Sabes explicar-me?

Jogo de ser e não ser. De cerrar os dentes. De aguentar. Esperar até onde o tempo me leve. Até onde o espaço não me aprisionar. Mas, e agora? Se ainda me dói tanto...

Tento. Mais uma vez. E atravesso-me de lanças, na esperança de conseguir matar este amor destroçado, que vou arrastando, por ti e para ti.

Porquê? Grito! Grito-me! Grito-te!

Porque não me ouves? Porque me deixas sempre com esta sensação de flor que apenas ouviu a chuva ou que nunca sentiu o pousar de uma borboleta? Porque fico eu com esta sensação de folha de jornal abandonado, num jardim qualquer, a encharcar-me nessas gotas, lágrimas de nuvem?

Eu quero lá saber se os outros compreendem o que sinto, ou mesmo o que escrevo aqui. De que me vale talhar-te versos, recortar-te sonetos, aprisionar-te em linhas, se o caminho que levas para afastar-te de mim é das prosas mais frias que li?

Já estivemos próximos, sabes? Tão próximos, e tu afastaste-te e tentei esquecer, pensei que seria melhor. Depois veio a falta, sim, a falta. E eu julguei que fosse fácil esquecer. Mas afinal não foi.

Da ingenuidade que sofro, levo a ideia que talvez ainda penses em mim. Da áspera sensação de abandono que me fazes sentir, levo que talvez pouco leves de mim.

Mas e então, se tão impossível e cheio de dores é, porque continuo eu aqui?

Sabes explicar-me?

Vou fumar um cigarro...talvez acalme....

Vai um Cigarro!!!

Mais um ano a chegar ao fim, foi um ano sem grandes sobressaltos, quase igual ao outro,  amiga e tudo na mesma...eu continuou a sonhar encontrar um grande amor, casar ter filhos e ser feliz para sempre...mas ainda não foi este ano. Quem sabe para o ano, vou sonhando e esperando.

 

Bem podes dizer que o teu foi calminho...o meu foi turbilhão, péssimas escolhas, más influências, ilusões que não deviam existir o que leva ao sofrimento para caraças, que ainda perdura, bons momentos vividos. Cenas de uma vida marada.!!!

Péssimas escolhas, devia ter ido para macau, mas o medo, a duvida, as influências levaram a escolher o caminho errado, ficar cá.

Fiquei cá e criei ilusões, com quem nunca as devia ter criado, talvez ele até sinta algo por mim, mas não quer nada comigo, aceito, embora custe a compreender. Só há algo que nunca vou aceitar o silêncio a não coragem dele em não dizer acabou, quando estiver nos últimos minutos da minha vida isto ainda me vai lembrar esta angustia vai comigo. É algo incompreensível, como pode uma pessoa agir assim, eu pergunto-me vezes sem conta como pode ele deitar a cabeça na travesseira e dormir tranquilo. Nunca foi capaz de dizer uma única palavra. Tentei de tudo até pela via da simples amizade do simples conhecimento mas nem isso. O sofrimento cá perdura...

Vivi Bons Momentos com ele não me arrependo do que vivi, porque VIVI, tinha uma boa ideia dele, boa pessoa, boa onda....mas face ao que aconteceu essa boa ideia vai-se dissipando, desvanecendo.

Cá está uma vida marada...a minha vida dava um livro.....com o que penso ainda viver deve dar mais. Eu devia morrer aos 40, já vivi muito...já sofri muito.

 

Como diz o nosso amigo P.S. adiante a vida vai seguir. Bora lá.!!!

Vai um Cigarro!!!

Eu olho para a tua mão e só me dá vontade de rir, desculpa mas dá, é a segunda vez num curto espaço de tempo que cortas o mesmo dedo. Estás a tentar ficar sem ele mas não consegues corta-lo então vais cortando. ahahah

 

Para lá com isso isto dói-me para carago, que cena eu faço cada uma. Sou distraída, azarada...sei lá.

Está a chegar o fim de ano  é também o cansaço, ando exausta preciso de descanso, esquecer...começar de novo. Queria ir para o deserto, uns dias ali ficava sozinha, sem ouvir ver ninguém só eu e os meus livros, uma mochila como o necessário e está-se bem.!!!

 

Já resolveste as coisas com o teu Sorriso?

 

Népia, não me responde e não aparece, já não o vejo à Bué da tempo, tenho tantas saudades daquele sorriso, mas ele não deve ter minhas, nem sequer aparece...não me diz nada. Eu só queria terminar o ano com tudo resolvido na minha vida mas pelos vistos...não vou ter.

Vai um Cigarro!!!!

Duas horas de treino, puxar ferro, preciso manter a massa muscular, o peso. O pior é chegar a casa e comer, um bife de peru com vegetais e nada mais. Que sofrimento.!!!!

Tu hoje estás feliz o teu amor veio-te ver, não entendo a vossa cena gostam um do outro, são só amigos, por uma questão de idades, ter um homem mais velho é melhor, tem mais maturidade, mais experiencia. Quando há afectos, não devemos nunca adiar as coisa. Até porque as pessoas quando morrem já não veem mais ninguém.
A sério vocês não existem, gosta-se, gosta-se bora lá para a frente. Um dia vão se arrepender do que não viveram.  Se duas pessoas se gostam desimpedidas fogo é viver um dia cada vez e feliz, não pensar no futuro viver o agora.  Era isto que eu queria com o Sorriso. Mas ele não deve querer...não deve gostar assim tanto de mim, para querer.!!!
 

 Porquê? Eu acho que é fácil gostar de ti.

 

Não é amiga!

Aliás acho que não é nada fácil gostar de mim, porque a minha bagagem é pesada ...sei que é preciso uma grande abertura, uma grande generosidade e uma grande capacidade de encaixe para saber lidar comigo.

Sabes tenho muita dificuldade em acordar bem disposta, durante muito tempo pensei que era mau feitio, mas não. São coisas que trago comigo e que com o passar do tempo vão-se desatando os nós...percebo porque é que preciso de uma beca de tempo, sem ninguém falar comigo, para não rosnar a ninguém. Quando começo a aperceber-me disto, começo a contrariar-me. "Pára !!!, As outras pessoas não tem de aturar o teu mau feitio, nem os teus dramas, nem os teus problemas."
 Eu só queria que ele me respondesse me dissesse algo, o silêncio, não é resposta, magoa...eu iria aceitar o que ele me dissesse, Se nós gostamos de uma pessoa, temos de aceitar as escolhas dela, mesmo que nos doam.  

Vai um cigarro!!!

Hoje nem treinar vais, sentes-te bem??? Estás novamente em baixo...o que aconteceu, viste o Sorriso, ignorou-te foi isso?

Sinto-me mal, ando desconcertada, até me estou habituar aquilo que estou a comer, mas...nos dias que faço mais exercício físico tenho fome. No sábado fui-me deitar cheia de fome, de noite tinha fome e pensava só pode comer mais uma bolacha, acordei com uma fome brutal. Até fiquei feliz por ir tomar o pequeno almoço pão de cereais, com queijo fresco e uma chávena de leite de soja. Detesto este pequeno almoço, mas porra estava feliz, por ir toma-lo a fome era tanta. Não entendo os médicos, "isso é o suficiente para se manter viva", mas eu tenho dias que tenho fome.

Não o vi mas à tarde uma amiga minha disse-me "estive com o nosso amigo, estava bem mas não muito feliz." Apenas disse "Pois, não sei nada dele". Estive para lhe dizer a verdade, Olha ele já não é meu amigo decidiu deixar de ser ou sei lá não somos nada para ele sou lhe indiferente. Mas ai vinham mais questões e não quero que ela tenha uma má ideia dele, ela sempre me disse que ele era muito boa pessoa. Ele só me magoou a mim com a indiferença a que me sujeitou, o pior que se pode fazer a um ser humano. Continua a ser boa pessoa para os outros, a mim fez-me sofrer. Faz-me sofrer...nunca teve uma simples resposta para me dar. É algo que vou carregar no peito até ao fim dos meus dias, é uma ferida que cá fica.

Isso é verdade se bem te conheço esquecer nunca vais esquecer, podes deitar para trás das costas e seguires em frente, mas esquecer não esqueces. Se te perguntassem "alguém lhe deve alguma explicação?" Tu hoje, amanhã daqui a dois meses, irias responder que sim, e se perguntassem daqui a 5 , 10  ou mais anos tu vais ter esta ferida ainda dentro de ti e vais responder a mesma coisa, que sim. Não dá para entender ele não te dar uma simples resposta, apenas a indiferença total.

Li uma frase algures que dizia " Quando gostas de alguém; Sorris. Quando amas alguém dás-te. Aquando do primeiro precisas de humor, Aquando do segundo precisas de Amor! Ele sorria para mim quando estava comigo, se calhar gostava de mim, tenho uma amiga que me disse um dia "Ele gosta muito, muito mesmo de si." Mas que raio de gostar é este.!!! Será que para ele custa muito dizê-lo.

 

Por vezes o ser humano tem atitudes muito peculiares magoa faz sofrer aqueles que mais gosta por não saber o como agir o como fazer. Mas...não sei se é o caso. Não é justificação para a indiferença total que tem para contigo.

Vai um Cigarro!!!

Sinceramente, de regime alimentar a comer coisas estranhas, estufado de soja com arroz integral, deve ser horrível...e ainda vens às aulas loucas do Sr. R...uimmm, Hoje foram quantas calorias mesmo.???

 

Mais que muitas mil e tal, mas olha vim um pouco atrasada mas os senhores carvalheiros, esperaram por mim na sala de cardio, só foram para a aula quando eu cheguei.

 

Continuas triste...onde está a tua boa disposição o sentido de humor o sorriso?

 

Olha foi-se...vou deixando a vida me levar, não tenho motivos para sorrir.

 

Digamos que quem te fazia, feliz sorrir,  era um lindo sorriso, que se foi e desde ai, nunca mais foste feliz sorriste. Como uma pessoa pode mudar a nossa vida, e a falta dela. Mas porque é que ele não volta, como amigos??? O que ele está fazer não se faz.

 

Eu não o posso obrigar a nada, nem a ser meu amigo...é sincero da parte dele, não quer. Não é porque eu estou mal, estou com problemas que deve ser meu amigo. Tem que o ser porque ele quer...e se não quer é sincero. Se calhar magoei-o muito, ficou muito chateado e acha que não vale a pena nem sequer ser amigo. Pode ser isso...Eu nada posso fazer. Deixo a vida me levar...

 

Com uma boa conversa tudo se resolve e ele nem sequer quer conversar contigo, isso não se faz está errado.

 

Olha amiga já me resignei nada a fazer...ele não quer conversar, não quer ser amigo...olha não quer nada. E eu cá estou a sofrer resignada. Não é justo não é, ele devia dizer-me algo... 

vai um cigarro!!!

Acho que vivo no meio do cinismo e da hipocrisia, hoje uma pseuda amiga,  perguntava-me "como está?" Fui sincera estou péssima, mal...mas olha mais valia ter seguido um conselho do meu avô um homem do norte, que dizia, quando alguém te pergunta com ar de cinismo e hipocrisia manda simplesmente "vá á bo da merda". "que coisa você está bem só está um pouco pálida mas nem deve ter emagrecido, tem umas pernas e um cu bem torneado." Não tive coragem de dizer o que o meu avô dizia, mas já sei cada vez que me perguntarem como estou digo "estou ótima, bem." hipocrisia, cinismo paga-se na mesmo moeda, e isto para não ser mal educada e mandar para o outro lado. Sabes as pessoas não me questionam como estou por preocupação é só para falar comentar...que antro este onde vivemos.

Já não há sinceridade neste mundo...andam na igreja nessas cenas e são os piores. Cá está cinismo...é por tudo isto que não me dou lá muito bem com a minha tia freira. Mas ela nem é muito cínica não vai com a minha cara logo não me liga nos anos no Natal, não tenho direito a prendas.

Sabes perfeitamente que as pessoas são assim devias ignorá-las nem sequer te dar ao trabalho de responder...

Ya muito poucos amigos verdeiros tenho, e neste momento por que estou a passar estou a ver quem verdadeiramente é...e sobram muito poucos...vou passar a ignorar. Já diz o psico, tirar pessoas toxicas da vida.

O que se Faz...

...num feriado como este.??

Lê-se um bom livro, Isabel Allende - o Amante Japonês, e faz-se uma caminhada de 2km para desentorpecer os músculos, hoje doem o treino de ontem foi a doer.

Vai um cigarro!!!

Pouco a pouco estou-me habituar à alimentação...não é que goste dela estou-me habituar a ela. Almondegas de soja o tufo, não são más de todo, arroz massa integral também se comem, o peixe os vegetais, brócolos, espinafres. Os iogurtes de soja custam a beber, causam-me vómitos isso é que não.

Mudei o treino às segunda é só puxar ferro, às terças e quintas bikes, sexta puxar ferro, preciso de manter a massa muscular perder é que não.

Chegou o fim do ano e eu alterar os meus hábitos de vida. Estou-me habituar a conformar...vocês todos ajudar em força, o que é muito bom.

 

Só não tens o apoio de uma pessoa e essa faz-te muita falta, o Sorriso faz-te falta só de veres o sorriso dele ficas feliz, calma e de bem com a vida.

 

Á muito que não o vejo...não posso fazer nada, não posso obriga-lo a nada, a ser amigo, não posso. Sim ele faz-me muita falta era uma das pessoas que queria muito neste momento. Tenho tantas saudades dele nem cabem no peito, este meu pobre coração...É a vida.!!!

O engano do arco-iris.

Será que todos os arco-íris apenas são encontrados no meio das tempestades? Esta era a sua principal interrogação. Por isso desejava encontrar-se dentro das piores tormentas, das piores dores, de todas as situações que magoassem, na esperança de ver esse arco-íris. Esse arco-íris que teimava em não aparecer, e que fazia dela uma criança que espera por fadas e gnomos que realizam desejos impossíveis.

Mas o arco-íris veio. Talvez não na forma certa. Talvez não no momento certo. Talvez até tenha sido difícil identificá-lo e até mesmo gostar dele. Mas o arco-íris sempre chegou e ela ficou feliz. Muito feliz. Talvez só feliz. Feliz. Até perceber. Até perceber que o arco-íris era feito de gotas de chuva... e por isso pouco diferente era das tempestades...

Vai um cigarro!!!

Hoje estás mais conformada com tudo...ou fui de dar a volta de bike que te deixou mais calma.

 

A vida é feita de escolhas, certas ou erradas, somos nós que as fazemos.!!!

Se estou a sofrer por causa do Sorriso, eu escolhi, eu podia ter me afastado dele quando percebi que me estava envolver sentimentalmente, quando percebi que ele era importante para mim, mas escolhi arriscar mesmo sabendo que eu ia sofrer...vivi, fui feliz num curto período de tempo...vivi bons momentos. Agora é sofrer...

Quanto ao meu emprego foi mais uma escolha...podia estar em Leiria a fazer o mesmo,depois de ter a cédula podia ter ido para Coimbra com uma colega e exercer lá, podia ter deixado tudo e ir para Macau, mas lá está estava apaixonada e aparvalhei.

Só uma coisa eu não escolhi...esta doença, já sofri demais a lutar para viver...se voltar desta vez ele vai vencer. Um dia uma colega das Finanças, a Inês perguntou-me porque lutei para viver, é uma luta desumana, ela lutava apenas porque tinha dois filhos, agora eu porquê? Agora se ela me fizesse a mesma pergunta diria foi por pura burrice Inês, eu já tinha vivido tanto já tinha sido tão feliz...eu só lutei porque tinha medo da morte...agora não tenho. Posso morrer hoje, amanhã, tá-se bem, calma na boa. É uma luta que não vale a pena.!!!

 

Como te compreendo se tivesse no teu lugar fazia exatamente o mesmo...vivia o tempo que me restava calma paz, na boa...e o dia que fosse era mesmo esse.

Vai um cigarro!!!

Estás péssima nota-se...que hei-de fazer desabafa comigo.

 

Sim estou péssima, são dias complicados difíceis...nada corre bem, ontem pedi a demissão, vamos ver, o que vai acontecer. Apetece-me desaparecer é triste estou a passar mal mas só se lembram da rentabilidade da faturação, " estás mal poem-te bem" é simples, e depois o estilo é sempre o mesmo ela resolve ela que se desenrasque é assim. Devia ter ido para Macau estou tão arrependida, como é que eu podia pensar que fazia falta a alguém, que era importante para alguém, sou muita BURRA, amiga.

Hoje doi-me tudo, ontem as duas horas de bike, alto endurance deram cabo de mim, mas precisava de vir tinha de aliviar a cabeça, para me levantar de manhã tinha tonturas e  fome. Acho que já foram mais dois quilos.

Sabes uma coisa é nestes momentos difíceis que ficas a saber quem realmente é teu amigo, para quem é que tu és importante realmente...

Tenho de tentar superar isto tudo, a família vai embora dia 19, desta vez vai tudo embora, uns para Algarve, outros para França e outros para Alemanha. Fico eu o gato Xavier e os cães o Matias e o Happy, nem tios nem primos népia.

 

Não vais ficar sozinha tens-me a mim o P.S.nos não te vamos deixar só...

 

Eu sei o P.S. e a esposa já me disseram para ir passar o Natal com eles a P. também, mas eu quero mesmo ficar sozinha, venho apenas fumar um cigarro contigo.

Hoje ao fim da tarde estive a falar com umas colegas de como queria o meu funeral...quero uma coisa simples, nada de coroas detesto coroas, ramos simples de flores, nada de dispendioso, e quero ser cremada e as minhas cinzas podem ser deitadas lá em cima na serra, de preferência onde eu fiz rapel é um sitio fantástico. Ali senti-me realmente viva e feliz.
 

 Só mesmo tu para pensares nisso, que mórbido.

Num dia triste...

Hoje acordei com esperança de um mês mais feliz, talvez por ser o ultimo…mas também acordei com uma tristeza profunda, daqueles dias que só apetece chorar e as lágrimas cá vão caindo. Preciso dos amigos, mas também estou naqueles dias em que não me apetece desabafar era mesmo só um abraço, um entrelaçar de dedos e ouvir “Tudo vai correr bem” ! Mas não tenho isso de quem mais quero…não tenho.

Só que chego aqui e vejo que tenho uma encomenda vinda lá do outro lado do mundo, “Já te vi sem cabelo já choraste muito no meu ombro, já sorrimos, rimos à gargalhada. Sei que estás a passar um momento difícil e dai a enviar-te algo que te faça sorrir e companhia nestes dias difíceis.” Adorei sou apaixonada pela Banda desenhada da Mafalda são 600 páginas só de tirinhas da Mafalda, está aqui ao meu lado e olho e acredita Sorrio.  OBRIGADA, mesmo estando do outro lado do mundo, nunca te esqueces aqui da refilona endiabrada. Num dia triste fizeste-me Sorrir.!!!

Vai um Cigarro!!!

Tu seis homens e o instrutor aula de alto endurance, uma hora e 45minutos,  1200 calorias num treino é muito para ti, com a alimentação que estás a ter vais perder muito peso, e tu não podes. Tens de ter mais cuidado. Novamente o Sorriso a massacrar o coração a mente...Eu agora deixei de o entender, tu precisas da amizade dele, precisas de resolver para ficares em paz, o massacre que fazes a ti mesma faz-te mal, tu assim não consegues ficar calma, viver em paz para que tudo volte ao normal, para que a saúde volte ao normal. Mudaste a Alimentação, mudaste no emprego o que tinhas de mudar, mas falta resolver com o Sorriso, sabes isso é o que mais mal te faz. O sofrimento que tens que estás a passar faz-te muito mal. Ele devia falar contigo como amigos, ele tornou-se numa das pessoas mais importantes da tua vida e precisas dele, neste momento da tua vida precisas dele, como amigo e ele népia...está mal. Ele está  ser cruel contigo. Isso não se faz...

Mandei mensagem mas népia...liguei recusou a chamada também foi à hora do jogo, na mensagem disse-lhe para pensar e dizer algo, tomávamos um café os dois e conversávamos, mas ele ainda não disse nada...tens razão este sofrimento é o que mais mal me faz...preciso dele como amigo, preciso e muito....ele é muito importante na minha vida, ele deve ainda estar chateado comigo...mas se conversássemos podíamos resolver tudo.

Vai um Cigarro!!!

Mais um Natal sozinha...como pode ser. Eu não entendo os últimos natais passaste sozinha como pode ser...tudo o que estas a passar e sozinha.

É bom estar sozinha, faz bem...sem barulho, sem ninguém eu sozinha e depois não gosto do Natal, até o papa diz que é uma farsa. E depois eles não sabem o que se está passar...deixa-os ser felizes, não se deve interromper a felicidade dos outros. E depois é só uma fase má, causada pelo stress, pela má alimentação, pela perda, daqui a três meses eu já estarei bem...mudei tudo. Haverá mais Natais que passarei sozinha, haverá mais Natais em que estarei com eles...

Esta musica do João Pedro Pais - PASSO A PASSO  é linda,  final de treino lindo...a pedalar e a pensar, vou para casa ver as cifras pegar na guitarra e tentar toca-la.