, a luta foi efémera e viraste um frágil adversário no combate pela vida… Quantas lutas impossíveis se travam todos os dias contra esta doença(cancro) implacável...No fim tudo dará certo, no fim encontraras a Paz que nunca tiveste…Descansa em Paz Carlos…